我が子が「何かしらの障害」があると知ったとき、親の価値観や自分の想像を絶するような苦しみを感じることは、誰しもあります。

「健康でいてくれればいい」と願ったのは遠い昔。

現代は「人並以上」「学歴が…」「資格が…」「最低限これだけは…」
などと親の価値観と「支配欲」によって「課金」される塾や習い事。

その中で、産まれた時や幼稚園の時には発見できなかった「症状」の1つ。

「発達障害」

これを発見してしまった、あるいは発見された時、親は混乱します。
「聞いたことはあるけどまさか…」

「まさか…」と思えるい親御さんはまだしも…

「自分の子どもにとってそんなことはない！」「周りが騒ぎ過ぎだ」「昔はこんな子たくさんいた！」「なんでも障害を付ければいいもんじゃない！」
と親の方が受け入れれず、子どもが結果将来「人間関係」や「職場」において苦労することなど微塵も想像つかない親御さんをみると、とても辛くなります。

その「子ども」が得意とするものすら否定され、症状の苦しささえ身近な親にもわかってもらえず…
ただ「苦しいまま生活する」…

幼少期は何も考えず「友達関係」を一生懸命構築しようと努力します。
が、社会人ともなれば、そうもいかなくなり「つまずき」を覚え、親にも相談できず苦しさは何十年にもわたる。

子ども本人の「今」と「将来の自立」を考え、想像し、親が見て見ぬ振りをするのではなく
「向き合う」ことは非常に重要な親の役割だと、たくさんのクライアント様とお話させていただくと、ひしひしと感じます。

親も辛いでしょうが、これからに不安を抱えている子どもも「つらい」
ことを少しココロのどこかに置いてもらえたら、なにかのキッカケで受け入れられることもあるかもしれません。

そもそもなにかトラブルがあったり、相手の受け取り方や、仕事のトラブルなんかで、すぐ「あの人は発達障害だ」
や、「自分が発達障害なのでは？」は、まだしも…

発達障害の傾向がある人や、その「グレーゾーン」で苦しんでいる人。
そのまた家族なんかは特に
「なんでも発達障害のせいにすればいいと思って！！」
などと、最早
発達障害
というワード自体がモラハラ化してきているような風潮がみられます。

そもそも人間にはみんなが言うまでもなく
「得意・不得意」
があるわけで…。

それを上手くカバーしたり周りがフォローすることで今まで成り立ってきたものが「発達障害」というワード1つで別人のように扱われるのはとても心外だと感じます。

例を挙げると１つの会社組織もそもそも
発達障害の集団でできているのです。

「営業」が得意な人　/「営業」が苦手な人
「作業」が得意な人　/「作業」が苦手な人
「事務」が得意な人　/「事務」が苦手な人
「掃除」が得意な人　/「掃除」が苦手な人
「現場」が得意な人　/「現場」が苦手な人

そうやって雇用される側も「自分ができること」「得意とすること」を選び、その中から会社の意向が合えば
「採用」となるわけです。

ごくごく「普通」の流れなんですね。

もちろん発達障害の軽度・中度・重度の程度にもよりますが、「差別されていい」人間は、この世の中存在しません。
程度の重さというのは差別ではなく「区別」です。

区分分けをして「その人が必要なサポート」や「その人が生きやすい環境」を把握して作るためのものです。
区分分けをしたからといって、全てが同じサポートとも限りません。

流行り病のように表現をする人というのは一定層いて、それに偏見や差別で苦しんでいる人も多くみられます。

秋田県ではまだまだ「発達障害」どころか「うつ病」に関しての知識や、サポートも県外よりとても少ないのが現状です。

障がいや病名を出してマウントのようなものを取ってくる人は
まず相手にしないことがいいのですが、そうもいかず…。
ココロは敏感なので…。

職場や家族内でそういう発言があったら、迷わず誰かに相談してくださいね！！

もちろん当カウンセリングでも受け付けております(*^^*)

発達障害…。

これはやっと秋田に認知されるようになりました。

発達支援の輪もやっと少しづつ増えてきました。

ただ、まだまだ「少ない」のが現実です。

お母さんも発達デイにお願いしようだとか、支援を受けたいなどというご相談も増えています。
それは子どもに限らず、「大人」も同様に。

これは大人・子どもに限らず言えるとこですが

福祉サービスにまだ繋がれていない、まだ発達診断がされていないが疑いはある。
など親御さんが抱える
「どうすればいいの？！」
という悲痛な声に、少しでも「知識」として持って置き、その知識があることで親御さんもイライラや混乱から抜け出せればいいなと思っています(*^^*)

発達さんのポイントは

・何が得意か
・聞く・書く（見る）・手足の感覚の何を使えば「理解」できるか
・叱るより、一緒にやってみる
・毎日のルーティーンを崩さない
・言葉を選んであげる

などたくさんありますが、「その子」に合った
分野をまず「親」が見つけることです。

発達さんにとって「危ない！！」と言っても
「？？？」となることが多いです。

・なぜ危ないのか
・危ないことをしたらどうなるのか
・どうしてそれをしようと思ったのか
などを細かく聞いてみましょう(*^^*)

お互い「パニック」にならず、相手がパニックになったら
一旦「別の部屋」や別の空間に場所を移して、深呼吸をし
ゆっくり丁寧に話していくこと、見せる（紙などに書いて）
復唱させ、しっかりと「理解と納得」してもらう。

書き出してみると途方もないように感じますが
実は発達さんを見ていると割とすぐに見つかるものです。

サポートする側は１度や２度でくじけず、マジシャンのようにいくつも「方法」を考えてその場や発達さんに合わせたサポートが見つかるととても発達さんの「いいところ」が発揮されます(*^^*)

不安な方はどうぞ(*^^*)

発達障害、これは現、発達神経症と改められている。

これを秋田県や地方の方はどれくらい認知しているのだろうか。

神経症と障害では大きな差が出る。

神経症と障害の区別はココでは長くなるため割愛する

日本には今「診断されている」発達神経症の方は６割を占めているというデータがある。
それは１０代～３０代くらいのとても狭い範囲である。

とすれば、それ３０代以降の年齢の方に焦点を充てるともっと割合は増えるだろう。
そう昔は「ちょっと変わった子」というのは普通の光景だった。
そして、まだ未途上だった日本の社会もそれを知らず、「なんだか変わった人ではあるが仕事はできる」
や「事務関係はとてもじゃないが任せられないが技術面はとても有能」と言ったことを自然に対応できていたのではないだろうか。
会話が上手くできなかったとしても「君は○○と言いたいんだろう？」と促してくれた上司や先輩もいたことだろう。

が、時代の進歩や社会情勢の波に押しつぶされ、流され…
今までサポートできていたチームも焦りを感じ、サポートができる余裕などなくなった。
そのイライラが、標的となっていった。

その狭間で今を生き抜く若者や年配の方のギャップはとてもじゃないが計り知れない。

かといって「どちらが悪い」という問題でもないが、
「どちらも歩み寄る」という態勢は大切だと思う。

新卒や今の若い世代は年配の方よりは「地頭がいい」。
年配の方の頭が悪いということではないが
昔のように「見下したり」「差別や偏見」をあからさまに出すことは
若い年代の人達にみれば
「みっともなく、ダサい」のである。

かといって若い世代も年配の上司を軽視するのではなく、
「上手く使う」ということも1つの手。

上司だってよ～くみると「発達障害」のような特性は持っている、

極端な話をするが、人間は皆「発達神経症」を持っているのだとさえ思っている。

そう「目線を変える」と色々なものが見えてくるのかもしれない。

発達障害（発達神経症）は、「遺伝」に大きく関係してきていることがわかっています。

昔は過度な動作、発言があった際は「家に閉じ込められる」や「精神病棟に入院」などの措置を取られていました。
過度な動作や発言というのは、
・無謀に暴れたり
・突然大声で叫んだり
などが挙げられます。

未だ、地方では親が家から出さず（世間の目を気にして）、引きこもりを誘発させている風潮もあるようですが、そもそも「その親も発達障害なのでは？」ということが判明してきています。

遺伝だからといって「しかたない」ではなく、むしろ「判明」されている症状であることから、しっかりと「診断」を受け、どうサポート体制を組むか、そして自分もどのサポートが必要なのか、をしっかりと把握することで「社会に適応」していけると思います。

持って生まれた「知性と個性」
これを大切にしていきましょう(*^^*)

私が持つクライアント様の話ではないので、ご了承ください。

ただ「現実に存在し、まだ診断を受けずにいる」ということだけですが、これだけ「生きづらい」ということの指標になればと思い書いています。

ある男性Aさんとしましょう。

その男性は、４０代後半辺りで「酒気帯び運転」にて逮捕された。
Aさんの家族は７０歳を過ぎた母親と二人暮らし。
男性に婚姻経歴なし。
Aさんは土建業をしていた。飲み屋で飲んで翌朝運転したところを捕まったという。
常習にて警察もマークしていなければ、運転したところを待ち構えてまではしないと思う。

逮捕されたAさんは、働いていた会社の社長さんに「保釈金？」なるものを肩代わりしてもらったそうだ。
それで警察からは出てこれたらしい。
その後、すぐに免許が取れるわけでもないので、しばらく「自転車」で通勤していたようだ。

その間、母親は高齢のため自転車も怖いといい、真夏も真冬も「徒歩」だった。
買い物にそんなに便利なところではない。

Aさんは自転車なのをいいことに、毎日「飲み屋」に通うようになった。
通勤の途中にあるから余計に行きやすくなったのだろう。

そうして家に帰る時間も遅くなっていった。

そんな生活が１年続いただろうか。

日に日に体調が悪くなっていく母親を後目にAさんは声もかけず、仕事と飲み屋の往復だった。

そんなある日、母親がベットに横たわったまま亡くなっていた。

Aさんの話だと「最初は具合悪いと言っていたが、起きれてご飯が食べれていた、そのうちトイレにも行けなくなっていた、寝たきりになってしまったが自分はどうしたらいいかわからなかった。その日も自分が仕事に行く前は多分…生きていたと思う、帰ってきて顔色が変だったから声を掛けてみたらもう亡くなっていた」
と…。

お葬式もどうなったかはわからないが、それから連絡はなかった。

それから３年後、また連絡がきた。

「家のものが全部出されていて、家にも入れない」
と…。

どうしたものか。

本人は一生懸命に話すが、大家さんがいきなり予告なく「家財を出す」ということはしない。

持って行かれた家財の話をしようにも本人は
「何年もかけて集めたバッチが欲しい」「友達との手紙も返してほしい」と…。

事の重大さに気づいていないようだった。

このケースは特別かと思うだろうが、本当にこういう人はいて、「困っている」ことがわからないケースも多くある。

その場しのぎの「嘘」や見え見えな「嘘」
母親のことに関しては、もちろん「犯罪」レベルだろう。
ただ、「証拠」がない。

その人はまだ、路頭に迷っている。

ブログ（※ココナラ参照）にも書いておりますが、私自身の息子も「発達障害」を持っています。

まだ秋田では認知度がとても浅く、診断に５年以上を要しました。

そして「支援学校」というプロの指導を受けて今では「自分の気持ちを抑えることも発信すること」も全て、ではありませんができるようになって社会人として働いています。
一般就労がいい、などというとこではなく、
「あのまま一般学校に在籍していたら…」と思うと恐怖でしかありません。

親も子どもも「背伸び」をするのではなく、「何が得意で何が苦手か」をお互いに把握することで、子ども本人も受け入れて自分の得意分野で「自分が輝ける場所」を見つけられる。
これが、簡単なようで大変…。

それには親のほうも「理解と正しい知識」そして「接し方」で大きく変わってきます。

私も当時ではあまり書店になかった本や情報をたくさん集めました。

その上で、「今、子どもに何が一番必要で、どういう伝え方をしたらいいのか」をすごく悩んだり、本からの知識などを参考にしたりしたものです。

発達障害で悩んでいる人は「生きづらいけど、説明がしにくい」という、そのものの悩みも抱えている場合も多くみられます。

恥ずかしいことでも、なんでもないのです！
「わからないこと」「自分を受け入れられない」
これが１番自分を追い詰めてしまいます。

どうぞお気軽に(*^^*)

時の流れが速い時代の中で、「生きる」ということさえ生きづらいと感じる人も多い。

ITの進化と、それに伴う物価の高騰、人との距離感もコロナ渦の中で随分様変わりした中で、メンタル疾患を持っていない人でも「生きづらい」と感じる。

生きるだけでも重労働と感じる。

当カウンセリングには「カウンセリングを受けたいけれどzoomの使い方がわからない」や「電話で話したいけれど、言葉で伝えるのが困難」という方がたくさんいらっしゃいます。

私は媒体は何でもいいと思っています。
もちろん来店いただくととてもいいのですが、距離も遠い、家から出られる状況にない、などその人の環境を最優先に行っています。

通話料金が気になる方はこちらからご連絡させて頂いております。

「助けて」と勇気を出して当カウンセリングに来ていただいた方は「絶対に見捨てない」
それが、私の方針でもあります。

ぜひ諦めずお問合せください(*^^*)

ADHD（発達障害）は秋田県でもよく名前が聞かれるようになりました。
まだ、「認知」や「理解」までには遠いですが…。

認知や理解が浸透するまでには、まだ時間がかかりそうですが発達障害を持つ方の「生きづらさ」は時間は待ってはくれません。
それと共に発達障害を持っている方と共に生活していたり一緒に過ごす方の「これって自分が悪いのかしら？」と思うようなことの苦しさなども増えてきています。

女性にＡＤＨＤがあった場合よりも男性にＡＤＨＤがあった場合の方が付き合い方は大変だと感じています。
どうしても男性の場合、「上手く言葉にできない」という特徴が既存しているため気付かれにくい、ということもあると思います。
それは「地方特有」の特徴でもありますが、「言葉が一言足りない」「主語がない」などちょっとしたことで口論がおき、パートナーの方が丁寧に説明しても男性の方の威力（威圧的）であるために、女性の方が
「私が悪いのか…」という判断になってしまい、それと共に女性の交友関係も上手くいかなくなってしまうことも…。

例えば会話の中で、今、話題のドラマを一緒に見ているとしましょう。
その場合、２人でいれば
「あの人、もしかして犯人なのかな～」というフラットな疑問を発達を持つパートナーに投げかけたとすると
「あの人って誰？いつの話してるの？なんで犯人だと決めつけるの？」
などと、全く会話にならず、その場面の構想や思考にリンクできず
パートナーの方が
「さっき、ドラマのあの人が○○して、こうしてたから…」
と初めからドラマの流れを話さなければならず、パートナーの方が疲労困憊してしまう、
というケースは多くみられます。

もしこれが発達がない場合、会話として
「あの人が犯人かしら？」という問いに「そうかな～？私は○○だと思うけど～」などという会話が続くと思います。
会話のラリーができないのですね…。

そのため、日常生活もその通りで「阿吽の呼吸」だったり「次はそうするだろう」ということができずパートナーや周りの人が困惑してしまったりしてしまうのです。

物事を「１」話して「１０」理解することが「１」話すことを「０.１」から話さなければならない、ということが一つの指標になるかもしれません。

あれ？と感じたら検査や診察をオススメします(*^^*)

発達障害はまだ日本にきて日が浅いと言われている症状の1つですが、地方ではまだまだ浸透しておらず、発達障害があっても「昔はそんなのゴロゴロいた」で終わってしまい、時代の流れと共に「生きづらさ」を増加してしまい、年齢と共に「自分がそんなのになっているわけがない」と考えに固執してしまい、発見されることもなく、人間関係の構築であったり、会話は相手に伝わりづらくイライラしてしまい、果てには警察などが介入する事件も多くみられます。

３０代や４０代はまだ考えに柔軟性があるように感じますが、これが５０代に突入してくるととても大変になってきます。
受診することすら拒んでしまうことも…。

そうなると、本来「理解してサポートしてもらえること」や、周りに周知してもらうことで誤解や困難を乗り越えられることができず、生きづらさを抱えたまま周りに誤解されたりして、自分の気持ちを上手く相手に伝わらないことが繰り返され、もはや自分が「何に困っていて、なぜこんなに苦労するのか」ということが分からなくなってしまうということが起こり、周りの人も「あの人、変わってるよね」や「関わらないでおこう」となってしまい、「孤独」になりがちです。

発達障害を「早く発見する」ことはこれからの人生を左右すると言っても過言ではありません。

発達障害と診断されている方の中には「親からの虐待」によって、
・思考
・知能
・行動
などの低下がみられることがあります。

これは本人の独特な性格や、先天性のものではない、となります。

親の虐待によって学校などに通えなかった、本来勉強や集団行動などに馴れていないなど、その弊害は大きいです。

もちろん、発達障害の全てが「親のせい」ではないことは絶対条件としてありますが、「例外もある」ということもキチンと把握、発見、そして「見逃さない」ということも大切です(*^^*)

秋田県でもやっと「発達障害」の認知が少しづつ広がってきましたが、それに伴って「知識のある人材」や、まだ「経験談」に基づく臨床が少なすぎるせいで、とても「足りていない」というのが現状です。

私自身、息子の異変に気付いたのが今から何年前でしょうか…
その頃はまだ発達障害に対して、診断もすぐされないような時代でした。

本来は一般学校に入学させるつもりはなかったのですが、その当時まだそういう制度すら確立されておらず、一般学校に入学してしまいましたが、支援学校に転校するまで本当に本人にとっては「地獄」のような日々だったと思います。

特に「発達障害」に関しては「グレーゾーン」と呼ばれる範囲の方も本当に辛い状況だと思います。
そこに対しての「対策」や受け皿が全くないのも問題だと考えています。

本人はもちろん、支える家族やパートナーの役割は大きいものだと思います。

それには周りのサポートや知識のある人、経験のある人などの人材や場所が重要だと思います。

私は今後も「発達支援」の普及に力を入れていきたいと思っています。

発達障害と「大人」になって発覚した場合、それは安堵した方もショックを受けられる方も様々いらっしゃいます。

それは当然のようですが、今まで「生きづらかった原因」が分かってよかったのだと思います。

が、反対に「受け入れられない」という方も多いのではないでしょうか？
それは、今までに社会で「通用してきた」という事実があるから。

だとしたら、それは周囲のサポートの連携が取れていてご本人様の1つの性格、として認識され、それについてなにも「疑問」を持たず接してこられたのだと推測します。
もちろんこれが全て、ではありませんが今までの「地方」における職場の方針だと適応できるだけの知識は持ち合わせていないと思います。

今の時代だからこそ、周りも「知識」として企業側も勉強しなければいけないのでは？
と思います。

これからドンドン「発達障害」や「アスペルガー」、など性格や人格の多様化に対する柔軟性が問われる時代です！

セクシャリティーに対しても同じことが言えますね。

どんな障害であれ、セクシャリティーであれ、「その人の人格を尊重する」という根本的な尊厳を失って「家庭」や「職場」は成り立たないのです。

もう地方独特の「差別」と「偏見」はやめてほしいですね…。

発達障害のカウンセリングは、もちろん一言では表せない（色々なカラーがあるので）ですが、まずは「どこでつまずき」があるのか、「何に対してチカラを発揮するのか」というところからキチンとその人が「輝ける」ようにカウンセリングしていきます(*^^*)
安心してご相談ください(*^^*)

確かに、発達障害の障害の度合いによっては、「生きづらい」ことも多いかと思います。

ただ、一番「生きづらさ」を感じて辛いのは、誰でもなく「本人」です。

自分との「付き合い方」も理解するのは難しいかもしれません。

自分との付き合い方、をいち早く理解して生活に馴染める、円滑に日常生活が送れるようになるには、本人の「発達障害」の知識と理解と受容が必須になりますが、それと同時に「周りのサポート」も必要不可欠です。

家族、パートナー、学校の先生や、福祉…
発達障害への理解や知識が本当に秋田県ではまだ「未開発」過ぎて混乱している方も多いと思います。

首都圏やその周りでは「普通」にサポートが可能な場所でも、地方に行くと途端に「無法地帯」なのですから…。

障がい者雇用ですら、まだ「ハードル」が高いし、雇用してくれる事業所も少ない…。
そして、偏見との闘い…。

発達障害というのは、そもそも「もっと周りに便利で使いやすい」ものや場所があったら、健常者よりも数倍のチカラを発揮できるのが特徴なのも、この障害です。

今やネットや動画などでたくさんの情報が得られる時代で、それすらも「知識」や学習、理解をしようとしない場所では「生きづらさ」も増してくると思います。

どうか、一人で悩まずご連絡くださいね(*^^*)
発達障害でも「自分を見出せる」場所を一緒に探しましょう！

発達障害と診断された方は、色んな「訓練」や「凸凹」を受け止めることができ、そして、それを「活かす」こともこの時代では、可能になってきました。

ところが、いわゆる
「グレーゾーン」と呼ばれる、診断基準には満たない方やそもそも発達障害を受け入れられない方などは、
「生きづらさだけ」を抱えて生きていかなければなりません。

「生きづらい」をそのままにして悩む、というループは「うつ病」を併発してしまうことにも…。

グレーゾーンは、その病院などでの判断が全てになりますが、どうしても「納得」行かないという方は、他の病院で再度、検査することをオススメします。

発達障害を持つ親御さんも然り、普通の子供でも「親子関係」というのは難しい年齢になったり、ついつい「自分の頃」と今の子供との「距離感」に悩まれる親御さんは多いかと思います。

「育てにくい」と感じる親御さんも多いのではないでしょうか？

さて、「育てにくい」とはどういうことを指すのでしょうか？

「言うことを聞かない」「親の気持ちを理解してもらえない」「から返事ばかりで何を考えているかわからない」
と
「コチラの言っていることが理解できていない」「言葉の種類が他の年齢の子と比べて少ないように感じる」「落ち着きが異様にない」「色の認識ができない」「救急車とパトカーを間違える」
は全く別物です。

前者すると、発達障害ではなく「親御さん側」の問題かもしれません…。

どちらの判別も難しいと思った方はぜひ当カウンセリングにご相談くださいね(*^^*)

私は「診断」はできませんが、ある程度の「診断が必要かもしれないライン」はお届けできると思います(*^^*)

発達障害（発達神経症）は最近ネットの普及により昔よりみなさんの耳に触れることが多くなったと思います。

もちろん「令和」の時代に突然発覚したものではなく、随分「昔」から実は発覚していたのですが、首都圏はもちろん、「地方」に至ってはネットのチカラがないとまだ浸透すらしていなかったかもしれません。

ネットのチカラの凄さを見せつけられますね。

それはさておき、

そうです、「毒親」でしかなかった自分の親は、もしかしたら「発達障害」だったかもしれない、ということは多いんです。実は。

親世代の時代にはまだこの言葉は日本に来てすらいなかったし、まぁ…言われるとすれば
「ちょっと変わった子供」という程度ではなかったでしょうか？
そして、発達障害の子供の中には「とても勤勉である」という人も多いので、「勉強ができればいい」という家族の成り立ちだとすると、「よくできた子」として今５０代のあたりまで過ごされてきたのではないでしょうか？

今のような「育児休暇」も男性には取る制度も確立していない中、お母さんは「ワンオペ」が当たり前。

育児ノイローゼと発達障害が重なり「精神疾患」に陥り、ヒステリーとなって
「毒親」というモンスターが出来上がった。

というケースは珍しくありません。

もう「５０代」などに人生も到達してくると「今までこれで生活してこれた」という思いも当然生まれます。
そうして、発達障害への発覚が遅くなってしまうこともよくあります。

そして「親が発達障害」だった場合の子供への「遺伝」も少なからず確認されています。

いずれにせよ、子供側から感じた「違和感」は大切に。
そして、原因が何であったとしても「距離」を置くこと。

もし「不安」を感じたらぜひカウンセリングを受けてみてくださいね(*^^*)

私たち大人は、子供の頃からのコミュニケーションを取る「場所」の中で「言葉の種類」だったり、友達との間で学んだりします。

ところが、「発達障害（現発達神経症）」を持っている方は、人とのコミュニケーションにとても難しさを感じたり困難な場面に遭遇します。

「自分はそういう意味で言ったのではなのに…」という誤解も多く、本人はとても「会話」をするのが苦痛に感じ、そうやって毎日を過ごすことによって「どうせ自分が話したって…」と悲観的になってしまう傾向があります。

大人になってもそれは「例外」でもなく、自分の気持ちが上手く伝わらないイライラが「暴力」や「暴言」となって出没することもあります。

そういう経験や「医師に診断してもらうのがいいのか…」と悩んでいる方も是非ご相談ください(*^^*)

お待ちしております(*^^*)

どの時代も「親世代」と「自分の時代」の世代情勢は全く違いますね、

「今の若いものは…」というのは、いつの時代も言われるセリフです。

が、しかし、「なんだか自分ばっかり怒られる」
「なにも気に障ることは言ったつもりはないのに気分を害される」
「空気を読めよ！」と言われることがある


その他に自覚できることとして
・忘れ物が多い
・いつもなにかを探している
・整理整頓ができない
・いつも怒られているが何に怒っているのかわからない
・じっとしていられない
・RPGゲームが苦手
・金銭管理が苦手

などがあります。

これだけ当てはまるだけでも「生きづらい」要因にはなります。
決して、あなたが悪いわけではありませんし、「治そう！」と思って治るものでもないのです。

どうやって「工夫」して周りの人にどうサポートしてもらうのか、がとても重要です。

発達障害（発達神経症）などを疑われたり、自分も当てはまるかも？

と思う人は診断の有無に関わらず、ご相談ください(*^^*)

・なんか、自分が話したことと、相手から返される会話の内容がかみ合わないなぁ？
だとか…

・自分の気持ちを話しただけのつもりが「相手が怒ってしまう」ことがよくあって自分の気持ちを言えなくなってしまった。

・いつも忘れものをしてしまう

・人間関係が安定しない

・職業が安定しない（途中で飽きてしまう/仕事内容をいつまでも覚えられない…などの理由）

・話の途中で会話を折ってしまい注意されることがよくある

など、これは一部の例ですが、発達神経症（旧発達障害）が発覚しないまま「大人」になると、「なんであの人は…」などと言われてしまうことも…。

自分では「自覚しにくい部分」と「自覚はあるもののどうしたらいいかわからない」
発達神経症（旧発達障害）は、自分だけの「努力だけ」では上手く「自分」と「社会」のバランスがとりづらいのも現状としてあります。

「大人の発達障害」は、これから先、と次世代に繋いでいくためにも「重要な役割」を担っていると思います！

恥ずかしい、ではなく「活かす特性に！！」
生きづらい、でもなく「輝ける自分に！！」

勇気を出してご連絡ください(*^^*)

発達障害を持つ、子供や大人も含めて、なにか仕事や人間関係で問題が生じた時に、「伝えたいけど言葉にならない」というフラストレーションが「壁を叩く」や「物に当たる」などの行為に繋がっているケースが多々あります。

子供の時は親は「なんで叩くの！ダメでしょ！」と言ってねじ伏せてしまうことも多くあります。

それを繰り返していくと「大人」になった時、犯罪やコミュニケーションの仕方が分からなくて引きこもりになったり、「自分から発信すること」を辞めてしまうことに繋がります。

そして、もう「大人」になって今「発見された発達障害」に関しては、やはり考え方や行動が「短絡的」で情緒が育っていない状態になったまま大人になってしまっている可能性も存分にあります。
このケースの場合、パートナーが「疲労困憊」していることもよくあります！
「どう伝えたらわかってもらえるのか」という言葉探しをしていくうちに疲れてしまうんですね…。パートナーの方が…。
けれど、普通に会話をしても話がかみ合わない…。なんか変に誤解して言葉を拾うなど…。そして「解ってもらうため」の言葉探しを繰り返す…けれど、その場は「わかった」というけれど同じことをしてしまい、疲れてしまう…。
キレやすい人にも多く見られます。

自分のパートナーが「ちょっと短気かも？」や「１を話すのに１００説明しないとわかってもらえない」という心当たりのあるかたは、自分を責めたり相手を責めたりせず、まずはご相談ください(*^^*)

自分の子供や近所に発達障害を持っている親御さんは「どうやって接したらいいのか…」と悩まれている方が多くみれます。

本人は「わざと」ではないにしても「トラブル」が多くなってしまう例も多く聞きます。

中には「問題児」扱いされてしまうことも…。

自分の子供が発達を持っていた場合、「なんでそういうことをしたか、それをすると相手がどう思うか」など、細かく怒らず丁寧に「聞く」ということがとても重要になってきます。
中には「言葉にならない」というお子さんもいらっしゃると思いますが、じっくり待ってみましょう。

単語ではあるかもしれませんが、「聞いてくれる」ということが、お子さんの「自尊心」に繋がります。
ご家族の方も「忙しい」という雰囲気を出さずに「子どもの目線まで目をしっかり見て」話す。
それができない親御さんがたくさんいらっしゃいます。これは発達に限らずですが…。

落ち着きがないお子さんに対してはお子さんと自分の「膝をくっつけて」話すということが、とても有効です！
手を取って、ちゃんと話す。ということ。
そして、もし「いけないこと」をした場合、「お母さんは○○君（ちゃん）がこれをしたら悲しいな（悲しかったな）」など、「いけないこと」をしたら自分も嫌な気持ちになるし、みんな嫌な気持ちになるということを知ってもらうこと。
そして、いいことをしたら、一緒に喜ぶ！！
○○君（ちゃん）凄いね！！みんな嬉しかったと思うよ！お母さんも嬉しいよ！
など…。

悪いことをした時よりもたくさん褒めてあげましょう！！

自分の子供以外のお子さんが「発達」を持ってい場合は、まず「怒ったり、怒鳴ったり」すると余計にパニックになります。
なので、まずは「その子を落ち着かせること」が最優先です。

「ちょっと○○ちゃん（君）どうしたの？」と自分の子供に「どうしたの？」とちゃんと聞いてみましょう。
そこですれ違いがあった場合、そこに至るまでの順をたどっていくことが大切です。
そして、親同士で揉めないように、なにより「発達障害」だからといって「あの子と遊ばないように」などと決して言ってはいけません。

子供には「子供の世界」があります。
子供同士の付き合い方も勉強だと思います。

もっと発達障害の子も健常の子も「社会に自信を持ってでれるように」促すのも周りの役目だと思っています。

発達障害をお持ちの親御さんのご相談は当カウンセリングで！！

由利本荘市で「初めて発達障害で支援学校」に息子を就学させた実績があります。
今では一般就労に就職して元気に生活しています！！

最近になって、やっと発見された「発達障害」。

元々「発達障害」は存在していたもののそれが「精神病」と間違った解釈で診断されることも多くあったと思いますが、そもそも「本人は生活に支障をきたしていない」だけで、周りからは「ちょっと変わってるね」「忘れっぽいよね」とか、「いつもモノを探してるね」などと言われたりしている人も多いかと思います。

昔、クラスに一人はいた「授業中、しょっちゅう走り回る生徒」など…。

それが、その当時は「ちょっと変わっている人」で済まされてきたことが、大人になって「生活に支障をきたす場合」があります。
その支障が「生きづらさ」に変わり、「引きこもり」の原因を作っている可能性は多いにあります。

例えば大人になり簡単な「計算」ができなかったとしましょう…。
世の中（社会）にでて「そんな計算もできないの？」などと言われた時、ひどく落ち込む人もいます。
そういう日常に隠れた、ほんの一言で「引きこもり」に移行してしまう可能性がある、ということです。

なんでも「障害」にすればいい、ということではもちろんありませんが、「日常に生きづらさ」を感じたとき、それが、どういう原因でそうなったのか、をひも解くことがとても大切になってきます。

そして、それがもし「発達障害」の可能性があって日常に支障をきたしているのであれば、サポートを受けたり、訓練次第では、いくらでも改善できることがあるのです！
その場合、家族のサポートや理解がとても大切なキーワードになってきます。

大人の発達障害の場合、「人生経験」も重ねていることから、受け入れられないという場合もあるかもしれませんが、「あれ？」と思ったらまずは「受診」よりもカウンセリングを受けてみてください(*^^*)

メンタルケア心理士が受診が必要なのか、どこにつまずきがあるのかなどを一緒に見つけましょう！！

大人になると、なかなか自分のことを「受け入れる」ということが難しくなってきますね…。

それは「負」の方向だと特に…。

けれどもしかして、どこかで感じている「生きづらさ」は意外に足元にあるものです。
そして、その生きづらさというものの正体は「受け入れがたいもの」かもしれません。

ただ、障がいを受け入れたり、「知る」ということだけでも、この先の人生や人との関わり方に「変化」をもたらすことはあります。

仕事・夫婦関係・人間関係など「あれ?」というインスピレーションを大事にしてください(*^^*)

よく小さなお子さんを持っていらっしゃる親御さんは、昔はよく「男の子だから成長遅いっていうよね」とか、「まだ一人目だからね」などと言われて、自分では「おかしいかも？」と不安になりながらも、なんだか今一歩、踏み出せない親御さんもいらっしゃると思います。

確かに、お子さんが小さければ「判断」しにくいということは多いにあるので、神経質になることはありませんが、大体「小学生」に上がるころには「発語」「行動」「感情」などの発達が割とハッキリしてくると思います。
今ではだいぶ小さな年齢でも診断できるようになりましたが…。

ただ、一番危険なのは「あれ？」という親の疑問を「そのまま」にしておく、ということです。
不安だったら、自治体の保健婦さんや保育園の先生。後は医療機関にご相談することをオススメします。

もし、それを見過ごしてしまったら「今」は問題ないかもしれませんが、後々「生きづらさ」を感じるのは「お子さん」なのです。

早期サポートを！！

よく小さなお子さんを持っていらっしゃる親御さんは、昔はよく「男の子だから成長遅いっていうよね」とか、「まだ一人目だからね」などと言われて、自分では「おかしいかも？」と不安になりながらも、なんだか今一歩、踏み出せない親御さんもいらっしゃると思います。

確かに、お子さんが小さければ「判断」しにくいということは多いにあるので、神経質になることはありませんが、大体「小学生」に上がるころには「発語」「行動」「感情」などの発達が割とハッキリしてくると思います。
今ではだいぶ小さな年齢でも診断できるようになりましたが…。

ただ、一番危険なのは「あれ？」という親の疑問を「そのまま」にしておく、ということです。
不安だったら、自治体の保健婦さんや保育園の先生。後は医療機関にご相談することをオススメします。

もし、それを見過ごしてしまったら「今」は問題ないかもしれませんが、後々「生きづらさ」を感じるのは「お子さん」なのです。

早期サポートを！！

なんだか自分の子供や、会社の人と話をしていると、話がアチコチに飛んだり、聞いてるのか聞いてないのかさっぱりわからない人、そして、なんの脈略もない人などいませんか？

発達障害と言っても様々な要素があり、「会話が成り立たない」などの症状としては、ASDと言われるのが代表的です。
会話の中の想像や理解が遅い、そもそも理解ができないなどのため、仕事や学校に行っていても先生の話や会社の会議などで苦労してしまいます。

これはどうやって見分けるか。

子供になら「昔話」や「RPG」のゲームなどで発見できる場合があります。
昔話は「想像の域を超えません」なので子供自身の頭の中で想像してもらうしかないのですが、
「むかしむかしあるところに…」から始まる昔話。
そこで「どこかはしらないけどどこかのお爺さんとお婆さんがいるんだな」という想像を勝手にできるかどうか…。
「え、お母さん！それってどこ？どこのお婆さん？」などと疑問を持ったり、それを説明しても何度も聞いていた李したら、ちょっと疑ってみてもいいかもしれません。

もう少し年上の子供ならゲームが分かりやすいです。
マリオやそういうアクションゲームではなく、「筋道を立てていくゲーム」「想像をしていくゲーム」などをさせてみてください。
話がわからないと先には進めなくて途中で諦めてしまったり、「意味が分からない」となったら少し説明して…。
それでも理解ができなかったりしたら少し視野に入れてもいいかもれしれませんね。

診断基準は子供の場合はとても長い時間を要することもありますが、まずはお子さんが「自分の意志、気持ち、やりたいこと、伝えたこと」ができる場所にいることが一番安全だと思います。

大人の場合は。先にも書いた通り、会議でなにを言われているのか理解ができない、話がかみ合わない、意見が食い違うといきなり怒り出す人もいます。
そして１回で数個の要件を記憶できない、メモを取ろうとしないなど、仕事や私生活にも影響が出ている場合も本人は気づいていない場合が多いです。
私生活の場合、トイレの電気などを何度言っても付けっぱなし…。何度も同じことを言われることにキレ出す…。
自分の意見を相手に伝えることが極端に苦手。（言葉の種類が少ないがために言葉が思いつかない）
などもあります。
その場合は、親御さんでしたら「この子はこういうことをいいたいのね」と把握してくれるかもしれませんが、社会にでたり、パートナーができると極端に行き詰ってしまうこともあります。

あれ？もしかして？
と思った親御さんやご本人様は、一度カウンセリングやクリニックで受診されることをオススメします！
「クリニックに行くようなこと？」など、不安なことや、お子さんとの関わりで困ったりしたことがありましたら、いつでもご依頼ください(*^^*)

「発達障害」は、今や子供に限らず、大人も発見されています。

「障害」の名前が付くということは、「日常生活に困難がある」ということを意味します。

今までは困難がなかった人でも「大人」になるにつれ、生きづらさを体験することも増えてきます
その時、発見されるのと、子供のころに発見されるのでは将来の仕事や自分のキャパシティに深く関係してきます。

何度就職をしてもすぐに退職してしまったり、自分の気持ちを上手く表現できなかったり…
そこから「引きこもり」を誘発してしまったり…。

「あれ？もしかして…」と思った方はぜひ、当カウンセリングにご相談ください！
※当カウンセリングでは「診断」はできませんが、病院などと連携してあなたの「生きづらさ」をサポートさせていただきます(*^^*)

発達障害は、「遺伝」と言われていますが１００％ではありません、
が、自分の子供がもし「発達障害かも？」と思ったら、まずは親御さんたちの「受診」もオススメします。

子供や自分の「違和感」に気づかないでいると、この先の「生きづらさ」に直結してきます。
発達障害をずっと抱えたまま大人になった今の働き盛りの４０代の引きこもり、それは「もしかして…」
ということも多いにあります。
そして、そのままにしていると「精神疾患」も誘発してしまうことになります。

「だって今まで生きてきたもん！」という気持ちはよくわかりますが、「一度自分を疑ってみる」ということも冷静な判断の一つとなり、周りの家族や職場の人の円滑な関係を築くこともできるのです(*^^*)

発達障害と診断されなくても、「疑いがある」もしくは「疑っている」と思っている親御さんも多くいらっしゃると思います。

秋田県ならず、地方はまだまだ「発達障害」に対して発展途上地域です。
そのため、周りの理解も得られずらく、お母さんやお父さんだけで、もしくはお母さんだけで苦しんでいる状況のかたも多くいらっしゃるかと思います。

まずは診断をするにしてもとても時間がかかり、そのために何度も診察したりと大変な気苦労だけでなく体力労力も使い果たしてしまう…というのが現状かと思います。

ただ、まだ「診断」はつかなくても、ご両親や協力してくれる人がいたら素直にお願いしましょう。

診断がつかなくても、たとえ違ったとしても、これだけは…という叱り方をここで少しお伝えしたいと思います。

叱るときは「ダメ！」だけでは子供には伝わりません。ただ「お母さん（お父さん）が怒ってるからダメ」という認識になってしまいます。
・癇癪を起している場合は一旦別の部屋などに連れていきましょう。
・親とお子さんとちゃんと目線を合わせて（はぐらかされても親の方が目線を追いかけてください）
・なぜ、これをしようと思ったのか
・なぜ！ダメなのか
・これをしたらどうなるのか
・自分やお友達は嫌な気持ちにならないか

会話にならなくても大丈夫です。
一連の会話の流れとして話してあげましょう。

○○したら（子供）ちゃんがおてて痛い痛いするでしょ？そしたら（子供）ちゃんも辛いし、お母さんも悲しいよ
など…。

お子さんが入学前だったり低学年だったりするとなかなか「自分の感情を言葉」にするのが苦手だったり、言葉の種類が足りなく上手く伝わりにくい場合もあります。そのため、お子さんは「モノにやつ当たったり、癇癪」を起こしたりするのです。

それは、誰が悪いなどではないのです。
お子さんも「伝えたいけどお母さんたちわかってくれない！」という思いで苦しんだりする子も多いです。

その度にマニュアルなどと照らし合わせたりしても「同じ回答」はないでしょう…。
そして、どれが「正解」というもの本当に難しいものです。

ただ盲目にならず、それでも「ギュッ」と抱きしめてあげてください。
叱られることをしても、褒められることも…
ギューっと抱きしめてあげるのです。

どんな子供も「安心」するところがある、ということはこれからのお子さんの人生にとても重要になってきます。

一人で悩まず、ぜひご相談ください(*^^*)

よく「騙されやすい人」や「いい人すぎる人」
そういう「気質」をもった発達障害の人がいますね。

一見聞けば「とてもやさしい子」に見えるし、それはとてもいいことだと思います。
「優しさ」も発達を持った人の特徴と言えば言えるかもしれません。
困った人を見るとほっとけない、すぐ助けに行く。など行動力もあります。

それがなぜ「危険」か…

それはやっぱり「世の中の人はいい人ばかりではない」
ということですね。

優しさに漬け込んで「金銭のトラブル」になりやすい、ということです。

今はネットや簡単にお金が「借りられる環境」になりました。
現金がみえないだけでお金のトラブルはやはり多いように感じます。

子供であれば「オンライン上のゲームの課金」などがあるでしょう。

周りがもっと目を、そして声を聞いてあげなければならないと思います。
この「騙されない対策」などもカウンセリングで、その人にあった方法をお届けします(*^^*)

達障害は、まだ日本にきて３０年しか経っていません。
その中で「秋田」となるとまだまだ「発展途上」なのです。

診断する病院も少ないのが現状です。
そのため、本人も周りも
「生きずらさ」を感じることがよくあります。

仕事や家庭、生きるためにとても「悔しい思い」や「辛い思い」をすることも多いと思います。

発達障害を持っている人に一番大切なのは
「生きるチカラ」
です。
自己肯定感が低いとなかなか社会はおろか、家庭での「居場所」さえ危うくなってしまいます。

人は「安心・安全」である、ということが「自分の居場所である」ということを認識します。

居場所を作る、お手伝いをさせていただきます☺
どうぞご利用ください(*^^*)発

どうも年齢を重ねると、「謝る」ということが恥ずかしいように感じている人が多くなっている

子どもには「謝りなさい！｝などと言うのに親や大人が間違ったことをしても、一向に謝られない
なんだんかんだ理由や難癖を付けて、何か、誰かを悪者にする
そうすることで「自分の身の安全」を確保しているんだけど…

とっても恥ずかしいよね。

３０年くらい前かな？
「大の大人が謝るなんて恥ずかしい！」とされてきた時代

★大人は間違ってはいけない

という風潮が本当にあった

間違いなんて年齢性別問わないのに、なぜか
★大人は間違ったことをしたらダメ
と言われ続けてきた

もちろん犯罪なんかダメだけど
生きていれば、捕まらない、見つからないだけで
自分だって何かしらの「罪」や「間違い」を犯して生きてきている

ただ「見つからなかった」「なんとか許してもらえた」「そもそも罪だと誰も気づかなかった」
それくらいんだよね。

大人こそ、人生の先輩と言われる立場なら
人より先に
見栄も外聞もなく
スマートに
謝ってほしいですね！

その方が何倍もカッコいい

人間は何歳になっても何かしらの間違いをしてしまう、それは当然で完璧な人なんかいないんだから

特別、正座して丁寧に謝ることなんて早々ない（日常生活の中では）

「ごめんね！今度から気を付けるね！」

それでいい。それを自分の子どもや会社の部下、同僚がみたら、今度はその人たちが「謝れる」大人になる

もちろん、理不尽なことはしっかりと「攻撃する」のではなく、相手の言い分をしっかりと「聞く」ということも大切だね(*^^*)

昔は「遠慮する」＝「謙虚」という認識でした。

が、「謙虚」というのは、遠慮することや、自分を犠牲にすること

と勘違いしている風潮があります。

例えば、友達や会社の同僚など複数で食事に行ったとします

周りの人は「牛丼」を注文したが、自分は「かつ丼」が食べたいという気持ちだったとします。
※ここでの上下関係はナシとします。

ですが、どうしても「周りも牛丼にしているから、自分も牛丼にしなくては…」
という思いになり、自分の欲求のカツ丼を「無いもの」とし、牛丼を注文する。

などですね。

この１例をとっても「自分の意見を言う」というキッカケを逃してしまい、周りに合わせてしまう。
もちろん時と場合によりますが、いたるところで「自己犠牲」を知らず知らずのうちにしてしまう「クセ」のようなものは「自分を表現できない・発言の権利がない」と自分で思ってしまっている可能性があります。

その自己犠牲の基にはなにがあるか…

親から「ねじ伏せられた自分の欲求」でもあります。

それを改善するのはとても大変ですね…
なんせ、何十年とそうやって育てられてきて、そういう「脳を洗脳」されているのですから…。

自己肯定感の低さ、というのは「自分だけ」が作るものではありません(*^^*)

自分が幼少期、例えば
・躾がされなかった
・会話が成り立たなかった、または声を掛けてもあまり返事がなかった
・ただ規則的・機械的に食事を提供されただけ
・親のことだけにはお金や時間を使い、子どもには使わない
・総じて子どもに「無関心」である

などです。

発達障害は日本にきてまだ歴史が浅いのですが、知的な遅れは昔から存在し認知されていましたが
「生活ができる範囲」
の方は見過ごされがちです。

そうやって何十年も過ごしてきてしまい、子どもが「大人」になって気づく、というパターンは少なくないのです。

だからといって現代で生きていくのは「生きづらい」のだと感じます。

現代だから見つかった障害だけでは「済まされない」領域になっています。

もちろん親世代の問題もありますが、これから先生きていく「若者」にとって
「知っておくべき知識」
は付けておいたほうがいいかもしれません。

そして、「親になにか問題があったのは、どこなんだろう？」と疑問を持つことも重要です(*^^*)

ちょっと前から「ヤングケアラー」の話題が出てきましたね。

秋田県ではまだまだ「認知度」や「知識」が届いていない言葉の一部。

ヤングケラーと聞くと
「親が家事や仕事ができる状態ではなく子どもが学校にも行けず親の代わりに家事と親の介護を強いられること」
という想像をしますが、そこに留まることではないんですね。実は…。

親の育児放棄は「ネグレクト」ということになりますが、それとはまた別に

「親ができることをしない」
「親の顔色を伺って生活を強いられる」
「親の機嫌を取らなければ自分に危害が加わる恐れがある」
「自分より先に親のことを考えて行動・発言する」

要は「親の感情のサポート」をしているということですね。

親の感情のサポートがあたあかも「当たり前」のように感じる人も中にはいます。

それが「大人」になったとき、「当たり前ではない」ことにショックを受け、社会と上手く共存できなくなり
社会から孤立する可能性も多くあります。

もし、自分が「ケアラー」かも？
と感じたら、勘違いでもいいので専門の機関に相談してみるのもいいかもしれません(*^^*)

毒親から「離れる」ということは、本当に「勇気」がいる所業です。

「あんな親なんかいなくていい」「あんな親ならいない方がいい」

毒親の環境にあった人はみなさん「同じ思い」なんですね。

ただ、実際に「離れる」ということになるとやはり「足踏み」をしてしまいます。

それは「やっぱり生活がラクだし…」とか「そんな簡単なことではない」
などと言いだします。

はたまた「こんな親でも捨てるみたいなことはできない」と罪悪感に支配されてしまうこともあります。

みなさんはどちらでしょうか？

どちらにせよ、「離れてから」の苦悩や「幸せ」は、その人にしか「味わえない」人生になります。

親であっても自分の人生を「握らせない」ということは重要です。

よく「リセット症候群」や「見捨てられ不安」というのを見たり聞いたりしたことがあると思います。

これは、もちろん毒親又は家庭機能不全などで育ったお子さんや、過去に酷い仕打ちの恋愛事情などで、過度に「捨てられるのではないか」という漠然とした不安を抱えてしまい、頭では「この人は違う人」とわかっているのに「お試し行動」などが見られる症状です。

毒親や過度に辛いお別れを経験した方などは、この「お試し行動」を起こす方が多い傾向にみられます。
例えば、夫婦であったりカップルであったりする場合
「自分は○○だから、どうせ自分のことなんてどうでもいいと思っているんでしょ！別れたほうがいいんじゃない？」など思ってもいないことを、感情に任せて言ってしまい、後で取返しのつかなくなってしまうこともあるが
本人は「ほらね。自分はどうせ捨てられるんだ」という概念になってしまいます。
が、パートナーの方は「何回も言われると、本当の気持ちだと思ってしまう」というのも本音。

どちらが「悪い」ということではないですが、もしそういう「お試し行動？」と思われるような発言や行動があったら、ご相談ください(*^^*)

「毒親から離れたい！」というご相談は日々、たくさん頂いております。

本当に離れた人、距離を取れた人などたくさんいますが、それまでの「ココロの準備期間」や「洗脳」によって思考を固められてしまった方は

「一人になってからの不安」がとても大きいです。

今までは「なんでも親に決められてきた」ことが、全て「自分の意志」で決めなければならず
本来は「自分の意志で決める」ことが夢だった、憧れだったりしたのに「いざ、自分で行動する」となると
突然、襲ってくる「不安」

それは「失敗したらどうしよう」「失敗したら怒られるのではないか」などという恐怖や不安からくるものなのです。

失敗してももう誰も怒ることはないのに、やっぱり「考え」がそこにいってしまう。

これは紛れもなく「親の支配下」にあった思考の特徴であったりします。

そこを「考え方の歪み」を柔軟にすることで、たくさんの経験を自分で体験し、「自分の栄養」としていければ未来はずっと明るいのです(*^^*)

毒親の元で感情を抑えて生活するよりも、ずっと「自分が生きたい人生」になれると思います(*^^*)

もっと自分の感情を吐き出してもいいんですよ(*^^*)

よく頑張って今まで耐えてきましたね(*^^*)

毒親とは「縁を切ったほうがいいのか」は、本当に「当事者」の気持ちと「されたことの重さ」によると思います。

かといって「親だから縁を切れない」という判断は、私はオススメしません。

それは「親だからなにをしてもいい」ということにはならないから。
親だから「常に正しい判断ができるか」と言われたらそれも不可能でしょう。
人間なので「間違い」もあります、当然。

親が思うより子どもの心は繊細で、他人から受けたイジメよりも「思い」は強いものだと感じます。
まして、それがＷで受けてしまったとなったら、子どもの自尊心は減っていくどころか「傷の深み」を増すばかり…。
そして社会人になったり、いざ「自分の人生を歩む」時になってつまずきを覚えるのです。

毒親との距離感は、私自身もとても悩んだことがあります。
全部が全部とは言えませんが、毒親や機能不全家族の元で育つと、「夫婦のあり方」などにも支障がでるのは当然のことと思います。

毒親との「距離感」はとても大切です。自分の今後の人生にも関わってくるので。

縁を切る、という決断をする人もいれば、距離（遠く離れて暮らすなど）を取って、つかず離れずの距離を取っている方もいます。

要は「その人がその人らしく生きるために邪魔をされない距離」が適切なのだと思います。

毒親によって植え付けられた「認知の歪み」を整えるのにも相当な時間を要します。

自分の人生を「毒親のせい」だけにならないように、子ども側も気を付けなければなりませんね(*^^*)

子どもと言っても成人していたり社会人であれば、「自分の人生は自分のもの！」と割り切ることも必要です！

もちろん、そこには「責任」が伴いますが、最低でも親の敷いたレールの上ではないことには胸を張って生きられるのではないでしょうか？

最近、なんでも「毒親」という人がいますね。

ひと昔前だと「モンスターペアレント」という言葉が流行ったように、「どこからがモンスターか」という境界線が曖昧で、「意見をいう人全てがモンスター」と呼ばれた時代もありました。

それと同様に「毒親」の境界線がわからない、そして「自分（子供）に都合が悪いことを言ってくる親」全てが毒親化してしまうことも多くありますね。

「毒親」という定義はやはり「親の支配」というところにあると思います。
親の監視下の元や、両親（夫婦間）の問題を子供に押し付けてくるヤングケアラーも同様かと感じています。

毒親に育てられた子供は将来、とても「生きづらさ」を感じて生きることになりまねません。
それは自己肯定感であったり。自分の存在意義であったり…。
何より「自分で意思決定」ができなくなってしまう、または意思決定することを非常に怖がったり、「自分より親のご機嫌」を優先させてしまうあまり自分の気持ちを後回しにしてしまいがち…。

そして置いて行かれた「自分の心」はやがて大人になり、色んな職場や人間関係の構築をする上でコミュニケーションが取れなくなってしまったりと「生きづらさ」を感じるようになるのです。

誰が悪いという問題だけではありませんが、「自分」を取り戻すという治療（療法）をしていくことによって社会に溶け込めるようになります(*^^*)

毒親って、なに？
とそもそも、「自分の親が毒親かも」と疑う子供はあまりいませんね…。

・自分の意見に自信がない（自分の意見は通らない）と思っている。
・周りの人の意見が「最優先」で自分で意見が言えない（言ってはいけないという感覚がある）
・自分の気持ちや考えを犠牲にしても相手に合わせてしまう。
・「親には逆らってはいけない」という暗黙のルールがある
・親のしていることは「全て正解だ」と思っている。
・自分の行動や考え、友達付き合いなど「親」が管理している
・自分の行動全てに関して「時間」を計られている
・親の「気分（原因不明）」で暴言や人格否定をしてくることがある
・金銭的支配がある（自分の給料などが親に管理されている）
・「誰のおかげでここまで育ったんだ」と言われることがある

など挙げればキリがないのですが、これらの「言葉」を言われたり支配をされると「子供」の立場からすると
自分に自信がなくなり、自分の意見が言えず、
【自分は雑に扱われて当然なんだ】
という思考になり、騙されたり都合よく扱われたりします。

そのせいで、「自分」という存在すらなくなってしまい気持ちまで無くなってしまいます。

✨もう自分を犠牲にすることは辞めてください！！

親と「自分」は別の生き物で親は親の人生
「自分は自分の人生」を選択できるのです！！

勇気をもって相談してください！！
お待ちしております(*^^*)

アダルトチルドレン（AC）と呼ばれるものは、まだ地方ではそこまで浸透していません。

疾患名ではないので「診断」ということにはならないのが現状ですが、幼少期「親に甘えられなかった」親（養育者）によって受けた「トラウマ」が原因で、色んな「人間関係」の構築が難しくなります。

人間不信なども「アダルトチルドレン」の要因だったりもします。

昨今、「アダルトチルドレン」に陥ってしまった方の「自己肯定感」の低さは、秋田県でも「知られていない」だけでとても深刻な問題となっています。

それは地方特有でもありますが、その背景には「世代情勢」も関わっています。
なので一概に「親」ばかりを責めるわけにはいかないのですが、その「判断」すらできないのが「アダルトチルドレン」の怖さでもあります。

成人になり、「今更…」と思う方も多いかもしれませんが、

この先の「未来」をどう生きるかは「親」ではなく紛れもなく「自分」なのです。

自分を取り戻しましょう！

これは結構、皆さん迷う「疑問」だと思います。

毒親でも親だから…と離れられずにいる方も多いです。
もちろん「離れることが全て」ではないのですが、離れずに一緒に生活していく、ということは
「毒親である相手」の心理すらも、コチラが考慮してあげなければいけません。

毒「親」はどういう幼少期を過ごしてきて今に至るのか
毒「親」はどういう扱いを受けてきたのか
など、コチラが「カウンセラー」のようなことをしてあげなければいけなくなるのです。
もちろん、それは容易に受け入れられるものではないことも多いと思います。

それはもちろん今では考えられないような社会情勢が背景にあったり、親の親の世代から成り立ってきてしまったこともあるので一概には「コレ！」と判断するのは難しいのではないでしょうか？

かといって「自分の人生」を全て親に支配されたり、自分の意志決定ができなかったりするのは「いいこと」だとは言えませんが…。

イジメもそうですが、「加害者の背景を知る」というのも一つの手立てかもしれません。
かといって「なんでも許される」ということではありません。

今のご自身の「自尊心が低い」「自己肯定感が低い」というのは、「ソコ」に鍵があるかも？

毒親から、命からがら逃げだしてきた方もいらっしゃると思います。

まだ、逃げ出せていない方もいらっしゃると思います。

毒親から逃げ出しても「その先も不安」という方も多いのではないでしょうか？

生活面や精神面…。
不安ですよね…。

自身が働ける状態なら、金銭面では逃げ出したら何とかなるかもしれません。
もちろん金銭的ＤＶも毒親の特徴ではありますが…。

ただ、精神面で一番不安に思っていることが、「この先やっていけるか」という漠然とした不安だと思います。

それは、毒親による「洗脳」だと思ってくだされば理解できるのではないでしょうか？

「私がいなければあなたは生活していけないのよ！」
「あなた一人で生活できるわけがないでしょう？」
「世の中はそんなに甘くない！」
など、子供を縛り付ける「呪縛ワード」はたくさん存在します。

そして、いざ、そこから抜け出すことができても、これまで親に決定権があったので、「自分で意思決定」ができない、又は「意志決定を出せる勇気がない・自信がない」という風に、毒親の思うつぼにドはまりしてしまい、ＤＶ彼氏のような、「歪んだ共依存」に陥ってしまっている方が、ほとんどです。

「もう二度と関わりたくない！」
「自分の人生を取り戻すんだ！」
と胸の内で叫んでいる方はぜひ、当カウンセリングをご利用ください(*^^*)

※細心の注意を払い、場合によっては警察、行政などを介入して毒親からの解脱をお手伝いします！

度重なる「暴力・暴言」、親である母親、または父親から発せられる、「人格までも否定」されるような態度や
言葉…。
行動制限や金銭の搾取。
そして、子供に「犯罪行為」を促す親。
お金に困ると「身売り」させる親。

それでも今、このブログを読んでくださっている方は、一生懸命「よく頑張って生きてきましたね」

こんな親とはもう関わりたくない、離れて自分生活をしたい！

と何度思ったことでしょう…。

そして、それができずに「自分を傷つけて」しまったり…
「自分さえいなくなれば…」と大量の薬を摂取したり…。

自分なんか…と思ってしまうのも当然の気持ちです。
ちっとも「変」ではありません。
けれどそれと同時に「生きたい」というメッセージも伝わってくるように感じます。

憎い親だけど「親がいなかったら生きていけない」「金銭的に生きていけない」などと思って離れることを「不安」に思う気持ちもよくわかります。

そして、一番は「離れたら親は…怒鳴りこんでくるのでは？」という恐怖心もありますね…。

もう「毒親」に対する恐怖心はまさに「蛇に睨まれたカエル」状態です。

その恐怖心と私と一緒に闘ってみませんか？

解毒と「新しい自分」へ

１歩…

進んでみましょう！

～毒親とは～

・子供を支配する
行動や金銭などの支配

「あなたのため」と子供の通帳やお小遣いの管理を異常にする（ある程度の年齢に達しても行われる）
「あなたのためを思って大学は○○にしなさいって言ってるのよ」


・過干渉
ある程度（成人くらいから）の年齢になっても「どこに誰と何時に行って何時に帰る？」など
持ち物やヘアスタイル、服装に及ぶまで親の干渉がある

・精神的な一体感を求める
「お母さんは○○だと思うけどあなたもそうでしょ？」
「家族だからご飯はずっと一緒に食べるのよ！」
「お母さんの人生はあなたに掛かっているのよ！」

・呪縛
「お母さんは（お父さん）はこの大学しか出てないから、子供にはもっと上の大学に行ってほしいわ」
「○○さんの家のお子さんはもっといい成績なのに…」
「この塾に行かないならもう遊ばせないから！」
「本当は産むはずではなかったけどどうしてもお父さん（他者）が…」
「やりたいことを全部犠牲にしてあなたを育てたのに！」
「あなたは私より幸せになってはいけないのよ」
「あなたさえいてくれれば何もいらない」

・子供の意志・決定を反対、または無視あるいは押し付けてくる
「子供が砂遊びをしたい」と言えば「洋服が汚れるからやめて」
「あそこのお家の子と仲良くすれば、あなたもお母さんも安心よ」
「あの子と遊ばないで」（これは親の勝手な偏見だったり親の価値観によって決められる場合
「お母さんの言う通りにしていれば間違いがないのよ」

・子供の好きなことを否定する
「お母さんの頃はゲームなんかなかった」と言ってゲーム機を自分都合で取り上げる
「そんなことしたらロクな大人にはならない」
「そんな漫画にばっかりお金かけてどうするの！あなたはもっとやることがあるでしょ」
「バカなことを言ってないで勉強しなさい！」
「なんで自分勝手なの？お母さんの言うことがなんで聞けないの？」
「お母さん（お父さん）の言うことを聞いていれば失敗しないから！」

・無関心
「子供がなにをしても注意や叱ったりしない」
親自身がギャンブルやアルコール依存症になってしまい、子供に「関心がなくなる」
「食事や、ある程度の生活リズムを一緒に過ごさない」
「孤食」
「両親どちらも特別な理由がないのに「家事」をしない」
家の中が友達を呼べないくらい掃除がされていない

・暴力・暴言
親がギャンブルで負けた、などと言う理由、または仕事で嫌なことがあったということが原因で、なにかにつけて子供を「殴る・蹴る」という行為をする

自分（親）の気分によって性格が変わる
子供はいつも親の機嫌や顔色を伺って話しかける
「お前なんか」が口癖のように言われる
褒められたことがない
文句ばかり言われる
無視を貫く
「私が産んだんだからお前の命（人生）は私が自由にしていい」
バイトなどを子供が始めると「今まで育ててきた分のお金を寄こせ」と請求してくる
病気になると心配どころか「迷惑かけるな！」という

まだまだ他にも例がありますが、「もしかして？！」と思い当たる人は、警察か当カウンセリングへ！（児相・各福祉などと連携して対応します！

「毒親」が原因で、あなたの人生は１８０度変わります！！
諦めないで！！

私は医師でもないので「診断」はできません。

ただ、このネット社会において、自分が「なんか変だな」と思うと容易に情報が手に入り、症状を少し書き込めば、あたかも「その疾患」と断定づけるような診断結果がでてきてしまいます。

その「真偽」は医師が決めることなのですが、ネットだけの情報で病名を断定することは、とても「危険」です。

具合が悪い、「なにか変だ」と感じることがあれば、病院に受診することをオススメします。
今は「オンライン受診」もあります。

そして、早急に受診するべき症状なのかを聞くことができるシステムもあります（＃7119）
などを利用して、正しく冷静に判断することが大切です。

自己判断はどんな症状であれ「危険」です。

「うつ病」と一言に言っても、様々な症状があります。

細かく見ていくとそれは何百という疾患の説明になるので、ここでは割愛します。

総じて「精神疾患」というと、今では「ワード」として認知はされてきていますが、本当に本人や家族の
「何の、どこか、なぜ、苦しいのか」までは中々わからないものです。

ただ、本人同様、疾患に対して「知る、知識だけでもつける」ということは必要かと思います。
知っている、知らないでは本人やご家族の中では雲梯の差がでます。
もちろん本人やご家族の社会復帰や、共倒れ防止に非常に役に立ちます。

分かりやすく言うと、家族が「ガン」を患ったら、「どこのガンなのか、ステージはどこまで進行しているのか、助かる手段や、医療のことをご家族の方は調べて知識を得る」
と思うんですね。
それと同じです。

なんら変わりはないのです。

知っているか、知らないか、専門的な知識まではいかないにしても、サポート側も「知る」ことは重要だと思います。
その上で試行錯誤し、医師などのアドバイスを受ける、ということも必要でしょう。

ガンであれ、精神疾患であれ、「テキスト通り」にはいかないものです。
柔軟に対応しましょう(*^^*)

眠れない、ずっと不安が続く、得体のしれない倦怠感…。

いろんなきっかけで、精神科を訪れる方がいます。



そして、病院に行くと、「抑うつ状態です」、「適応障害です」「パニック症」などなど、様々な病名が付けられ、投薬治療が始まりますね。



最初は「病名」が付いたことで安心する人もいます。



けれど「原因」がどこにあって、その原因を「どうしたらいいか」までは病院ではどうにもしれくれないのです。



ずっと落ち込んでいる人には「気分を上げる薬」不安が強い人には「不安を緩和する薬」というように、体や脳に「直接働きかける薬」というのはとても効果があると思います。



が、先にもお話したように、原因の追求とケアはしてくれないのです。



なので「薬がふえてしまう」という結果になるのです。



トラウマやイジメ、今のことではなくても、それになるには「必ず原因」があります。



私たち人間は「うつ病」を生まれながらにして持って産まれてくる人はほとんどと言っていいほど、いません。



ということは、今の現状になるまでの「過程」がその病気を作ったのです。





投薬治療と、メンタルケア、そして本人の勇気の一歩で、



この先は変わってきます！！



勇気をだして、お問合せください(*^^*)



心よりおまちしております(*^^*)

恥ずかしいですかね？

特にメンタルに関しては、「誰でもいつでも罹患」する疾患です。
それは、きっかけとして、「ガン」になっても「うつ病」になったりします。

ガンになったら「うつ病」は当たり前で理解できるが、端から見て「普通の人が罹患する意味が分からない」というのは、その人の想像力のなさの表れなのでしょう。

うつ病と言っても、今では「色々な分類」に分かれます。

それは、私が診断できるものではありませんが、精神疾患になるにはほとんどの場合「原因」があります。

もちろん「遺伝的」な要素も含まれる疾患もありますが、どちらにせよ「決して恥ずかしくはない」し、むしろ
「堂々としていい」と思うのです。

そもそも「メンタル疾患」を恥ずかしいと思わせるのは、大体「年配」の人になります。
「昔は大変だった」だの「これくらいで病気になるなんて」などと、とんでもない「時代錯誤」の言葉でどれだけの若者が傷つくことでしょう…。

そういう「恥ずかしい寄り添うという心も持っていない大人」が一番「恥ずかしい」と思っていいです！

戦後の「不自由」から高度成長期の「自由とお金」を掴んだ年代と、「便利すぎるが故に低賃金でたくさんの仕事をしなければいけない社会」とは大違いなのです。
そもそも「スポコン」の根性で生きてきた年代でも「メンタル疾患」に陥っています。

他人事ではありませんね。そして、その冷たい言葉を吐いた人に限って罹患するものなのです。

なぜなら「自分の首を自分で絞めている」から。

偏見は偏見を生む。

自分のメンタルや体調がわるい時は迷わず「受診」しましょう！

当カウンセリングでは「早ければ早いほど」メンタル強化のサポート、罹患した方のサポートで「恥ずかしい疾患」から「自分はこんなに頑張っているんだ！」という「自信」を持てる人が増えています！

ぜひ！当カウンセリングでお待ちしております(*^^*)

今、ユーチューブやネットの中では、「アファメーションをしよう！」と言われておりますね。

私の知人にも「アファメーションをしている」という人がいらっしゃいました。
もちろん知人ですのでカウンセリングなどはしませんが、

アファメーションというのは「やりすぎる」ととても「危険」なものでもあります。

一種の「洗脳状態」に入るからです。

そうですね…一週間に一度程度をオススメしていますが、「毎日聞く」という人は危険ですので少し時間を置いてみてくださいね(*^^*)

なぜ「危険」なのか？

多分薄々感づいている方も多いかと思いますが、「自信」というのは「洗脳」からくるものではありません。

小さな自分で作る「成功体験」から自信がついてきます。

それを「ただ聞くだけ」「なんの根拠も材料もない状態」で

「自分は素晴らしい！」「なんでもできる！」

など気持ちや考えを無理やりポジティブに持って行くのは危険です。

例えば、の話になりますが、落ち込んでいてうつ状態になっている、またはうつ病と診断された人がアファメーションを自己流でやってみた。としましょう。
そうするとなにが起きるかというと、いきなり「自分は何でもできる！」「自分は素晴らしい人間だから尊敬されるべき人間だ」「自分はパソコンが得意だからITの会社を建てる！」と言い出し、いとも簡単に「開業届け」を出してしまう、という傍目からみたら「躁状態」のような感じになるのです。
そしてそれを現実のものにしてしまったとき、ＩＴの会社を建てたところで「何をしたいか」「なにができるか」などを全く考えられていないし、根本に「自分ができる！」と思い込むことから、周りのお客さんがほとんどこない状態になり…
最後には「なんでお客さんがこないんだ！」などと今度は「世の中自体」を憎むようになってしまいかねないのです。

うつ状態の人がアファメーションをすることによって「躁状態」になってしまった方も最近では多くみられます。

アファメーションというのは「マインドフルネス」とは違います。

アファメーションより先にまず、「今」の状況がどんな状態なのか、それはどこから起きたことが原因で今メンタル疾患になっているのか、その大事なところから目を背けてはいくらたくさんの薬を飲んでも、いくらアファメーションをしてもいい方向には進みません。

正しい「アファメーション」はカウンセリングを受けながら行いましょう(*^^*)

高校生から大人になると、人間関係が複雑に絡んできます。

そうすると、色んな問題が立ちはだかる時が増えますね！

なぜか、どんな問題が起きても「自分のせい」になったり、問題に対して「自分が○○していれば…」
「自分が悪いんだ」「自分はなんでこうもダメなんだ」
と自分を責めてばかりの思考に入ってしまう人がいます。

それは、周りに指摘されたことだけではなく、逆に周りは「気にしなくていいよ」「あなたは悪くないよ」と言っても納得がいかず、自分を過度に責めてしまう…。

そして、その問題に対して自分を責め続けてしまって夜も寝れなくなる…。
食欲もなくなる…。

これは「自分を責めてしまう」という認知の歪みや、その他やっぱり「自己肯定感」が極端に低くなっている状態です。
そして、自分を責めていることで「安心」を得ているという状況も散見されます。

当カウンセリングで「自己肯定感」を引き上げましょう！！

ネット検索していると、「うつ病には認知行動療法がいいですよ！」などというテロップなどを見かけますね！

認知行動療法、の単語だけ聞くと「認知ってなんだ？行動が悪いのか？」
などと連想される方がいらっしゃいます。
別名CBTなどということもありますね。


これはいったいなんなの？

と恐々している方も多いと思います。

実際、当カウンセリングでも実施していることですが、特別にテストがあるなどといったことはありません。
脳波を調べるなどということでもありません。

簡単にいうと「今まで普通だと思ってきたことが、実は普通ではなかったこと」に気づくプログラムになります。

例えば、昔の例でいうと
「茶碗は洗ったら布巾で拭く」までが食器洗い、という概念があったとします。
けれど、他人の家にお邪魔したとき他人の家では「熱湯で食洗器というものがあって拭かなくても自然乾燥になる、という光景を見たとします。
その時は、ちょっとしたカルチャーショックを受けると共に「受け入れがたい現実」に直面します。

本当にそういうこと、なんですね。

「自分では今までこれが普通」だと思っていて、それを言葉にしたり行動にしたりしていたことで、自分を苦しめていた、という現実は多く存在します。

長年「自分の見てきた光景」が、変化しないままだとその概念は強固となり、考え方の歪みを修正していくことは、すごく時間が掛かりますが、考え方の歪みを修正していくことで「生きていくことがラクになる」ということはたくさんあります。

その「歪み」はどこから入ってきたのか、そしてそれはどうやって「自分の中に入れたのか」どうしてそう考えるようになったのか、を詳しくお話していく中で「歪みの修正」に入っていきます。

そして、その考えと行動を少しづつ変えていく、順応していく、というのが「認知行動療法ＣＢＴ」になります。

考え方（認知）の歪みは一人では到底修正することが難しいので、当カウンセリングで「認知行動療法」を試してみてください(*^^*)

最近、「適応障害」のクライアント様が大変多く見受けられれます。

「適応障害」とは、簡単にいうと「その場所・環境（相手）が合わなくて、仕事や生活に支障がでる」というものです。

「こころのアレルギー反応」ですね。

仕事場、もしかして「親」や「自分の子供」かもしれません。

その「原因」と「緩和ケア」していきましょう！
「頭」で考えているだけでは「メンタル疾患」は一人で抱えるには、大変過ぎます。
その「大変」さ、一緒にケアしてきましょう！

メンタル疾患になった人は、どうしても「自分のせい」だと思い込んでしまう傾向があります。



「自分が弱いから」「自分ができないから」「もっと自分が…」「自分が情けない…」



果たしてそうでしょうか？？





メンタル疾患の「原因」は「遺伝性」のものもありますが、極端に８割９割は「環境」「生育状況」が原因です。



生まれてすぐ「自分はメンタル疾患だ～！！」と言って産まれてくる人はいませんよね(*^^*)



当然のことですが、その「当然」に気づかないで自分を責めるのは辞めましょう(*^^*)



その「原因と根本」をキチンと解消すれば、「あなた自身」を取り戻すことができます！！

けれど、それは簡単ではありません。



なぜなら「どこが原因なのか」が自分では「当たり前」のことなので気づきにくいのです(*^^*)



カウンセリングでその「原因と根本」を解消しましょう！！

これは、実際にある話なので、皆さんに「注意喚起」という形を取らせていただいております。

私の周りでも本当に多いです。
「この宗教に入ると精神疾患が本当に治ります！」、「これは心霊現象です！この宗教に入って浄霊しましょう」…。
「うちの宗教に入ってひと様のために動けば必ず貧しい生活から逃れられます！」など
手口は本当に多彩です。

宗教を罵倒する気持ちはありませんが…
宗教に入らなくても、「自分が信仰している宗派の本を読めば大概なんとかなります」(笑)

宗教のお誘いが来た時は「自分が弱っている」時だと思ってください。
そんな時は専門家（カウンセラーや福祉事務所など地域の統括センター）などにご相談ください(*^^*)

地方にいくと、本当に「生きづらさ」が目に見えてきますね。

この「コロナ渦」で本当にそれが露呈された、と言っても過言ではないでしょう…。

「ゴミを出すな」「町内の中の無視」「近所の冷たい態度」…
挙句には、感染症にかかった人の壁に一面の「悪口を書いたビラ」を貼るなど…。

これにはさすがに法的措置が取られたそうですが、それになるまでには「引っ越し」を余儀なくされたご家庭も本当に存在します。

「集団圧力」というものは本当に恐ろしいものです。

コロナ渦の中では段々と緩和されてきた感じはありますが、それは「国がダメだ」と発したからです。

これが普通の生活の中では通用するか…。

「しない」というのが現実です。

地方では「町おこし」など「食」に対して観光客を増やそうなどと頑張っていますが、その「影」には
「偏見」や「生きづらさ」を抱えている人が本当に多くいます。

秋田だけに関わらず「地方」の僻地に住んでいるとどうしても免れないことかもしれません。
けれどそれは「コチラ」が悪いのでしょうか…。

ストーカーに被害者でも、どの事件であっても「逃げる」のはいつも「被害者」のほうです。
とても理不尽ですね…。

そんな地方に住んでいるからこそ！のお悩みにも真向から向き合っていきたいと思います。

秋田県で自殺率が高いのは、もちろん色んな時代背景や、世情、様々ありますが、「精神疾患」に罹る人に対しての「理解」や「サポート」そして、その周辺で暮らす人たちの「噂話」！！←これが一番原因かと思います。

そもそも「精神疾患」に陥るには「原因」があります。（先天性のものは除く）
その原因を作っているのは実はほとんど本人ではなく「周り」だったりします。
それなのに「自分を責めしてまっている精神疾患患者」さん。
どう考えてもおかしいですよね。

「ガン患者」はとても丁寧に扱われて同情までされて。ちょっと調子がいいと喜んでもらえる。
その点、メンタルを持っている人がちょっと外に出てリフレッシュしようものなら批判的な言葉や態度を取られる…
理不尽ですね。

現に私が「オンライン」でカウンセラーとして活動しているのも、もちろん「コロナ渦」ということもありますが、精神科やカウンセリングに対して、とても不必要な「噂」を止めるためでもあります。

雑居ビルにでもテナントとして入っていたらわからないかもしれませんが、地方ではそんな場所が少なく、そしてそこまで行くのに「とても遠い」という理由もあります。

人に見られたくない＝カウンセラーまで遠い＝気力・移動できるものがない＝行けない
をなくすために立ち上げました。

精神疾患は悪いこと？に対して、しいて言えば「悪くしている周りが悪い」という答えになります。

私は「悩んでいても必死で生きている皆さん」を本当に素晴らしいと思います。
自分ではきっとわからないでしょうけど(*^^*)

一生懸命生きている「自分」を褒めてあげてください☺

苦しくなったらいつでもお待ちしております🍀

自殺率と精神疾患は全く関係ない、とは言えません。

もちろん精神疾患の方だけとも限りませんが、誰かに相談するとすぐ「噂になる」という恐怖心から相談できずに悩んでいる方は本当にたくさんいらっしゃると思います。

勇気をだして相談しても、「そんなの甘えだ」「若いんだから頑張れる」など、相談したことを後悔させられるような返事をもらってしまい、もっと落ち込む…という「負のループ」が未だ秋田では行われています。

極端な話が「メンタルクリニック」や「精神科」「心療内科」に行くことすら阻まれる…。

そういう方こそ、カウンセリングを通して自分の今の状態を吐きだしてみてくださいね(*^^*)
オンラインなので誰からも見られることなくカウンセリングが受けられます(*^^*)

精神疾患と一言で言っても、症状は人それぞれで医師もまた、「その人のことを知る」ことから始まります。
もちろん、それは私も同じです。

精神疾患は
「薬だけ」でも
「カウンセリングだけ」でも
克服はしません。

増える薬を見て呆然とする方も多いかと思います。

もちろん「体の辛さ」は和らぐかと思いますが、精神疾患には
「必ず原因」があります。

その「身体的苦痛」と「精神的苦痛」を両方取り除けないので堂々巡りになるのです。

現実から「逃げたい」…
その気持ちも凄くわかります。
「前なんか向けない」
そうなる気持ちも手に取るようにわかります。

真っ暗な目の前に
たった「一筋のヒカリ」を導き出すのが
私の役目です(*^^*)

今、目の前すら真っ暗な人はどうぞ手を差し伸べてみてください(*^^*)

いますよねぇ…。
「会社」という組織にいるのにまだ「学校」のような行動をしてくる「幼稚」な人(笑)
あ、辛辣ですみません(笑)

なぜ、無視をするのか、その心理　覗いてみたくありませんか？
（ちょっと言い方が悪いですね(;^_^A）

総じて、「臆病」なんですね。「無視」という行動で相手を威圧してくる。
それしか手段がないんですね。
だからと言って、その他の攻撃方法が正しいというわけではありませんが。

ならば、コチラはどうするのがいいのか。

ちょっと教えちゃいますね！

「相手の感情や行動に捕らわれず、大人の対応をする」です。

これは子どもも同じです。
挨拶はどこの国に行っても重要なツールであり、礼儀です。

どんなに無視をされようが
「挨拶を続ける」
これに勝てる上司も会社も学校もありません。

無視をしているのにバカみたいに挨拶をされる。
この行為は相手の浅はかな行動と考えを改めるのにとても有効なんです(*^^*)

なんでかって？

挨拶をしない方が悪い

ので。

１０人、従業員がいる会社だとしましょう。
あなたは無視をされているターゲット
他の９人のうち、１一人が「無視」をする

最初は他の８人も無視をしたりするでしょう。
けれどコチラが挨拶を「し続ける」ことで
他の８人は少しづつ「あれ？」と気づくのです。

そうすると無視をし始めた「ボス的」存在の立場が悪くなる。
要は自分で自分の首を絞める行為だと気づくんですね。
中には気づかない人もいますが(笑)
気付かない人もいますが、他の８人から見たら「滑稽」です。

そういう「浅はかな行動」でしか自分を表現できないんだ。
と、少しナナメ上から見てあげると、「自分の方が大人だな」
と気づくことができます(*^^*)

無視、というのは発言をしない最大の「暴力」です。

そこに自分の気持ちを持って行かれないようにしましょう(*^^*)

時間が経つと周りは気づいてくれます。

そして、自分が次のターゲットにされないためにも「挨拶」はどんな人にもしましょう(*^^*)

どんな人でも「暴力を受けていい人」は存在しません。

カウンセリングにこなければいけない人はいつでも「受ける側」ではなく
「攻撃する側」なんですけどね(;^_^A

マウントを取ってくる人…いますよねぇ(;^ω^)

・「マウント」とは、相手より「自分が上だ」という主張、見栄を張って相手よりも自分が優位だと見せつける行為、相手を見下したような行為や発言。

マウントを取ってくる人がいるとドッと疲れますね(;^ω^)
けれど一定数いますね(;^ω^)

そのマウントを「受け入れて」しまって余計に疲弊してしまう。
近所の人や、ママ友、職場など多くそういう場面に出くわしてしまいます。

そもそも「マウント」を取る人の心情はどうなってるんだろう？
と頭を抱えてしまう方もいるのではないでしょうか？

私的に大きく３つ挙げられると思っています。
・他人から認めてもらうことで劣等感を避けようとする
・周囲から注意を浴びていたいなど、自己顕示欲が強い
・年収や学歴、実績や経験を誇示しやすい

大雑把に言うとそういう感じを受けますね、

では、そういう人と「どう付き合っていくか？」というのが本当に首をかしげてしまう、というのが本心だと思います。

前途したように、マウントを取る人というのは結局は
「劣等感」の塊なんですね。
そういう人になにをいっても「無駄」です。
簡単に済ませたい・荒波を立てたくないかといってその場所から逃げられない。
そういう場合は
「承認してあげる」ことです。

「うんうん、そうだね」
とこちら側が「大人」になって「うんうん」といってあげることで大体のことは収まります。

その人の「マウント」で仕事や家事などの労力を奪われる必要がないのです。

逆にいうと「マウント」を取ってきてイライラして「言い返したい」気持ちはあれど、「うんうん」と承認できる人はいいのですが、どうしても「収まりが付かない」という人は、「マウントを取ってくる人と同じレベル」に立ってしまうので、少し深呼吸をして「落ち着いてみる」のもいいかもしれません(*^^*)

よく、親や友人に相談すると、ちょっと厳しいことを言って言い訳のように「あなたのためを思ってこんなに言ってあげてるのよ！」という人…、いますよね(;^ω^)

「あなたのためを思って言っている」

これは実は「呪文」のような言葉です。

受け取った自分は「この人は私のためを思って言ってくれているんだ」という「自責の念」を作り出してしまうのです。

その「呪文」を言った相手は、現実、そんなに考えていません。それはなぜか？

その「呪文」を発すると相手がどういう気持ちになるかがちゃんと「予測」できるからです。
「いい気持ち」本当に「嬉しくありがたい」気持ちになるのか…。

大概、親は言いますね(笑)
「あなたのためにいっているのよ！」

けれど、それは全て「自分（親）のため」であることに気づいてください。

もし誰かに相談して
「あなたのためを思って言っているのよ！」「あなたのためにここまで言っているのよ！」
という言葉が発せられたら、少し距離をとったほうがいいかもしれません(*^^*)

相手の「劣等感や嫉妬」に巻き込まれる必要などありませんから(*^^*)

ご相談、ご予約は「確実に予約の取れる」カウンセリングへ✨

最近は「お一人様ランチ」や「ソロキャン」など、「一人」でなにかをすることが流行っていますね。

けれど、中には「一人ではファミレスもいけない」という人もいます。

私は「一人でどこにでも行けるタイプ」ですが、一人が「恥ずかしい」と思ったこともあります。

が、私は「視点」を変えたんです。

「一人って気を使わなくていいな」とか「周りの人を観察してみよう」だとか。

ファミレスだと「あの人の立ち振る舞いがいいな」だとか。

ステキなところや「あれはひどいな」という行動などを見て真似したり、その行動を辞めたりすることにしたんです(*^^*)

けれどそんなに「ジロジロ」見たりはしませんよ？(笑)

そして、「お酒」は飲まなくても飲食店に行ってみたりすると以外に「知り合い程度」の関係は作れます(笑)

そこから色んな「コミュニティ」を作るのもアリ！だと思うのです(*^^*)

案外「趣味」の合う人がいるかもしれませんよ(*^^*)

「ちょっと仕事の相談をしただけなのに家族のことまで文句を言われた」
など経験はないですか？

相談した側は「仕事の件」について相談したのに、なぜか話が「家族や夫婦関係」のことまで口を出してくる…。

あくまでも「仕事の同僚（上司など）として仕事の話」をしただけ。

それなのに「あなたのご主人さんって理解がないわね」などと関係のないことを言われて不快な思いをしてしまう。

「そこまで職場の人に言われたくない」という思いがあって当然だと思います。

そのお節介のおかげで仕事に対してやる気がなくなったり、もちろん「仕事上の相談」すらできない状態になってしまうことも…。

仕事上の関係以上の「距離感」をわからない人や、人のプライベートに「ズカズカと土足」で入ってくる人は「要注意！！」です。

その「一瞬の隙」が
「彼氏（彼女）はいるの？」
「ご主人さんは何をしている人なの？」
「赤ちゃんはまだ？」
などと、仕事とは全く関係のないプライベートでデリケートなことに足を踏み入れてくる危険性があります。

「昔」はそういうことが「当たり前」とされてきた時代もありましたが、今はそうではないことを理解しようともしません。

そういう方とはこちらから「距離」を置きましょう(*^^*)

もし聞かれたりしたら「色々ありますよねぇ～」とはぐらかしてみてくださいね(*^^*)

人間関係は、どこから「始まる」と思いますか？

保育園・幼稚園？でしょうか？
はたまた、小学校からでしょうか？


いえ…「おぎゃー！」と産まれた、その時からです。


赤ちゃんの頃は、「人の手」がないと生きていけませんよね…。
ミルク、オムツ…全てが言葉にはならなくて、周りの人が「察知」してくれて手を施してくれて…。

その中から、すでに「家族」という名の「親子関係＝人間関係」が形成されていくのです。

小さい頃は、なんでもやってくれた親から「自分でやってみる」という自我が生まれてくるのも立派な成長過程として必要な構築作業になります。

その成長過程の中で「自分を否定」されるような言葉や行動、暴力などがあった時。
苦しくて助けを求めたときに「甘えるな！」などと突き放された時…

途端に「孤独感」に押しつぶされる…。

こうやって、大人になってからの「人間関係」の構築が上手くできなくなっていきます。

もちろん、そんな状況でも「なんとなく上手くやれている」という人は存在します。
それは、「脳」で解釈の違いがでているからです。

ここでは簡単に説明しますが、そういう人は上手く「人は人！自分は自分！」という風に楽観的に捉えることができているのですね！

それも「脳」の使い分けができている、ということです。

ここで大脳やら小脳やら、と言っても到底理解の範疇を超えることなので言いませんし、私自体、専門用語などはあまり使いたくないので、わかっている人にしてみれば「回りくどい言い方」になってしまうかもしれません…
(;^ω^)

人間関係は（特に地方で）生きていく中でとても重要な「スキル」の一つでもあります。

ストレスフラットにしていけるよう最高のサポートを提供します(*^^*)

う～ん…。そうですね。いますよね。朝の挨拶を返してくれない人とか、なんだかわからないけどイライラしてそうな顔や雰囲気を全開に出している人。

本当にそういう人を仕事始めで出会うとメンタルが持って行かれますね💦

なんなんだよ！と思う気持ちや「自分がなにかしたんだろうか？」などと考え始めたら、もう止まらない…。

そのことで頭がいっぱいになって、むしろ仕事も手に付かなくなったり…。自分のせいではないかと不安になったりして、見事「負のループ」に陥ることはありませんか？

けれど「相手の心の内」は読めませんね。超能力者でもない限り(笑)

なので「ほっときましょう」！！

挨拶ができていなくても「自分はする！」でいいですし、自分が挨拶をすることで自分が不快になるなら「しなくていい」です。

相手はもしかしたら「自分の家庭環境のせい」で機嫌が悪いのかもしれないし、プライベートで何かあったかもしれない。けれど、「自分には関係ない！」ということだけ、頭に入れててくれれば、自分がその相手の感情に振り回されることはないのです。

そして、重要なのはこれから！！
そんな不機嫌でよくわからない人と一緒に働いたり、過ごすのはとても「苦痛」なので、ぜひ！「自分にご褒美を！」あげて下さいね！！

別に特別に高いものじゃなくていいんです！
いつもは「アイスはガリガリ君」を「チョコモナカジャンボ」にしてみるとか(笑)
そうやって「自分のご機嫌」を取っていくといいですよ(*^^*)

人間関係はどこにいても「付き物」ですし、人間関係が良好にいっていると多少大変な仕事でもなんとか乗り切れるものです(*^^*)

当カウンセリングでも人間関係のお悩みの相談は多数お受けしていますが、「辞めようと思った」という最初の言葉から、今は「気にしない！」という手段を身に着けて乗り切っていらっしゃる方もご報告いただいております！デトックスにカウンセリングを月１でしている方もいます(*^^*)

あなたが「笑顔」を取り戻すカウンセリングをぜひ体験してください！！

DV・虐待・イジメを受けたことのある方は、想像できると思います。
ストーカーなどもそうですね…。

いざ、「被害」に遭って警察を介入しても

「あなたが逃げてください」

などと、とんでもないことを言われます。

なにもしていない自分が、なんで「住む場所」も追われ、大金を叩いて引っ越しなどをしなければいけないのか…。
傷ついているのは「自分」なのになんで、「別の教室」に行かなければならないのか…。

もちろん、危害があれば警察もなんらかの措置を取ってくれますが、それは「家族以外」に限定されることが多いですね。
夫婦だったりすると「民事不介入」などと言って介入できないようですが、これは「民事」にできる人はできるかもしれませんが、それをするにも大変な労力と、一緒に住んでいるならば尚更、相手の目を盗んで行動しなければいけません。

「一時保護」という制度もありますが、本当に「一時的」なもので解放されてから…、帰ってきた時に「なにをされるか分からない」という恐怖と戦わなければいけません。

イジメもそうです。
イジメられた側は、先生に言うのもとても勇気が必要です。
そして、「イジメられた方を守る」的な言い方で違う教室で勉強をさせられますが、そもそも先生は「イジメた子供」に対してどういう指導をしたか、まではなかなか教えてはくれないものです。

イジメた側が何かしらの理由があり、それを先生が聞いて両者の言い分を聞きあい、お互い謝罪するところがあれば、なんら問題はないのです。

今の地方の現状は、学校や職場などで行われる「イジメ」が蔓延してます。

これが、地方に若者がいなくなる「理由」なのです。

特に「ママ友」。

わたしは個人的には勧めません。

「なんかあったら言ってね！チカラになるから！」なんて言葉を鵜呑みにしようものなら、あっという間に「ママ友のお茶菓子」になってしまいます。

挨拶程度で十分です。

ＤＶ・虐待・イジメに遭っている方、今すぐご相談ください！
監視があって、電話やｚｏｏｍができない！という方のために「公式ＬＩＮＥ」を設置しております！
個別対応なのでご安心ください！

「無縁社会が大変」という都会の声もあるけれど…いざとなったら都会の人の方が温かいのかもしれません。

個人的には「田舎（地方）の有縁社会のほうが恐ろしいと思っています。

これは、地方に住んでいるからこそ！の恐ろしさを知っているから…。

「誰々の子供が大学落ちた」とか「誰々が不倫している」（これに関しては珍しい車が自宅に止まったりしただけで言われる）だとか、「会社を辞めてニートになってる」だとか…。

実際、私も経験はあります。

心理士をさせていただく、と決まった時、田舎では「宗教に入った」「インチキ占い師やる」だとか…。
「闇営業している」など…。

全く根拠のない噂と、責任のない発言…。

「学会に正会員です」というと「宗教」と言われたり（笑）
「学術学会」というのは「医者しか入れない」という昔の考え…。
それ以外は「宗教」という偏見。

到底、若者が住めるところではありませんね（笑）

実家にお住まいの方は親御さんの体裁なども考えなくてはならず…。
「派手な格好はするな」←派手ではないが今風の恰好を全て総称される…。

「個人の自由」という人権も尊厳も尊重など通用することはできない。

そして実家周辺で行われる「情報の共有」という名の噂話が一番、人の人生や考えやメンタル疾患に繋がるということを知らない無責任発言をする大人たち。

こんな風習に悩まされている方のメンタルケアも受け付けています(*^^*)

よく交際する人は「価値観の合う人」と聞きますね！それはとても大事なことですね！
長く交際して結婚まで考えている人や、どんな関係性であっても、「価値観の合う人」というのは大切だと思います。

この「価値観」に対して「攻撃してくる人」や「否定をしてくる人」…
こういう人には近づかない、距離を置くというのが必要不可欠になります。

わかってもらおうとすると余計にストレスが溜まり、もっと知ってもらおうとすると人によっては「人格否定」されるおそれがあります。

「人格否定」というのは、自分が思っている「いいもの」を否定されることで自分を否定された気分になります。
そうすると段々自分の「いいと思っていたことや考え」が否定されると自分に自信がなくなっていき、自分の気持ちや思ったことを言えなくなっていき「自己肯定感」というものが奪われます。

それがやがて「引きこもり」の原因を作ることにもなりかねないのです…。
そうなる前に、悩んだらまずは、ご相談ください(*^^*)

ちょっと前までは「５月病」などと言われていた時期がありました。
４月で入社し、緊張の中一生懸命に働き５月の連休がくると、もう「無気力状態」になったりする、というものです。

今回、大きく取り上げられた「新入社員の早期退職」は、ちょっと違うようですね。
たった数日で５人の新人が退職した、ということでしたが私の見方としては、「正解」だったと思います。

記事を読む限りでは「新人をイジメる人がいて上司も守ってくれなかった」ということでしたね。

昔は新人に対して「かわいがり」などという風習があったようです。
「かわいがり」という名の「イジメ」をして「根性を鍛えよう」という考えでした。

もうそんな時代が終わったことに「気づいていない」上司や中堅層から上の方がいらっしゃるようですね…。

ここ３年くらいまともに「新卒社員を入れれなかった」コロナ渦のせいもあるかもしれませんが、もっと社員の
「マニュアル」や「社員のメンタルサポート体制」にチカラを入れてほしいものです。

厚労省が定めた、会社内での「メンタルチェック・ストレスチェック」というものがありますが、それになにか少しでもSOSを出すと「会社がざわめく」というお話をよく聞きます。なので「ストレスチェックがストレス」になってしまっているのも事実として、新卒の方は「社員の立場より自分のメンタルを守ってほしい」と思います！

もちろん、私のほうでも「新卒の方のメンタルケア」も行っております！
ぜひ！自分が壊れる前に！！メンタルケアをしてくださいね(*^^*)

今まで、学校や職場、交友関係で「この人が間に入ると絶対揉める」みたいな人、いませんか？

最初は「善かれ」と思って友達を紹介したけれど、段々その人を通して人間関係が崩れていく…。

「あれ？もしかしてあの人？？」と思いついた人も多いかもしれません。

そういう人に巻き込まれると人間関係はおろか、「自分のこれまでの信用」すら壊されてしまうおそれがあります。

そうやって人間関係は崩れていき、自分はなにもしていないのにいつのまにか「嫌われ者」になってしまう可能性もあるのです。

そういう「人間関係との付き合い方」などのご相談も受け付けております！

お気軽にご相談ください(*^^*)

地方移住…。
今とても流行っていますね。

都会の人には「田舎暮らし」はとても「魅力的」だと思います。

殺伐としてビルに囲まれて「夜の星」すら見えない都会からすれば、夜は静かで星も綺麗。
みんなセカセカしていないし、駐車場もほぼ「無料」…。

こう見ると、「魅力」でしかありませんね。

けれどなぜ「地元の若者」が定着しないのでしょう…。
もちろん、若者が故の都会に対する「憧れ」もあるかと思います。

地方に住むまではサポートが手厚く地方のサポートがあるかと思います。
助成金や提案などをしてくれるかと思います。

が、そこからが問題です。

地方に来る方はぜひ、これから書くことも含めて移住してきてください。

※プライベートは侵害されることもあります。
※町内会の行事はほぼ強制です。
※ゴミ袋に名前を書く地域もあります。
※最初はチヤホヤしてくれるご近所さんも、１か月もすれば「あらぬ噂」も立てられることもあります。

「田舎」に「個人情報」など通用しない地域もあることも踏まえて「移住計画」をしてください。

これは、とても多くご相談を受けています。

パートさんや4社員さんからのクレームや要望を聞きたいけど、上からの指示も受けなければならない…
自分はどうしたらいいんだ！

考えて夜も「仕事の夢を見る」…
リラックスできる時間すらまともに取れない。

それではメンタル不調を起こしてもおかしくありません。

それをほっとくと、取り返しのつかない疾患になります！

その前にまずはご相談ください(*^^*)

モラルハラスメントは、もうこの時代「犯罪」に近い部類に入ってきています。

モラハラってなに？という方は多分これを見ていないかもしれませんが、一応要点だけ。
・言葉の暴力がある
・金銭的な要求が激しい
・人格否定するような発言がある
・有無を言わせないような態度を取る
・自分の思い通りにならないとモノに当たったりして圧力で抑え込む
・家事、育児などを一切手伝わないのに相手に責任を押し付ける
・見下した態度
・金銭、時間、行動などの束縛

などがあります。
DVと違うのは「体に受ける暴力がない」ということくらいです。
DVはすぐばれてしまう、という危機感がある人はモラハラをしがちです。

そして被害者である、あなたはどんどん「自己肯定感が低くなって、好きなことができない」など
「うつ病」や色々な精神疾患に陥っていきます。

モラハラは決して「パートナー」だけに限りません。
職場の上司かもしれないし、同僚かもしれない。

「最近自分、辛くなってきたな…」
と感じたら、ぜひ当カウンセリングへご依頼ください(*^^*)

どうにもすぐ「キレてしまう人」、一定数いますね。

嫌な思いもしますし、受けている方は本当にメンタルが削られると思います。

まぁ…キレる人も事情や感情の云々もありますが…。
そこはとりあえず置いといて…。

キレる人の距離感、
これは結構「大事」です。
けれど「職場」にいるととうしても距離を掴むのが難しいと思います。
上司に指導してもらうなど色々手段はありますが、自分ができる範囲のことは全部したけど、どうにもならないことは結構あります。

仕事で疲れているのに、キレる人に合わせるのは仕事の３倍疲れますね、
それが続くと自分自身が疲弊してしまい、なぜか被害者というコチラ側が「退社」に追い込まれることや精神疾患に陥ってしまうことも…。

これを発散することはとても容易なことではありません。
相手を変える、ということも難しいと思います。

そんな方も是非カウンセリングをオススメします！
自分がその人から、どうやって「逃げるか」どう「付き合っていくか」
自分のメンタルを削らずに過ごしていく！

一緒に「ヒカリ」を見つけに行きましょう(*^^*)

人生の大半の時間を「職場」で過ごす人も多いと思います。

その「限られた空間の中」で、どれだけ自分の「居場所」を確立するかはとても難しいと思います。

時間と人間関係を作るのも大変なことです。
まして、人と会話することが苦手な人ほどハードルが高いものです。

人間関係で仕事より疲れる…本当だと思います。

その疲れと人間関係のデトックスをカウンセリングでしませんか？

人と全く関わらないように生きていくことは、まず皆無です。

対人関係は、その上でももっともハードルの高いことだと思います。

趣味趣向が全く合わない人とも接点を持たなければならないことも多々ありますね。
そのうえ「価値観の違い」は本当にストレスになるものです。

お互いに譲り合ったり、自分の意見に賛同してくる人ばかりではないでしょう。

その時に「イライラ」「不満」「怒り」などのマイナスエネルギーが増幅してしまうと、それまでポジティブでいられた人もあっという間に「ネガティブ」な感情になってしまいます。

そこで必要なのがその「ネガティブ」な言葉やエネルギーをどう「逸らして過ごすか」というところにポイントがあります。

つい考えてしまう方や、ネガティブが思考に陥りやすい人などのご相談も受け付けております。

人間関係の一番の悩みの原因ともなる、「職場の人間関係」

この「職場の人間関係」が原因で「人間不信」やその他の疾患に陥ったりしてまうことも多いにあります。

企業では「ストレスチェック」と称されるものがありますが、「本当のことは書けない」
というのが現状ですね。

しかも「生活していくために仕事をしなくてはいけない」と必死に働いている人をターゲットにストレスを与えてきます。
そのストレスをフラットにするためにカウンセリングをオススメします(*^^*)

なお、個人事業主様や家族経営の方のカウンセリングも受け付けておりますのでお気軽にお問合せください(*^^*)

親というのは、子どもが小さい時は「親を超すような大人になってほしい」とよく聞いたことがあります。

それは、子どもに対する大きな希望とも伺えます。

しかし、それは子どもが「絶対に今、親を超すことができない」時によく使われます。

保育園、幼稚園、小学生、中学生…。

ところが、高校・大学ともなれば、親ってなぜか「危機感」を抱き

「お前なんてまだまだ半人前だ」「そんなので社会に通用するわけがないだろう」「お前は結局親がいないとなにもできない」

などと、子どもが挑戦すること・自立することを意識的、または無意識的に発して子どもを手放そうとしません。

子ども側も何度も親に訴えるけど、何度訴えても却下されるので
「あぁ…自分は何もできないんだ」
と諦めてしまう。

子どもを抑圧することで親の「劣等感」を隠そうとしているんですね。

小さい時は、自分の子どもが「できるわけがない」という自信が徐々に「自分（親）よりずっと能力が上ではないか」と、口には出さない。…まぁ、そうですね、口に出したら親を越したと認めざる得ないのですから。

そんな親の劣等感の中にはこういう言葉も入ってきます
「根性が足りない」
「すぐ仕事を辞めるのは根性なし」
「大学まで行かせたのに結局これか…」
「自分（親」達の時は、こんなのは許されなかった」
「たかだか２０年（年齢）生きてるだけで逆らうな」
「他の子は○○大学に行ったのにお前は…」
「自分（親）たちの時なんて、そんな愚痴を吐く暇もなかったわよ」

ほとんど、親の劣等感からくる言葉です。

子どもの自立・挑戦する気持ちを全て「親のプライド」と「妬み」で押さえつけて
「ほら、自分（親）たちがいないとあなたは何もできないのよ」
と言いたいだけなのです。

子どもが自立することが「一番怖くて、自分（親）が不安」でそれを口には出せないので、こういう言葉となって攻撃してきます。

あなたは「今」を生きていて、これからも生きていく。

劣等感に振り回されず、「自分軸」をしっかり持ちましょう(*^^*)

ある程度の年齢になると子供自身、「自分でなにかをやってみたい！」と親にしてみたら「無謀」と思えることもあるでしょう。

けれど、それはもう「子供自身」の人生です。

失敗したり、上手くいったりを繰り返して「成長」するのです。

ところが、成人になっても「いつまでも子供」という概念が捨てられず、ましてや「親自身のエゴ」のために子供の成長を止める「親」がやはり「地方」には多くみられます。

例えば二十歳になり「自分は一人暮らしをしたい！！」と申し出ても、

・今まで育ててやったお金を返してからならいいよ
・お前なんかでいるわけがない！
・今の給料でできるわけがない！
・お前は今まで呑気にしていたのに無理だ！
・今まで誰のおかげで飯が食えたと思ってるんだ！一人暮らしなんかそんな甘いものじゃないぞ！

などなど、なにかに「理由」をつけて、その子の「成長」を足止めしてきます。

そして「よし！頑張るぞ！」という気持ちを根底から潰していき、自己肯定感おろか、親の「呪縛」に縛られ、もう抜け出すことができないようにするのです。

その時ですら、子供自身は「自分の親が毒親である」ということを自覚しにくいのです。

確かに「心配」もあるでしょう。

けれどそれが、「親の私利私欲」になっていないか、「見栄と体裁」になっていないか。

これを判断するのは案外簡単なものです。

金銭的に「今まさに預金も０円です」という状態でも、その子が「考えた計画」を一旦、受け止める。そして、それからどうしようと思っているのか、を「自分で選択させる」ということが「親の役目」です。

さぁ！自分で「自立したくても理解してくれない親」を持つ、もう「大人のみなさん！」

親の敷いたレールではなく…

自分の道を選択しましょう！！

皆さんの親御さんは年齢的に何歳くらいでしょうか？

４０代、５０代、６０代…様々かと思います。

４０代はまだ若いかもしれませんね。

５０代以上になってくると、様々な「社会情勢」とのギャップでお互いに「付いていけない」と感じる部分も多いかと思います。

では、５０代から上の年齢の「社会」はどうだったのか。
そうですね。
ざっくり言うと、みなさんご存知
「高度成長期」真っ只中。そして「男女雇用均等法」が施行される前後。
そして歴史に刻まれる「オイルショック」
年功序列制度の廃止（一部）
終身雇用制度も廃止（一部）

それでも（ボーナス）は３桁を超える社員が多数。
「モーレツ社員」や「２４時間働けますか」などというCMがバンバン流れてきていた。

働けば働くだけ「給料」や「ボーナス」はたまた「昇進」がほぼ約束されていた時代です。
消費税などというものはまだ存在していなくて、結婚をしたら控除される税金もたくさんあった。
結婚して子どもを産んだらメリットが沢山あったんですね。

が、数年もしない内に消費税が出来てきたり、終身雇用賃金の廃止などが次々と行われてきました。

精神疾患については、地方では未だ存在している「厄介部屋」などは言うまでもなく存在しており、ちょっと「変わったこと」をする人や「定職」につかない・就けない人などを罵った時代でもあります。
むろん今では考えられないかもしれませんが、「酒とタバコができない人は仕事もできない」などという偏見や押し付けもありました。今でいう「アルハラ」などは普通に行われていたんですね。

労働＝給料＝信用

この方程式のような日本だったわけです。

そこに「マイノリティ」のようなものは認められなかった。

それが現代でもあるとは思ってはいないでしょうが、やはりその世代の人は
「昔はよかった」や「根性がない」
というのは、こういう時代背景があるからでしょう。

それは今の日本を作ってきたのは間違いないのですが、その時代はその時代で大変なこともあったかと思います。

ですが、それを「今を生きる若者」にどんなに説明しても力説しても「当時」の日本に戻るわけもなく…、

「お父さんはこういう時代だったんだね」と受け入れてみるのも良いかもしれません。
ただ現代は違うので
「お父さんの時代は良かったんだね、今は大変だよ」などと自分の気持ちに戻してください(*^^*)

なんせ「これから」を生きるのは紛れもなく「あなた」なのですから

まぁ…ほとんどの親が言いますね(;^_^A

「３０過ぎてもあんたは！こんなことして！」とかね(;^ω^)

年齢は関係ありませんね。
若い世代からすれば、「６０歳にもなって店員さんに罵声を浴びせて」という感覚と同じですから。

年齢＝経験（知性）ではありませんね。

まず「年齢」に対して何かを求めるのはどうか、と。

世代ギャップなども関係してくるので自分たちが考えているより「根深い」のも事実です。

一人で悶々と考えず、相談してくださいね(*^^*)

親のまた親の世代は厳格で「反抗」などしようものなら、怒鳴られるかゲンコツされるかのどちらかでしか教育を受けていない世代。

そこで、親世代は「子どもが大きくなったら友達のようになりたい」と願い、その年齢（中学・高校・大学）の年齢になったら、「親」というより「友達」要素が強く、一緒に寝たりお風呂に毎日一緒に入ったりしていまいます。
洋服の貸し借り、などもありますね。

それも「１つ」のいい親子関係かもしれませんが、親子と言えども「人権」はあります。
勝手に親の部屋に入ったり、夫婦の会話にちょくちょく入ったり…
「共依存」になりやすい環境を作ってしまいがちです。

今は楽しくていいのかもしれません。

が、果てには「親があなたのことを嫌いだから」といって交際相手を親の匙加減で左右してしまうこともありえます。

親は親の「世界」があり、子どもには子どもの「世界」がある。

その境界線を破ってしまうと、後でお互いに困ってしまいます。

そんな「親子の共依存」にも、どうぞご利用ください(*^^*)

良好な「親子関係」が築けていると、例え子供が「一人暮らしをする」や「好きなアーティストのライブに行く」、などの意思表示をしたとき、「応援」してくれるでしょう。
県外なら心配ももちろんありますが、「遠くから見守る」ということをしっかりできるのだと思います。

ところが、良好な「親子関係」が築けていないと、親は中々「子供を手放す」ということができません。
※一人暮らしなんてお前にできるわけがない！
※実家があるのになんで一人暮らしなんだ！
※一人暮らしの大変さをお前はわかっていない
※誰か家に連れ込んで遊ぶんじゃないだろうな…
※好きなアーティスト？そんなのあなたが行かなくて食べていけるわよ！
※好きなアーティストに割く時間があったら○○しなさい！
などと、自分の好きなことさえも「否定」され、ついには
「何やってもダメだ」「どうせ親から文句言われる」
など、子供自身が「諦め」てしまうことも…。

諦めは、今後の人生に置いて、とても「困難」を生み出します。

時には「諦め」も必要な時もあるかもしれません。

ただその「諦め」を本人がキチンと納得できる要因がないと、「諦め」の人生になってしまいます。
そこから派生する「考え方の歪み（認知の歪み）」は、本人が生きづらくなるだけになります。

「自分軸」とは、自分で意思決定ができ。それに向かって行動、思考が伴うことです。
他人（親）に支配されている考えではないのです。

思い切って「今」を生きましょう！！

親は親で大変な時代を生きてきた背景があると思います。

かといって、それを「自分の子供」に押し付ける行為は「いいこと」とは言えません。

親というのはどうしても「親目線で子供にハードル」を作ってしまいがち…。
例えば
・あなたは消極的な子だから
・あなたは○○の高校にいかなきゃ
・私が苦労したからあなたにはしてほしくないから言っているのよ！
・自分たち（親）の時代はもっと大変だった
・これくらいで根を挙げてどうするんだ！
・なんでみんなと同じにできないんだ！
などですね…。

皆さんも言われたことや、言ってしまったことがあるかと思います。

ましてや「昭和」に生まれた人と「平成」に生まれた人では、何もかもが違います。
それは社会情勢の影響もあるかと思いますが、一貫して言えるのは、
「子供を一人の人間として扱っていない」
ということですね。

子供が産まれた時は皆さん「天使のようだ」「神様からの授かりもの」なんて表現をしたかもしれません。

かといって、「同一」ではない。ということですね。
もちろん「お母さんのお腹」から生まれてきたかもしれませんが、その時点で「違う個体である」ということを忘れてしまっています。

親は親の考え、子供は子供の考えがあって「当然」で、それを「否定」してしまうと、それが今後の子供の「考え」になり、これから「生きていく」子供にとって最善ではない、ということなんですね(*^^*)

昭和生まれの私たちからすれば、もう元号が「３つ」も変わっているわけですから、そりゃもう、次元が違いますね。

子供たちは、まだ見ぬ世界で「昭和の親の考え」を引きずるわけにはいかないんです。

諸行無常…

時代は常に移り変わり
人の気持ちも変わります。
親の方が子供の情勢に下りてみてみる、というくらいが丁度いい距離感が掴めるのではないでしょうか(*^^*)

親の認知を子供に押し付けてしまうと子供はそれだけで「生きづらさ」の根源を作ってしまいかねません。

これまで、「親との関わり方」が今後の人生に大きく左右するとお話しました。

親というのは、とても難しいですね(;^ω^)

私も３人の親ながらつくづく痛感しています(;´∀｀)…。

私も以前、精神疾患になる前は「白黒思考」でしたし「常に完璧」を求めていたような育児をしたと思います。

それが「いいか」「悪い」かは子供たちが決めることで「親」はジャッジできないんですね。

親も子供を産んだ・産まれた・手にしたときから「一年生」なんです。
いくら「前準備」をしたからとて、それは「畳の上の水泳」にしかならないんですね。

さて、親は「間違われない」のか。
という問題。

もちろん「間違います！！」これは断言できますね(*^^*)
だって「一人の人間」であるから。

それを見て、子供がどう思うか、どう感じるか、それによってどう「生きるか」が重要だと思います。
もちろん、幼少期の頃はそんなことも判断できないでいることでしょう。

「親の間違いを認めて、自分で判断する」までは相当な時間と労力が必要になってきます。

ただ、一つ言えるのは「親も間違う」ということ。
「親だから間違いはない」という概念を一度捨ててみると、色んな考えや新たな「思考」が見えてくるかもしれません(*^^*)

それによって「人間関係」の構築が上手くいかない方は「認知の歪み」が原因になります。
その場合、自分ではセルフケアは難しいので、どうぞご相談ください(*^^*)

自分が産まれてから、何の障害（環境的な）がなければ「一番最初」に関わるのは「両親」だと前回書きました。

そして、「家庭は小さな社会」とも記述しました。

親子ほど「距離感」が近くて距離感のバグが生まれることで社会に出たときの「人との距離感」が上手く掴めなくなったりします。

親子ほど「感謝の気持ちを伝えたり、親子ほど『謝る』」という言葉で表現することは大事です。

特に「謝る」ということは「親」の立場だととても難しくなりますね…。

それは社会に出て「肩書」がある人ほど難しいのです。

「肩書」は会社を退職したら「ただの人間の中の一人」に過ぎないのです(*^^*)

肩書を捨てたとき、そして無くなったとき、人間の「本質」が見えてきます。

それは「日常生活」に刻まれているからなのです。

会社を退職・離職したときでも「一人の人間として素直に謝れる」年齢の重ね方をしたいですね(*^^*)

なんでしょうね…。

「親」という立場を利用して、子供に偉そうなこと言う「親」…。

その「親」ってどうすれば「親」になれると思いますか？

そうですね…当たり前のことですが、「子供を産んで（又は受け入れて）」初めて「親」という立場になれるのです。
そして、親に「してもらう」のです。
その感謝を忘れ、いつしか「偉そうなことを言う」ようになる…。

これは「親の権利を利用した」暴力と変わりません。

もちろんある程度の「躾」は大切なことだと思いますが、親にできることなんて本当に限られています。
親が教えられることは「感謝の言葉を忘れない・挨拶をする・悪いことはちゃんと認めて謝罪ができる・人の悪口やイジメをしない」ということくらいじゃないでしょうか？

そして親自身もそれができていないと、子供であろうが他人であろうが言えませんよね？
けれどできない人に限って言うものです。

親と言えども「人間である」ということを忘れている人が大体そういう行動や発言をします。

平気で「モラハラ・DV」などができるのです。
もちろん、金銭的なDVも含まれます。金銭的に子供を縛って自由を無くす。
これも「支配下」に置きたいがための行動でもあります。

その「親の言動や行動が原因で今後の自分の人間関係の形成」が構築されるのでとても重要です！
それが「親」だから判別しにくいことも多いのも事実です。
一人で考えても、「常識が親」になっているので判別がつきにくいのも特徴です。

「あれ？自分の親ってもしかして？」と思った方は、どうぞご相談ください(*^^*)

アダルトチルドレン…。

この言葉を聞いたことがある人や、初めて聞く方もいらっしゃるかと思います。

アダルトチルドレンというのは、「家庭機能不全」から起こる、「愛着障がい」が引き起こす、考え方の「概念」
のことを指します。

小さい頃親に上手く甘えられなかった
自分のことを見向きもしてもらえなかった
条件付きの愛情（○○したら抱っこしてあげる、など）が多かった
幼少期からの虐待
ネグレクト（育児放棄）
など、「子供の時の家庭環境」が原因になります。

私たちの親世代（バブル期の働き盛りだった親世代）は特に「働けば働いただけお給料がきた」時代で、
子供に目をかけてもらえなかった、という時代背景ももちろん起因してきます。

そして「学歴社会」これに伴って、「条件付き」の愛情が加速していきました。

○○幼稚園に入れないと！あんたはなにをやってもダメだ、などの言葉が飛び交った時代も存在します。
テストで９０点以上取ったらゲームを買ってあげる、と言って約束しておきながら頑張って９０点をとっても「当たり前」もし点数が取れなかったら「ほらみたことか」…。
と、どちらにせよ「認めてもらえない」

という経験はないでしょうか？

それによって、成人になってから人間関係の構築でつまずきを感じることがあります。
金銭的に利用される
不特定多数の異性との性交渉
いつも自分の発言や感情に素直になれない
いつも人の顔色が気になる
顔色を伺って話をする
びくびくしている

など…。

これは「家庭の中で起こるトラウマ」の1つです。

虐待を受けて育った子供は、将来「ＤＶ気質な異性」を選んでしまう、これは聞いたことがあるかと思います。

もうそういう思考になっていて「自分が愛されなくて当然」という思考になっている状態です。

アダルトチルドレン（愛着障がい）はメンタルケアでしっかりとケアしていきましょう(*^^*)

自分の親は自分にひどいことをする。暴力や暴言、金銭の拘束など…。

「こんな親から逃げ出したい！」
と強く思っているのに、いざ行動にしようとすると、途端に「怖くなる」…。

これはよくある、親からの長年の「呪縛」によるもので、ある種の「洗脳」状態が起こっているのと、「自分の意志決定」ができない状態にある、ということです。

もちろん、金銭面の不安もあるかと思いますが、本当にそれはなんとかなります！！

今までも「毒親からの脱出」をサポートされて頂いた例がいくつかありますが、やっぱり「戻ってしまう」というケースも多いのも事実です。

呪縛から解放されたのはいいけれど、突然遅いかかる言い知れぬ「不安」とフラッシュバック…。

そして、なぜか「毒親の元」に戻ってしまい、また罵倒されることに安心感を持つ。

毒親とＤＶ旦那（奥様）の関係は、本人がとても「離れる」という強い意志がないとできません。
もちろんそのサポートは全力でさせていただきますが、やはりご本人様の強い意志は私たちは「無理やり」ということができないので、強い決断が必要です！

毒親からの解毒は、当カウンセリングにお任せください(*^^*)

親子というのは本当に難しい関係にあります。

かといって、誰にでも話せることと話せないことがありますね…。
親子だから「言ってはいけないこと」など…。

けれど、その「言ってはいけないことの過去」につまづきがあるとしたら…。

人間というのは「人に聞いてもらう」ということだけでもデトックスになったりします。
そして、人に聞いてもらうことをするとおのずと「自分で解決策だったり、客観的に自分や親をみることができる」ことがあります。

友達に話しても多分「隣の芝生」状態なので自分が見ている親とはかけ離れた反応を示しされたりすると、自分を無駄に責めてしまうことにもなりかねません。

親子との関わりのトラウマや関係の改善、気持ちのデトックスも、当カウンセリングへどうぞ！
お気軽にご相談ください(*^^*)

自分の「生きづらさ」は、もしかしたら「家庭」の中に会ったのかもしれません。



昨今、この「親子問題」に関するご相談が本当に多いです。



過去に「イジメ」があったことや、人との「輪」に入れないなど、大人（自我）を持ってから気づく「生きづらさ」は、親子関係に関係していることが多いです。



自身が２０代なら、親世代は４０代…。自身が３０代なら親世代は５０を過ぎているか、それよりももっと上…。

そうなると、「親世代が経験したこと」と「自身の経験している」



世の中の常識



というものがそもそも違います。

それなのに親世代は「今の時代を生きている」と勘違いをして子供の世代に親世代の「常識」を押し付けてくる…。

これは、本当に迷惑でしかないですね。



こうやって「文字」にするとわかりやすいですが、それをいとも常識的に、そしてそれが「一般常識」かのように子供世代に押し付けてくる。

これが「家庭」の中で当たり前に起きていることは「世間」と「家庭」のギャップに子供世代は疲弊してしまい、メンタル疾患に陥るわけです。



そもそも「子供にも人権がある」ことや「子供の尊厳」というものを「無視できるのが親」だと勘違いしている親の多いこと…。



あれ？と思い当たる方へ、ちょっとだけヒントを…。



・何やってもお前はダメだ

・自分たちの時代は…から始まる言葉の羅列

・根性がない

・こんな年にもなって…

・それでも俺（私）の子なの？



など…。



それが「トラウマ」となって、社会に対する「恐怖心」を増幅させることになるのです。



地方に行けば行くほど、まだそれが「成り立っている」のです。



当カウンセリングは「地方に特化したカウンセリング」となっておりますのでお気軽にご相談ください(*^^*)

本当に辛いニュースですね…。

虐待死、この言葉を聞いて皆さんはどう思いますか？

「親子なのに！」「自分の子なのに！」
…そうですね…。
それが一般的な感想だと思います。

けれど、少し考えてみてください。
「お母さん」と呼ばれる存在のプレッシャーの大きいこと
そして、その背景にある「サポートがなかったこと」
ただお母さんが遊びたくて、という虐待死もありました。

その背景にはなにがあるんでしょう？

この世には、残念ながら「望まれず産まれた子供」たちもいます。

どっちが「幸せ」なんでしょうね。

「親子」といえども「自分の子供を愛せない」と苦しんでいるお母さんも実際にいます。
それは、どうしてそうなったか…。
もしかしたら「自分の子供は愛せるかもしれない」「愛さなきゃいけない」
そんな思いにとらわれている人も多いのです。

そして、それがあたかも「変な人」と言われたり、「自分はおかしいんじゃないか」などと自分を責めてしまったり…。
虐待は、許せません。それは当然のことです。

ただ、その「背景」にはなにがあったのか。
それも考えないといけないと思うのです。
そして、虐待を「見て見ぬ振り」をしている周りの「大人」にも責任がある。私はそう思います、

「自分の子供を愛せない」
そう思って苦しんでいる方、まずはご相談ください(*^^*)

親子って、すごく「身近」で唯一「自分と長い時間を過ごした」関係ですよね。

だから「なんでも知っている」は間違いです。

親は自分が産まれる前から人生を生きている。そして経験も積んでいる。
尊敬に値すると思いがちですが…

「今」を生きているのは紛れもなく
「自分」です。
今、この時この瞬間のあなたの年齢ではご両親は「今の年齢」なのです。

もしあなたが２０歳だとしてご両親が４５歳だとしたら
ご両親が２０歳の頃の世の中と情勢は全く違いますよね。

なんでも「親」が中心ではありません。
「自分軸」をぶれないようにしましょう(*^^*)

親子は本当に深いと思います。

今のように情報もなかった時代に育児をされてきたお母さんたち…
働けば働くほどお給料がもらえたお父さんたち…。

そして私たち４０代のお母さん世代は、就職氷河期、バブル崩壊…
色んな時代を駆け抜けてきました。

そして今若い世代が「子供とどうやって遊んだらいいかわからないからゲームやスマホ、動画サイトを見せている」という声も多く聞きます。

私たち４０代の大人が幼少期、お父さんと遊んだという記憶が少ない人も多いのではないでしょうか？
そんな大人たちが親になったからとて、「自分のしてもらったことしかできない」というのが人間の本能なのです。
もちろん、「自分は遊んで欲しかったから子供にはそうはさせない」という意思をもって子育てに勤しんでいる人もいるかと思います。

親子といえども「距離感」は大切ですね。
育児ノイローゼになりそうだ、と思ったら、少しお金を掛けてでもシッターさんや保育園（臨時で預かってくれる制度あります）などにお願いして、「自分の時間」をちゃんと持ってリフレッシュすることが大切だと思います。

保育園やシッターさんに数時間預けたところで「育児放棄だ」なんて言葉は鵜吞みにしないようにしましょう。
これから「長く家族・親子」として付き合っていく中で、それぞれが「個々の尊厳」を保てられるように構築されたら「親子」というものがいい意味で「深く」なるのではないかな、と思います。

お子さんが大きくなったり、自分も年老いてきた中で、「じゃあどうすればいいの？」という方はぜひ、お待ちしております(*^^*)
複雑な「親子関係」にヒカリを射せるようサポートさせていただきます(*^^*)

家族…。

う～ん…難しいですね。
これが「他人」だったら、離れていけばいいことなんだけど…。
家族となれば、一緒に住んでいなくても何かことあるごとに「家族」という一括りにされてしまって、その家族の中で何とか「やりくり」をしなければならない「空間」でもありますね。

これは「親子関係」の中にも入るかと思いますが、夫婦は、そもそも「他人」なのです。
その他人から夫婦になり、「子供」として家族という枠組みに入ってしまう。

地方に行くと、その前に先住人という「祖父、祖母」がいたり。

私は「家族」というものは「小さな社会」だと思っています。

親が「先生」子供が「生徒」祖父母は「校長先生」という感じですね。

だから小さいころは「親のいうことを聞かなければいけない」などと言われますね。
ただ、その親や祖父母が「間違ったこと」をしたとき、誰が指摘してくれますか？

幼少期は「仕方ない」と「処理」しなければいけなかった、するしかなかった、
だけど大人になり、「あれ？この違和感はどこにあるんだろう」という漠然とした「不安」に変わってしまうことがあります。

その時、「家族」という枠組みから「抜け出す」という選択ができるようになれること、これが重要だと思います。
「自分軸」「自己治癒能力」というものを私は大切にしています。

「家族」も大切にできるように「自分」も大切にしてあげれるようサポートさせていただきます(*^^*)
あなたの人生はあなたのものです！

「家庭機能不全」という言葉を知っていますか？

これだけ聞くと「片親で育つ環境」というイメージを持たれるかもしれません。

実際、シングルという家庭よりも「両親が揃っている家庭」の方が断トツに多いです。

それでは「家庭機能不全」とはどんな家庭のことを言って、これがどんなメンタルにつながるのか、少しお話したいと思います。

例えば、自分が幼少期、「両親が忙しくて会話がなかった」「学校や友達の話を聞いてくれなかった」
「イジメに遭っているのを打ち明けたのに聞いてもらえなかった」「ご飯は一人で食べることが多かった」
「両親の喧嘩する姿を常に見てきた」
など、自分が幼少期の頃は「仕方ない」と諦めざる得なかったことが、今大人になって、それが様々なところに弊害を及ぼすことがあります。

コミュニケーションが取りにくい、上手く伝えられない、すぐ考え込んでしまう、自分は「いい子でなければならない」や「すぐ落ち込んでしまう」「失敗を極端に怖がる」
など、自分では言い表せない「生きづらさ」が「家庭機能不全」の引き金になっていることも少なくないのです。

あれ？！と心当たりがあった時は、どうぞ当カウンセリングにご相談ください(*^^*)

いくら「親子」と言っても、考え方や価値観が合わないことは当然なのです。

考え方や価値観どころか、暴力や暴言、金銭の異常なまでの無心。
行動の監視、執着。

これでは、「自分」というものがなくなってしまいます。
成人してから「自分で物事を決める」という
意思決定ができなくなることも…。
親の決定がないと行動に移せない
親の顔色ばかり覗ってしまう。
「自分の意志」の前に必ず
「親の承諾」の安心。

文字にするとわかりやすいかと思いますが、完全に
「親の支配下」に自分がある状態ですね。
違和感を感じながらもそのまま過ごしてしまう。
それは「自分で判断できなくなってしまっているから」なのです。

幼少期から多くの時間を過ごしてきた親御さんからの
「思考のクセ」
は、なかなか自分で理解をして治す、ということが難しいのです。

思い当たる方がいらっしゃったらぜひカウンセリングを受けに来てみてくださいね(*^^*)

私のところには様々な「トラウマ」を抱えた人が来ます。

自分が「トラウマを抱えていること」すら気づかず過ごしてきた人も多い。

カウンセリングをしていく上で判明することも多い。
本人が驚くくらいに「傷を負っている」ことに気づく。

そこからカウンセリングが始まることも多い。

トラウマをケアすることは、想像しているよりもはるかに大変で困難に直面する。

「傷ついたこと」をもう一度掘り起こさなければならないから。
だけど、そこから目を背けた結果が「今」がある。
もちろん、その当時は傷を「隠す」ことに必死だった。
それしか方法がなかった。
一生懸命に自分を保とうとしたんだと思う。
本当によく乗り越えられたねぇ…とクライアントさんにお伝えしています。

私は嘘は言えないカウンセラーなので…。

そして共通するのが
「褒められたことがない」
という方。
本当に多いです。
褒められることに馴れていないため、褒められると「嘘ついているのでは？」
「バカにしてるの？」と感じる方も多くいらっしゃいます。

むろん、私自身も褒められて育ったわけではありませんが、
「褒められる」ことを素直に受け取れない気持ちも凄くわかるんですね。

トラウマとは、実際は「自分で認識していないトラウマも存在する、ということを少し気持ちの中に置いておいてもらえたらいいな、というお話。

私の元には「カウンセリングを受けたが、カウンセラーさんからトラウマのことを話したら直球でものを言われ、正当だとは思いつつ傷ついた」というお話をよく聞きます。

そもそも「トラウマ」を抱えている時点で、学校の数学や理化学的なものでは解明することもできないデリケートな問題がたくさんあります。

それを突然、よく知らない人から「無理やり根こそぎもぎ取られた」ようなカウンセリングを受けると、とても相談者さんも傷ついてしまうのは当然のことです。

トラウマは、その人本人が起こしたことではない事がほとんどです。
もし本人が起こしたことでも、そこには「理由」があるのです。

「正論」をぶつけるのは時には「凶器」にもなり得るのです

もしトラウマで相談したけど返って傷ついてしまった方のケアも受け付けておりますのでご相談ください(*^^*)

よく私のところにもクライアント様から聞くお話。

「以前、カウンセリングを受けたんだけど…、色々聞いてほしかったのに最後まで話を聞いてくれないばかりか、途中で酷いことを言われてしまって…怖くて人に相談することすらできなくなってしまった」

という方…
本当に多いです！！

なにを思ってカウンセラーはクライアントに向かって放った言葉なのかはわかりませんが…。
片方の話しか聞いていないのでジャッジもできないですが…。

それでもどんな「理由」があろうとも、「カウンセリングに来る」ということは少なからず
「自分の気持ちをわかってほしい」
「もっと自分を確立したい」
「病院では中々話せる時間が取れない」
「友達や家族には話せない」
ことを話しにくるのだと思っています。

それがどうでしょう…
家族や友達にも話せないことを「勇気を振り絞って相談した」のに…
叱責を受けるだとか、嫌なことを無理やりさせたり言わせたり…。
否定やカウンセラー側の「自己満足」のカウンセリングが行われてしまったせいで
カウンセラーにも相談できなくなってしまった。

私にくるクライアント様は言葉を詰まらせながら相談にいらっしゃいます。
「先生にこんなことをいうのも申し訳ないんだけど…」と恐縮そうに…。

「トラウマ」とは何も「事件・事故・災害・虐待」などに限らないのです。

相談することすら「トラウマ」にさせてしまう…。

そして「なにかの答え」を探しに占いや宗教にハマってしまう…。
（占いや宗教全てを否定しているわけではありません）

どう考えても「苦しい」ですよね…。

カウンセリングとは「一緒に伴走して一緒に色んな人生の道を拓く」ことにあると感じています。
もちろん、一瞬の「気分の良さ」だけを追うのでもありません。

私たち「メンタルケア心理士・カウンセラー」という職業は
沢山の人間の「人生」に常に寄り添い、悩み、そして「その人が一番生きやすい」心の居場所を探していくものだと日々感じています。

もし、「カウンセラーによって傷つけられたことがある」という方は、無理のない範囲でご相談くださいね(*^^*)

このたび、地震で被災された皆様、心よりお見舞い申し上げます。
続く余震、航空機事故でお亡くなりになられた方のご冥福をお祈り申し上げます。

当カウンセリングでは

【緊急無料カウンセリング】
を実施しております。

被災地域ではない方でも過去に大災害に遭われた方、その光景を目撃した方、そして災害によって身内や友人を亡くしてしまった方や、災害の被害（性犯罪を含む）のトラウマ、フラッシュバック、恐怖、不安、不眠などに対応いたします。

微力ですが、みなさんの「心の拠り所」となれる場所をつくりました。

１/３　１０時～２１時
１/４　１０時～１３時
１/５　通常通り

となります。

被災された方などの状況（充電やプライベートが守られないこと）を鑑み
※おひとり様３０分程度とさせていただきます。

各SNSでも発信はしておりますのでDMなどでも結構です。

決して「生きる」ことを諦めないで！！
そして「助けて！」と声をあげて！！

トラウマのお話をよくすることがあります。

それはクライアント様と話していると自然に会話の中から出てくる言葉などで判明したりします。

それは…実はとても身近で、どうにも関係性が複雑な

「親子関係」

がトラウマになったりしていることが本当に多いです。

親としては「良かれ」と思った一言。
「注意」の意味で放った一言。

それ以上の暴言や暴力。
人格を否定してくる
などはもう想像の通りです。

親子だからこそ！
逃げられない
考え方の歪み
その時の親の事情
など、どうにもならなかったこと、も多くあると思いますが
「これから先の自分の人生」
について、自分の「意志・決定」ができない、など支障があると感じたらご連絡ください(*^^*)

一言に「自傷行為」と言っても実はたくさんあるんです。

代表的なのはリストカット（手首を切る）ですが、
・薬の多量摂取
・性的乱交
・アルコールの多量摂取
（アルコール依存症）
・不安障害

など実はたくさんあります。

では、なぜ、「トラウマ」が関係してくるか。

これらは「不安」や「恐怖」から逃れるためなんです…。

その不安や恐怖がトラウマの原因となることには一見、全く関係ないように思えますが
トラウマの根本的な治療がなされていないと、この自傷行為を辞めることができません。

以前にも「トラウマとは？」ということに触れましたが、トラウマはだれでも抱えることがあることばかりなんですね…。

幼少期に問題がたとえなかったとしても、思春期になり「彼氏・彼女」という関係性になったとき、若いうちであれば世間一般的には「浮気されて別れた」なんてことは可能性としてあることだと、誰もが思うことができますが、当事者にとってみれば「男女関係における不信感」になり、これからの「交際関係」が構築できなかったり疑ってしまったりして交際関係に中々至らない、などということも起きやすいのです。
それが悪化してくると「人間不信」になって外にでるのが「怖い」、という風になってきます。

自分と外の社会とのフラストレーションがあればあるほど「自傷行為」が起きてきやすくなります。

本人も「なぜ自傷行為をする」のかわからない人も多いのも、そこに気づいていない、ということもあるのです。

ご家族や自分で「自傷行為がやめれられない」という方のカウンセリングも行っております(*^^*)
どうぞ、ご利用ください(*^^*)

トラウマの問題は、とても「複雑」です。

今は何とも感じていなくても「今後の人生」に大きく影響してきます。

トラウマ、というのは例えば身内の死であったり、戦争・災害、パートナーとの突然の別れなど、日常生活のすぐ隣にある実はとても「身近」な存在なのです。

それだけではありません。

幼少期・青年期・社会人になってからのイジメ、不適切な対応、レイプなども「トラウマ」の要素としては十分です。

それが基で「人間関係の構築」が難しくなったり、社会に適応できなくなったりします。

特に最近では「人の死」に触れることが昔より少なくなった時代でもあります。
コロナ渦の時は「亡くなった」ことは理解できても「お別れ」ができずに心の整理が付かない方も多いと思います。

トラウマの治療はとてもクライアント様の心情に直接触れていくので、クライアント様としても苦しいセッションになるかと思います。
が、それと共に「これからの人生」がトラウマに「蓋」をするということも大変です。

身近な方の死、自死、事故、事件などにもキチンと寄り添い、クライアント様の心の在り方をカウンセリングを通して人生のお手伝いが出来れば、と思います。

私自身も「父の自死」や「祖母の事故死」、そして学校生活での「イジメ」にも向き合ってきました。
だからこそわかる「痛みや苦しみ、憤りのない感情」などに寄り添えると感じております！

トラウマケアのご依頼もお待ちしております(*^^*)

生きていれば、災害や家族の死、病気、ペットとの別れ、離婚や色んな出来事があります。

それが、例えば「遠い親戚でほとんど顔も合わせたこともない人」なら、悲しいことではありますが、「深い傷」とまではいかない、のが現実的ですね…。

近くてとても「愛おしい存在」が、何かしらの事故などで別れなければいけなくなった時、人だけではなくペットや、今まで馴れ住んでいた「家」などが災害によって倒壊したとき…

それは、とても大きい「心の傷」となって残ります。

もちろん、「時と共に思い出」になることもあるでしょう…

が、しかし、深い悲しみと共に何十年も生きていくのはとてつもない「苦しさと孤独感、寂しさ」に侵されます。

「受け入れなければ…」と頭ではわかっていても、どうしても「乗り越えられない」「一人では抱えきれない」
という気持ちから、メンタル疾患に陥ることは「普通」の感情です。

もちろん、「受け入れられれば」問題のないことなのかもしれませんが、
「心」と「頭」と「体」は
　　　　　　　　　　　「別もの」
なのです。

いくら、頭で理解しても「心が追い付かない」ということは往々にしてあることなのです。

無理して明るく振る舞わらなくても大丈夫です(*^^*)

しっかり「泣いて」しっかり「悲しんで」、しっかり「自分の心」を大切にしてあげましょう(*^^*)

人間、生きていると何かしらのイベントや困難があり、その度に色んなコミュニティが出来上がり、人との別れや出会い、仕事の転職などを経験しますね！

いうなれば、「生まれたとき」からそれは始まっていて…。

言われて嫌だったこと、傷付いたこと…。反対に「あ～なんであんなことを言ってしまったんだろう」などと思い出して後悔することもありますね。

人は人と繋がらずに生活することはできません、それが故に「人が怖い」という恐怖心も覚えます。
そのままで生活するとまず、「会話」という手段を忘れます。そして「人に伝えるチカラ」というもの忘れてしまうようになり、ますます「家からでられない」という負のループに陥ってしまいます。

トラウマとは、そんな一般の方が思うような「すごく暗い」「すごく重い」ということではないのです。

え？そんなことがトラウマになるの？
というちょっとしたこと、という「ちょっと」が今後の自分を形成します。

「自分人間関係が下手くそだな」「なんだか人に自分の気持ちを伝えられない」、あるワードがでると途端に心を閉ざしてしまう、など自分のココロや人間関係の構築につまずきを感じたら、ぜひカウンセリングをオススメします(*^^*)

大きな恐怖体験が過去にあって、それを度々思い出したしてパニックのようになってしまったり、それが頻繁に起こり、尚且つ、ニュースやラジオ、アニメやドラマなどに同じような光景が出てきた時にパニックになったりします。
息苦しくなったり、胸が苦しくなったりもします。

その過去の経験（地震・暴力・暴言・レイプ・イジメなど）を思い出すと辛くなるから、外へ出れなくなるということも多いです。
事によっては「事が起きたのは自分のせいだ」などと自分を自責の念からトラウマに発展することもあり、一言で「複雑性PTSD」と言っても過去の体験した、または偶然見てしまったことなどの経験に基づいているので「一言」では一概に「これをするとよくなる」ということはメンタル上、ありません。

それをどう克服していくのか…。
それは長い時間と投薬治療、カウンセリングが必要となってきます。
放置していたり、周りからのサポートがなければ、逃げ道としてアルコールの多量摂取などに陥る可能性も否定できません。

PTSDの改善には一人で立ち向かうということは危険であり、また薬を飲んでいればどうにかなる、ということでもありません。

PTSDの改善にもどうぞご相談ください(*^^*)

「トラウマ」というのは、大きな物事だけの記憶ではないことは前にお話ししました。

幼少期、生育状況、学校など幼少期から大人になるまでの間に、様々な人生のステージがあります。

その間に特にトラウマとして残りやすいものとしては、「親からの虐待」「学校でのイジメ」が挙げられます。

特に「親からの虐待」「レイプ」などは経験のない人に話をしても想像を絶するものがあります。
幼少期の虐待などを経験して大人になった方は、どうにかして「いい両親だった」と思いたいがために受け入れるということを「脳が拒否」してしまったり、「忘れる」ということで苦しく辛い過去に「蓋」をしてしまうことがあります。
そして自分の知識として頭の中に残り、結果「人間不信」に陥ったりします。
それは自己防衛の1つでもありますが、それが後々、大人になって「摂食障害」や「うつ病」「強迫性障害」などと診断されることも多いのです。

初めて体や心に「異変」を感じて病院を受診したときには、直近の出来事を考えてしまいがちですが、そのメンタル疾患は「トラウマ」が引き起こしていることも多いのです。

人間は「自分が生きるため」に記憶を隠蔽してしまう傾向があります。
そして、一度過去を隠蔽した過去を繋げてしまうと「芋づる式」に記憶が蘇り辛くなります。

肝心なことは「自分が安全で安心できる環境にいるか」というのが一番重要です。
それが自分の尊厳だったり人格の肯定に繋がったりします。

これは「投薬治療」で気持ちを落ち着かせることはできても「根本からの気持ちの解決」にはなりません。
そうやって薬が増えていってしまう可能性も多くあります。

トラウマの治療やご相談はぜひ当カウンセリングにご相談ください(*^^*)

「トラウマ」というのは、決して「大きな出来事」にだけ起こるものではありません。

最近では「地震」や「無差別殺人」などが挙げられますが、トラウマというのは実は「身近」にあるものあるものなのです。

例えば、もう忘れてしまっていた「幼少期」や「小学校時代」の何気ない会話の一部…。
両親の日常での何気ない会話の一部…。

それは自分ではもう「消化」した、と思っていたことだったりします。

小学校ではよくある、男子からの「からかい」や「ちょっかい」の1つで、「男性恐怖症」になったり、先生からの高圧的な言動や態度によって「対人不安」に陥ったりします。

その何気ない「生活の一部」で、その時は「消化」できたと思っていたことが、大人になり人と関わるのが苦手になったり、大声で怒鳴られたことで「自分も大きな声」を出せなくなったり…。

その人その人で「消化」の仕方や、本当に消化されてきたものとされないものでは、「考え方」や「受け取り方」も違ってきます。

それが今後の自分の人生を決めてしまうくらい重要なのです。

その他「トラウマ」に関する悩みごともどうぞお気軽にお声がけください(*^^*)

一度経験してしまった、辛い過去。
それが今の人生を苦しめていることは多くありますね。
生きていれば色んな経験をします。

中でも「トラウマ」というものは自分が思っているより、色々な場面でフラッシュバックを起こしたり、生きづらさを感じさせます。
日常生活もままならないくらいの真っ暗な日々を過ごしていることと思います。

頻繁に襲ってくる過去の映像、体験、痛み。苦しさ、悔しさ…。

トラウマから抜け出すためにはとてもとても時間が掛かりますが、その「傷」さえもやがて「一輪の蕾」になれるよう、当カウンセリングでは全力を挙げてカウンセリングさせていただきます！

トラウマの改善、解消にどうぞ当カウンセリングにご依頼ください(*^^*)

「トラウマ」と聞くと、とんでもなく「大きな出来事」が引き金となって、その後の生活に支障がきたす、ということを思い浮かべるかと思います。

けれど実際は「日常」に潜んでいることのほうが圧倒的に多いのです。

トラウマが原因で引きおこる日常生活の支障は
・対人関係
・コミュニケーションが取れなくなる
・外に出られなくなる
・人が怖い
・自分の意見や気持ちが言えなくなる
など、生活していくのに「生きづらさ」を感じやすくなります。

「え？自分はそんなことないよ」
と思ってしまいがちですが、幼少期のちょっとした「つまずき」「イジメ」などが原因だったりすることが多いにあります。

溜め込めこまず、我慢せず、まずはご相談ください(*^^*)

「過去は過去」という言葉がありますが、それは使い方だと思います。

「過去があったから今の幸せがある」という使い方と
「過去は過去だから気にするな」という使い方。

私は後者の言葉を言う人にはなるべく近づかないようにしています。

「過去」というのは、その人の「歴史」です。
どんな人生を送ってきたか、どれだけの努力と我慢をして「今」があるのか、後者の方は全部「なかったこと」にしてしまう傾向にある、と思っています。

そして、その「過去の出来事」によって苦しめられている方。
それは周りに相談しても「そんなことをまだ気にしてたの？」などと言われて返って傷ついてしまうことも本当に多いです。
自分の中ではとても「大きい出来事」なのに他の人にとっては「そんなこと」
それは相談した人に「経験と想像力」がないからですね。
けれど辛いのは自分。
人生を送るのも自分。

トラウマというものはカウンセリングでもとても「丁寧にお話を聞く一つのワード」でもあります。
トラウマがこの先の自分の人生を左右することも当たり前にあります。

「過去の傷で辛い思いをしている方」「トラウマを抱えている方」
はぜひ、当カウンセリングをご利用ください(*^^*)

家庭って大切だなぁ…とひしひしと感じます。

私も「親」の立場から色んなことを学ばさせて頂いております。
子どもが成人になった今でも。

親っていつから、そんなに「偉く」なったのか、と不思議に思います。

地位や権力のある人ほど、人には「優しい」ものです。

偉そうにしている方は私にとっては「それほどでもないな」と感じてしまいますね。それは私の自己肯定感の問題ではなく、相手の態度で「人を見下してる」という言動や行動があるから、ですね(*^^*)

話は逸れてしまいましたが、「家の中」というところは、ある種「密室」です。
なので、何が起きて、それがどんな影響を与え、相手が夫婦であれ、子どもであれ、「一人の人間」として扱わなければいけないのではないか、ということです。

「子どもだから」というのはせいぜい小学校３年生くらいで終わらせるのがいいのでは？と感じています。

どうしても「親に責任が」と思われるかもしれませんが、親にできること、なんてたかがしれています。

子どもが成長するに連れて親も虚勢を張って威張っている。そんなことは子どもから見ても世間から見ても、とてもいびつで滑稽であることは「傍からみたら」一目瞭然ですが、自分のこととなると見えなくなってしまうものですね。

そしてそれがまるで「当然で当たり前」の脳になって育ってしまった場合。
それは子どもが社会に出てから大きな影響を与えます。
・人間関係の構築の不調
・完璧主義
・自分の意見が言えない
・自分で決められない
・自分は怒られて当たり前だ
・自分は認められない存在
などと、「否定的」な考えを植え付けてしまう恐れがあるのですね。

今、「ドキっ」とした方、いらっしゃいませんか？(笑)

親というのは時には、「見守る」ということも親である以上、大切な訓練でもあります。
ガミガミ口うるさく言うのではなく、そっと見守る。
そして、なには困っているな、という時に、そっと声を掛けてあげる…それは攻撃的ではなく。

子どももこの変化の多い時代にとても生きづらいのだと思います。その中で試行錯誤していく姿を見守る。
歯がゆいですが、そうやって子どもも「親」も成長させていただくのです。

「毒親」にはこれがありません。

あれ？と感じたら「周りの親」を少し見てみてくださいね(*^^*)

その違和感、無視しないでください(*^^*)

現代は「年功序列」という制度が少なくなりましたが、それでもまだその風潮は残っており、そういう企業に携わっている人も多いと思います。
そこに柔軟に適応できていれば問題ないのですが、やはり「若い世代」には到底「理解不能」なことは多くあると思います。

今、６０前後の方たちは今の若者世代の時には
「モーレツ社員」
「２４時間働けますか」
「給料もボーナスが〇〇倍！」
は「普通」の時代でした。

そして、今のように「インターネット」やパソコンなどもなく、全て「手書き」だったりしたものです。
私の年代（４５前後）は少し見ていたり感じているのです(笑)

職人さん（大工さんがいい例ですが）は、昔は「金槌」で家を建てていました、
今ではほとんどのものが「電動」になっています。
木の素材、質感、色んな「触感」などが「自動」になったんですね…。
昔からの大工さんでもここまでの「進化」は想像できなかったと思います。
カンナを使うことも「自動」
もう「ロボット」が家を建てる時代も近いのかもしれません。
その職人さんたちが「なんなんだよ！今の時代は！」と怒ったとしても、それは通らないことは明確なんですね。
そこに「順応」していかなければならない。

それがまだ地方の古くからある企業さんでは「適応してない」ということなんです。
できない、といったほうが適切かもしれません。
今はなんでも「パソコン」と「ネット」が主流になり、なんの「資料」を作るのもパソコンを操作できないと困ってしまう場面が多いですね。
が、６０代前後にもなると、どうしても「キャリア」であったり「プライド」が邪魔をして、
出来ないことを「若い世代」に頼むのに「文句だけは言う」という構造が出来上がってしまっています。

それでは社内でも「お互いに」仕事の効率も環境も悪くなりますね。

お互いに「歩み寄る」ということが求められるのではないでしょうか？

その「歩み寄り方」

一緒に模索していきましょう(*^^*)

どうしても「悩み事」があると『頭の中』だけで解決しようとしてしまいます。

そしてどうにも解決しないので「悩み」に悩みを増やしてしまう、その「悩みの深みにはまってしまう」というk現象が起き、それが続くと「何も手に着かない」ということになります。

それが何重にも重なると「メンタル疾患」の基になってしまうことも…。

まずは「悩みを書き出す」ということをしてみてください(*^^*)

自分では「小さい」とか「こんなの誰にでもある」などと思わず、今の自分が辛いこと、悩んでいること、思っていること、感じていること全てを「紙に書きだす」。

これをすると「あれ？なんか悩みが重複しているものがあるな」など気づくことがあります。
それとその悩みの原因が「自分の問題なのか」それとも「他者の問題」なのか、そもそも自身の問題ではないのではないか、なども発見できたりします。

頭の中では１００個くらいあったような悩みも「整理」していくと数個に絞られてくるんですね(*^^*)

ぜひお試しください(*^^*)

もちろんその書いた紙を持って受診、カウンセリングに用いることは有効的かと思います(*^^*)

地方に行けば行くほど「悩みなんてみんな抱えている、自分の悩みなんか小さいもんだ」と勝手に判断してしまいがち…。

実際、悩みがない人、などはほとんどいないでしょう…。

ただその悩みに対して「生きづらさ」があるとしたら、その考えは「自分では解決できない」見えない問題なのかもしれません。

自己解決しようとして、頭の中だけでグルグルと悩みに悩みを増幅させるより、「今自分がどこに悩んでいて、それはどこからそうなったのか、その考えは果たして解決する問題なのか、それとも長年付き合っていく問題なのか」を理解と認識することで、これからの人生は大きく変わります。

そして、悩みを「悩み」だと思わなければずっと「思考」が偏ったまま「生きづらい」人生を送ることにもなり変化の多い現代に思考が追い付けなくなり果てには「外に出れない」ということにも繋がります。

「失敗を失敗だと思わない」ことと「悩みを悩みだと思わない」人では全く違う人生を送ります。

いい方向にいくものもいかなくなってしまう可能性も…。

自分はなんとも思っていないけど
「いつも会社が変わってもどこに居ても周りの様子が変になる」
と感じている方はぜひ、お問合せください(*^^*)

あなたの「悩み」の原因と追究を一緒にしていきましょう(*^^*)

秋田県に限らず、「地方」に住む人は、ほとんど「周りの評価」を気にしすぎて生きづらくなっています。

本当は「髪の毛も染めたいのに、近所とか親とか文句言ってくる…」
とか…

仕事上「毛染めできない」という規定があるなら致し方ないとは思うのですが、今の時代、それすらナンセンス…。

けれど、そうではない場合と「休みの日にだけ」とか「自分を出す」場所や時間は誰に左右されるものでもないんですよね。本来は。

が、地方に至っては、もはや「法律」や憲法、大げさだと思われるかもしれないけど「人権」さえない！！
とされることがよくあります。

それでも「地方活性化」などと謡っているから「違和感」でしかないのです。

地域住民の交流は一歩間違えれば「プライバシー」すら通りません。

そして、髪の毛１つ、車１つで全て「評価」されてしまうのです。

これでは「うつ病」やその他、精神疾患、職場の云々など言えるわけがありませんね…。
当然です。

私のところにくるクライアント様は、すべてそういうものを「捨て去って自分」を取り戻しにいらっしゃいます。

近い方などは「気持ちは男の子だけど服は女の子の服が着たいんだけど外歩けない！」という方は一緒にショッピングなども行ったりします(*^^*)
帰ってくると「すごく楽しかった！初めて『これでいいんだ』って思えた」と喜んで帰られます。

地方だから「できない」ことはありません！！

もし「不安」があれば、カウンセリングルームにいらっしゃってくださいね(*^^*)

どうしても、４０代から上の年代は「我慢が美徳」とされてきた時代背景があります。

それが「良いほう」に転じればいいのですが、時代も移り行くもの…。

もう「通用しない時代」がきました。

頑張ればなんとかなる！
風邪だって「気合で治す！」
薬を飲むなんて「甘えだ！」

などと言われたり、そう思ってしまったりする傾向にあります。

嫁とうものは…、などと時代錯誤も甚だしい言葉も、まだ地方の一部地域では生き残っているのが現実です。

そういう環境にいると「人に相談する」ということがとても難しい環境になります…。

「自分たちの生活を他人に言うなんて！恥さらし！」などと言われたりする人もいるようです。

そうやって「独自」の家庭での「洗脳」が広まっていき、誰にも相談できなくするのです。
そして、自分たちで「なんとかする」と言ってとうとう「自殺者」が出てしまうのです。

地方や地方の一部集落などでは、まだ情報や医療の発達が２０年以上遅れています。

これは深刻な問題ですが、地方の「あり方」などに考えや悩みを打ち明けても「う～ん…こういう土地だからね～」で終わってしまっているのが現状なのです。

場所を変えるというのは簡単ではないので、まずご相談ください！

自分のことは自分がわかる

というのは「客観的」ではありません。
そして「困難なこと」からの脱却も容易ではありません。

一緒にヒカリを見つけましょう(*^^*)

まず、秋田県の人は「メンタルケアってなにそれ！」という方がまだ県民の９割くらいの認知しかありません。

メンタルケアって「くだらない」だの「そんなこと話して何になるの？」というレベルです。

それって実はとても「危険」な認知なんです…。

もちろん今までになかったものが「突然出てきた」のですから、当然ですが、「生きづらさ」を抱えている人は多いのに「相談」ができない、というのも「秋田県民」の県民性なのでしょう。

それが「自殺率」を引き上げていることにも直結するのは言うまでもありませんが…。

明確な根拠などなくて当然ですし、その「明確な何か」を探すのが私の「役目」でもあります。

最近の秋田県の出来事とすれば、「秋田県では未曽有の水害」。
これは、本来ならば他県であればとっくに県が「メンタル相談」の設置場所を設けて当然の出来事なのですが、バランティアすら「頼めない」秋田県。

これくらいの規模になると当然「トラウマ」や疲労困憊している状態。
けれど、もうすでに秋田市内は「お祭りモード」ですが…
まだ途方にくれている県民も多いのが現実です。

もっと「メンタルケア」が身近に感じてもらえるように発信していきたいと思います(*^^*)

「死にたい・消えたい」から「居場所があるから生きていく」に感じてもらえるように精一杯サポートさせていただきます(*^^*)

カウンセリング料金は、その個々の「カウンセラー」が設定します。（病院施設などを除く）

私は「金銭とメンタル」は比例していると思っています。そう誰もがそう思っているのです。
が、あえて「高いカウンセリング」を選ぶ…。

それで「得られるもの」は「高い料金を払った」という満足にしか過ぎない、と思っています。

メンタルケアの本来のあるべき姿は「クライアント様の悩みや辛さ」に寄り添う、ということ、そして、その原因がどこにあって、それを医学的・メンタル的に改善していき、生きやすい状態にすること。

だとすれば、カウンセリングは「続けなければ意味がない」のです。

一回６０分で１万円を毎月算出するのに、食べるものを削って寝る間も惜しんでカウンセリングを受ける…。
本末転倒です。

食べるものを食べて、寝る時に寝て、そしてメンタルケアをする。

私のクライアント様では、毎週必ずカウンセリングを受けられる方が多数おられます。

それでも１年の間にノイローゼ状態から社会復帰、うつ病の方で日常生活もままならなかった方でも就労支援などの社会に出れるようになった方が多く、私自身も嬉しく思っています。

当カウンセリングは「全国の中でも安い」料金設定にしています。

それは、「続けてほしい」「半年後の変わった自分を手に入れてほしい」からなのです。

そのために「月額プラン６０分×４回＝９８００円」のコースもご用意させていただいております。

毎日「不安」と戦っている自分、誰にも相談できなくて苦しい思いをしている「今」から一歩、踏み出してほしいという願いから、この料金設定にさせていただいております。

カウンセリングとは、「飾らなくてもいい」場所です。
病院だと、どうしても「なにを話していいかわからない」だとか「緊張する」という気持ちが生まれてしまいますね。

カウンセリングはもっと「敷居の低い」ところにあるのです(*^^*)

たくさんの「お悩み」に寄り添う「ひかりカウンセリング」にどうぞご相談ください(*^^*)

これは、とても大きなテーマですね…。

人間は何十年…はたまた何百年と「生きる意味」を考えてたり悩んだりしてきたのだと思います。

それでなければ、もうこの時代には「生きる意味」というものがハッキリ「論文」やなにかで証明されているのではないでしょうか？

昔は「宗教」で自殺を禁じたり、天国に行けるなどと言って「自殺」というものを止めていたりした過去もあります。宗教に限らず集落・部落での「無言の圧力」というものも存在した地域もあると聞いています。
今は「集団圧力」というものが「生きること」を困難にしています。

「○○でなければならない」「風紀乱す人は厄介」「派手なメイク、服装をするのは地域性に欠ける」
など…。
地方あるあるですね…。
その「昔の風習」がどれだけ「今」を生きる若者、そして、その狭間にいる４０代などに影響を与えているかなど、そうやって生きてこれた、生きてきた人たちには到底理解するということは難しいのかもしれません。

昔は昔の「生きづらさ」
今は今の「生きづらさ」
は当然あるわけで…。

それを一括りにするのは、あんまり…というか…
ナンセンスですね…。

色んなことを書きましたが…
「生きる意味」は、ちょっと勘違いをしている方がいらっしゃるので補足で書きますね。
「親のために生きるのではない」ということです。

もし、「自分は何者なのか」という疑問を持っているなら…

「何者でなくてもいい、人間でいてください」

「生きている意味がわからない」
という人は

「まず、生きてみてください」

その答えは永遠にわからないかもしれないし、途中でわかるものなのかもしれない。

けれど、「途中で人生を終わらせる」ことは「答え」ではないのです。

自分は「要らない人間だ」とたまに言われる方も、もちろんいらっしゃいます。
それは、自分で把握していないだけだと認識しています。
多分、そういう人になにを言っても伝わらないでしょう…。


それでも私は、あなたの「こころの叫び」を待っています。

自分の「頑張り」って、全然認められないし…
「よく頑張ったね」なんて言われても、なんか「まだ頑張れ」と言われているような気がしてしまう…。

そもそも「頑張る」ってなんだろう？
それを誰に「認められなくても」なんで自分だけでも認めてあげないんだろう…。

「だってもっとやれって言われるし…」「世の中そんなに甘くないし…」「頑張るのが当然だし…」
「みんなもっと頑張ってるし…」

ん～…。

それって、「自分軸」ではないですよね？

じゃあ「好きなことだけして生きていけるのか！」と言われれば、難しいとは思います。

ただ、「自分だけ」は頑張ったことを認めてあげてもいいと思うのです。

寝る前までずーっと「あぁ…今日もまだまだできたのに」「まだ頑張りが足りない」と思いながら眠りにつくのは、自分で自分を好きになれていないということなんです。

そしてそれは、色んな「感情の麻痺」に繋がっていきます。

嬉しいこと、楽しいこと、苦しいこと、悲しいこと、そして感動することにすら感情を上手く表せなくなります。

そうなってしまう前に、一度「自分を褒めて、認めて」あげましょう(*^^*)

勇気を出して、精神科や心療内科、カウンセラーに「相談」をしたけど…
「なにもわかってくれなかった」「ココロを見透かされるかもしれない」
などと感じる人がいます。

そして、自分の思っていたことと「違う回答」だった時、それを受け入れられなくて「あの医師やカウンセラーはヤブだ！」などと攻撃的になったりするのも多いに見受けられます。

メンタル系は特に「目に見えるもの」ではないため、医師もカウンセラーも「その人が初診であった場合」
「お互いに初対面で何もわからない」ということを前提に、「めんどくさい」という気持ちもわかりますが、「話す」「言葉はどうでも伝える」ということがとても重要です。

医師とカウンセラーとの「信頼関係」を築くのも大切なことです。

ただ、「嫌なことを言われた」や「真剣にきいてくれなかった」など、医師やカウンセラーの役目を果たしていない場合は、他の医師に「変更してもらう」ことも考えても全然大丈夫です。

クライアント様が辛い状況の中で「診察」まで辛い思いをする必要はないのです！
（待ち時間は仕方ないと思いますが…(;^ω^)）

話は逸れてしまいましたが、クライアント様が「初診」でも、まだ通って数か月の場合でも、医師やカウンセラーは「心の中までは読めない」ということです。
見透かしもしません(笑)
なので「怖がらず。決めつけず」
ゆっくり、ご自身のケアに集中してください！
自分のケアは「自分中心」でいいのです！

誰もが、友人や親などに一度は「相談」をしたことがあると思います。

内容は様々あるでしょう。

けれど、その時、真剣に聞いて耳を傾けあなたの意見や考えを「肯定」してくれた人はいるでしょうか？

「なんだ！そんなことで悩んでたのか！バカだなぁ！」「世の中にはもっと苦しい人がいる、それに比べたら…」
「自分たちの時はもっと大変だったぞ！」「そんなことで悩んでたら、この先生きていけないぞ」
など…。

聞いたことはありませんか？

そして、なぜか「自分の悩み」というものが「行方不明」になってしまってやりきれない思いをしたことはありませんか？

そんなことを言われたらこの先の悩みを「話そう」とは思わないし、思えないですよね。

「否定される」から…。

けれど、「否定される」ことでなぜか「安心感」を持ってしまう人が多いように見受けられます。

認めてほしい、わかってほしい、ただそれだけなのに「否定されて安心する」

それを繰り返していくことで「自己肯定感」というものが下がっていきます。

結構、自分ではわからないんですよね…。この「負の連鎖」

「否定」されることで「まだまだ！」と自分にムチを打って頑張る…。
それが年々、少しづつ蓄積されることで「自分の存在価値」というものを見失ってしまう。
結果
「自分はなにをやってもダメなんだ」
になってしまうわけですね。

けれど相談すると否定される、わかっていても相談する、そしてまた自分を卑下してしまう。

これではなんの「相談」にもなりませんよね。

相談された側の「自己満足」で終わってしまうことが多いのです。

もう「自分を傷つける」ことは辞めましょう(*^^*)
あなたはあなたなりの「辛さ」があるのです。

さぁ！ヒカリを見つけにきませんか？(*^^*)

秋田県や「お酒」が身近にある地域に住んでいると、「アルコール」＝「共有」という概念があります。

「あそこにいくと誰かが話してくれる」という孤独からの一時の「共有空間」という疑似友達…。

それって、なにか「勘違い」をしていませんか？
ということです。

もちろん「友達」という人たちと飲み会をする、というのは理にかなっていますが、「誰彼構わず、自分の居場所を確保しに飲み屋に行く」ということになると、最初は一か月に一回が週に一度になり、そのうち「孤独」に耐えられなくなり毎日通うようになる…。
それと共に金銭の厳しさと、過度のアルコール摂取をするようになり、会社に行くのもしんどくなってしまって、会社を休みがちになる、という「負のループ」をたどることになります。

昔は…そうですね…「バブル期」の時は「酒の飲めないやつは仕事ができないやつだ」と言われた時代もありますが、もうそういう時代ではないのはわかっていると思います。

コミュニティに入るということのハードルの高さというのも年齢がいくと抵抗があることもあるかと思いますが、「飲み屋さん」に行くという自然に「アルコール依存」になる、ということも視野に入れると依存から抜け出すにはとても大変なことになります。

一人が辛い、人とのコニュニティーを取るのが苦手、という人は、迷わず、ご相談ください！

コミュニティと取り方の練習もしてみましょう！

よく人に相談すると「そんなこと？」や「そんな小さい悩みで…」と自分が悩んでいることに大小を付ける人がいますね…。

「悩み」というのは、そもそも「その人」のものなので、身内と言えども、悩みの大小を付けられる筋合いなどないのです。

それに私のところにもよく言われますが「みんな大変なのに…」「みんな悩んでいるのに…こんなことで相談してしまって」と申し訳なさそうに伝えてくるかたもいらっしゃいますが、自分が「辛いから」「生きづらい」、という悩みに「他人の悩みの心配」など要らないのです！

そして、その他人でも身内でも「自分の悩みのジャッジ」は受け取る必要はありません。

身内や友達に相談して「勝手にジャッジ」されたら、もうそれだけで「自己否定」されてしまったことになります。
そして「悩みに悩みを重ねる」ことになるのです。

人間関係、嫁姑問題、夫婦問題などは特に行政などが介入できることが限られます。
病院に行ったからとて解決するものでもありません！

まずは「相談のプロ」にお話ししてみませんか？

悩み事があると、それが「ストレス」となり、体に色んな「異変」という信号を出します。
「眠れない」「食欲がない」「アルコールやギャンブルにハマってしまう」「自然に涙が出てくる」「いつも体が重い」など…。

あれ？調子が悪いな、と思って病院に行っても「原因不明」…。

熱もないし、目立った症状もない。

そこに「ピンポ～ン！」と宗教の人がタイミングよく勧誘にきたり、自分の周りにカルト宗教に入信している人がいて、その人に知らずのウチに相談しようものなら、あっという間に「カルト宗教に入信させられていた」なんてこともたくさんお聞きします。

宗教というのは、根本的に「精神疾患」に限らず、そもそも「仏教」を知っていればなんら問題はない、と思っています。
なにが「厄介」かというと、そこから「お布施」という多額の寄付金の要求の仕方、が本当に「自然の流れ」で要求してきます。

そして、「あなたがお布施しないから病気が治らないのよ！」なんてことを本当に吹聴してきます。

もちろんそんなことは全く「ありえない」のですけどね。けれど、悩みを抱えた人にとっては「わらにもすがりたい思い」なので、「高額」とわかっていつつも「お布施」をしてしまう…。
高額ではなくても「千円…２千円…」と少しづつ「お布施の金額をあげていく」のです。

そうして、「悩みの根本」がお布施が重なり、もっと重症化していく、ということは本当にテレビの中の世界ではありません。

私も過去に本当に「体験」しました。もちろん小さい教団ではありません。
そこそこ「聞いたことはある」宗教だと思います。

そして一番怖いのが「辞められない」！！
本当にこれです。

一度「入信」してしまったら「退会」するのに本当に苦労します。

私も退会するのに５年以上はかかったと思います。
なかなか辞めさせてくれなくて、とうとう「本部」というところに電話してやっと「退会」をしました。

辞めてからは、それまで熱心に「声を掛けてきた人」も完全に無視です(笑)
それでいいんですけど、「人間の本質」が本当にわかりますね。

そして何年も宗教に入信をしてある程度、その会の話を聞いてしまうと「洗脳」されますね。考え方が…。
これが「一番怖い」ですね。

何年か前に有名バンドのボーカルの方が「カルト宗教に入信をして何憶」というお金を使ってしまった、
という報道がありました。
あの時の「目」や「顔立ち」なども全く違ってしまっていて驚いたのを記憶してます。
それだけ、「悩み」について「洗脳していき」その人の人格も財産も失ってしまう、ということが単に理解できるかと思います。
そして、「自分はなんなのか」という自分が「行方不明」になってしまったまま、悩みの根本を解決や癒されるどころか「謝った知識」の埋め込みをされてしまいます。

ストレスが起因で「体に変化」があるのは「当然」のことです。

病院にいって本当は内科の病気なのに「整形外科」いって「原因」がわかるわけはないですよね？
けれど、そういうことです。

メンタル疾患は「病気（ガンなど）が先か・体が（眠れないなど）先か」は、まだ現在の医学では解明されていません。

どちらでも「メンタル疾患」は隣り合わせなのです。

もし内科や色んな受診をしても「原因がわからない」という方は「カウンセリング」をお試しください(*^^*)
なにか「ヒント」が見つかるかもしれません(*^^*)

メンタルケアカウンセリングというのは、そもそも「アドバイス」だけをするところではありません。

他人に「あなたのココが悪いわよ！」なんて言われて気持ちのいい人はあまりいないと思いますし、それで気づいて直したりすることもあるかもしれませんが、基本他人の「ココが悪いわよ」というアドバイスは、アドバイスした人からみただけの「あなた」なので、その人「優位」のアドバイスにすぎません。

私のカウンセリングの理念としても掲げている「誰でも尊重されるべき」と思っています。

偏った考え方の方もたくさんいらっしゃいますが、それも全て「その人の過去や環境」が作り上げたものであって、人間「オギャー！」と産まれてから「不幸になるぞ！」と言って産まれてきたわけではりません。

その両親や周りはどういう思いで出産をされたかわかりませんが、それも全て「その人の将来」に繋がる要因なのです。

私のカウンセリングでは、「否定」も極端で強引な「アドバイス」もしません。

クライアント様と一緒に「一筋のヒカリ」を見つけに行くサポートをさせていただく、ということをさせていただいております。

一緒に「何が原因で」「何に生きづらさ」を感じ、「どうしたら自分」が安心できるのか。
その土台を作っていきましょう(*^^*)

世の中では「引きこもり」といっていますが、好き好んで「引きこもり」になっている人は少ないのではないでしょうか？

何かしら「突発的に起こったこと」や「積み重なった」こと、それに対して「恐怖」や「不安」があるから「引きこもる」というより

「外が怖い」「人の目が怖い」「社会にどう見られているだろうか？」などと「不安」

なのではないでしょうか？

その最近では長野の事件がありました。
私は精神科医でもなければ、医師でもありませんので何も言えませんが、あの犯罪を犯すまでにどんなに苦しんだんだろうと思います。

「教師の子供だから」「議員の子供だから」「会社の社長の子供だから」
などと世の中では、「その子らしい生き方」を誰が認めてくれたでしょうか？

犯罪を援護する気はありませんが、「引きこもる」には「ワケ」があることだけは理解していただきたいなと思っています。
親がどういう職に就いていようが、関係ない！と言っても「周りの目」はそうはいきませんね…。
そこが「全て」なんだと思います。
どんな立場の人も「治療を受ける義務」があって、治療を受ける「人としての権利」があります。
そしてそれを「サポートする」のが親や周りの役目だと思います。

親に頼りたくない！という方は、色んな手段があります！
身内ほど、身内が困った時は冷たいものですからね…。

「引きこもり」に関しては色んな要素を兼ね備えていると思います。

周りで「引きこもり」の方がいらしても決して「勝手な憶測だけの噂話」は本当に辞めてほしいと思います。
その「根拠と責任のない噂話」をその人の今度の「社会復帰」に多大な影響を与えます。

引きこもりを経験されている方やそのご家族の方はぜひ、ご相談ください(*^^*)

相談する、ということは、「自分の悩んでいる事」を話すことですよね。

本人は「真剣に悩んでいる」ことでも、時にはそれを面白がって「噂」になってしまう「危険性」があります。

みなさんもご存知のように「噂」というのは非常に怖いですね…。
ありもしないことに尾ひれはひれ付けて人へ伝わります。
自分の知らないところで「自分でもしらない話」として噂をされてしまうのです。

それは「誹謗中傷」とも言われますが、その「噂」の根源がもし…「自分で相談した」ということだとしたら…。

人間不信に陥ってしまいますね…。

なので、相談は「プロ」にお話しした方がいいのです。

「プロ」と言っても「無資格」の方は「資格がない」という逃げ道があります。逆に資格を持っているカウンセラーさんは、「もし、自分が発したことでクライアント様に迷惑をかけることになる」という危険性を存分に持っています。
そして、そのことがきっかけで「資格をはく奪される」という危機感も持っています。
なので、他人にウッカリ話してしまう、という危険性がかなり減ります。

適格なアドバイス、よりも大事なのは「その人のプライバシーが本当に守られるか」という根本的な「信頼」と「安心」が気軽に相談できる場所になるのです(*^^*)

誰に相談するか、という「自分への責任」も問われますね！

メンタルカウンセリングは「高い」ほどいいですか？
「高ければ質がいい」と錯覚してませんか？

よくわからない「専門用語」を並べ立てられて「なんとなく理解した」ような気持ちになっていたり、中にはカウンセラーの「思考の押し売り」だったりすることもあるようです。

そもそも「カウンセリング」というのは一度で終わることはほぼありません。
私の方でもクライアント様を６０分で全てを知ることはできないのです。

メンタルと経済的な問題は結びつきがあると誰もが知っていながら高額なカウンセリング料を取る…。
それでは「続けられません」よね？
そして、次の問題が「予約の取れないカウンセラー」これは一見、人気があるように見えますが、そもそも「予約」が取れなかったら「カウンセリング」になりませんね💦

私はクライアント様に、「少しづつ・ゆっくり・確実に」メンタルケアをしていきたいと思っております(*^^*)

当カウンセリングが開業してから１年半の間で、「社会復帰」や「ＯＤからの克服」など嬉しい効果が出てきて、クライアント様の笑顔が自然に出るようになった姿をみるととても癒されます🍀

当カウンセリングでは「続けられなければ意味がない！予約が取れなければ意味がない！」を徹底してカウンセリングを行っております！

ぜひ！お問合せください(*^^*)お待ちしております(*^^*)

そもそも「幸せ」とはなんでしょう？

お金があることでしょうか？
パートナーがいることでしょうか？
病気がないだけ、でしょうか？

「幸せ」というのはひとそれぞれ違いますね！

例えば、今まではお金がなくて苦しい状態だったとして、宝くじでもあたってお金持ちになったとしましょう…。
それで「幸せ」は一瞬得られるかもしれません。
お金持ちになると色んな人が寄ってきます。
モテるとは違う「お金目的」の人ですね…。
そして、一瞬いい気分になって豪遊するかもしれません。
また、お金が無くなったら…。
それでも「幸せですか？」と聞かれたら…考えちゃいますよね…。

「幸せ」の定義はひとそれぞれですが、まず。
「これでいい」という「落としどころ」を付ける、という所から始まります。
ある程度のラインで「うん！自分はこれで『幸せ』」と一度思えると、これからの「自分の幸せ」がわかってくるかもしれませんね(*^^*)

生きていると、何度となく「決断」を迫られるときがありますね。

最初は「高校受験」などではないでしょうか？
都会だと、幼稚園受験などもありますが、それはほぼ「親」に決定権があるので、自分で決めれる範疇ではないですね。

高校、大学、交際、就職など、「自分で選ぶ、決める」という時に
「あ～なんだか、もやもやするな～」とか
「いい話なんだけど、なんだか気が乗らない」
など、とってもいい条件や、やりたいことの1つなのに「なんだか気が向かない」
そういう気持ちになったことはありませんか？

確かに、「そんなこといってらんないよ！」なんてお叱りを受けそうですが、「自分の直感」というものは、実は「正しい」かったりします。

後々、「あの時、なんか腑に落ちなかったんんだよな」ということもありませんか？

「自分のことは自分しか知らない」
まさに、これ！です。

他人が「いい条件」の仕事や交際相手などを紹介をしてきても、「なんか…気が進まない」
これを「無視」すると、とても後悔することもあります。

そして、それがやがて今後の「生きづらさ」にもつながってくることも多いにあります。
大げさに言うと「トラウマ」にもなりかねません。

時には「チャレンジ」することも必要かもしれませんが、まずは「自分の直感」を信じてみましょう(*^^*)

生きていると、何度も「失敗」という壁にぶつかることがあります。

何度も何度も挑戦してみたけど「上手くいかない」と、とても身も心も削られますね…。

けれど、「成功者」と呼ばれる人は「失敗」をしなかったのか…。
そもそも「成功者」とはなんなのか…。

哲学的な話になるかもしれませんが、ココでは心理的な話で話そうと思います。

「おぎゃ～！」と産まれてきて「よし！成功した！」という人はいませんよね。
乳幼児の時は、そもそも「失敗」という概念がなかったのです。

ミルクの飲み方も「上手く飲めるように」とは考えず、「ただ飲みたい」の一心で何度も繰り返し哺乳瓶やおっぱいの飲み方を探ってきたのだと思います。
そして、離乳食の時は「噛む」ということも、お母さんやお父さんの見様見真似で「モグモグ」してみたり、時には喉に詰まらせたり、自分の口に合わないものを吐きだしたりしたこともあると思うのです。

人生において、「失敗」という概念こそ、「生きている証」だったりするのです。
失敗が「怖い」そして、その失敗をしないために「頭だけで」全てを完結しようとすると、おのずと「失敗したときの恐怖」というものが「成功」よりも上回ってしまうのです。
それが、「成功する人」と「失敗を恐れる人」の違いです。

何事においても「成功する人」というのは、周りがどんなに「そんなのできっこないよ」とか、「そんなの売れないよ」などと言っても全くその人の心には響きません。
なぜなら「成功したときの嬉しさ」は自分だけのものなのを知っているからです。

もちろんある程度の「計画」は必要だと思いますが、「一歩踏み出す勇気」は、カウンセリングにおいても同じことです。

私からカウンセリングを強要することはありません。

悩んでいる方の「その先を一緒にみる」というのが私の「使命」だと思っているからです。

おかげ様で、たくさんのご縁と繋げさせて頂いて、「ヒカリカウンセリング」として１年が経った今、
社会復帰などもされている方々も多数いらっしゃいます。
その方々も最初は「このカウンセラーでいいのだろうか」という不安や、「前のカウンセラーで嫌な思いをしたから…」という壁を乗り越えてこそ、「今」の自分なりの「成功がある」のだと思います。

「成功」は必ずしも「大きくなくてもいい」と思います。

そして「成功」は毎日の中にも隠れています。

それに気づけたら、もう前に進んでいます(*^^*)

私の元に、ある一人の女性が相談に来られました。

その方は、最初は話すこともままならないくらい、泣いていました。

１０分くらい私は黙ってその方が発する言葉を待っていました。

そうすると彼女はようやくポツリポツリ話してくれました…。

「仕事が上手くいかないこと」「親の不仲なこと」「自分は褒められたことがないこと」「生きている意味が分からない」などと、まるで糸が切れたように話してくれました。
泣きながら、時に怒りの感情を出しながら…。
「仕事も手に付かない」「失敗が怖い」と職場も休みがちになっていました。

私はお話を聞いていて相当辛かったと容易に想像できました。

私は「綺麗事」をいうのが苦手です(笑)
そして、「同情」されるのも失礼だと思うのです。

ただただ、その女性に「寄り添う」こと。
そして、色んな角度から、その方の「過去」と「今」を見つめることに徹底しました。

私は「どんな過去」があろうと否定はしません。

その中でその女性はだんだんと「自分を客観視」できるようになってきました。

その方は病院にも通いながら、カウンセリングと両方で「治療」をしてきました。

女性はわずか「４か月」で「社会復帰」をされました。
まだ、リハビリ出勤ですが、表情が明らかに違いました(*^^*)
リハビリ出勤にまた折れそうになってもいい、私はそう伝えています。
「頑張らないを頑張る！」ですよ！と。

様々なクライアント様に関わる中で、改めて「病院とカウンセリング」の治療というものの「大切さ」を学ばせていただきました。

女性は自身でも「ちょっと前の自分ならありえなかった」と話します。

その女性の「人生」に関われたことに感謝しています(*^^*)

「今の職番は自分に合っていない気がする」
「この人と交友関係を結んでいたら自分がダメになる気がする」
「ママ友のグループから抜けたい」
など、日常の生活において、

「このままではいけない」「自分に合っていない」
とわかっていても、どうしてもそこから
抜け出せない自分…。
どこか一歩足踏みをしてしまう…。

そういう日常のありふれた「変化」が怖くなった時…
ぜひ、私にお任せください！！(*^^*)

「今の職番は自分に合っていない気がする」
「この人と交友関係を結んでいたら自分がダメになる気がする」
「ママ友のグループから抜けたい」
など、日常の生活において、

「このままではいけない」「自分に合っていない」
とわかっていても、どうしてもそこから
抜け出せない自分…。
どこか一歩足踏みをしてしまう…。

そういう日常のありふれた「変化」が怖くなった時…
ぜひ、私にお任せください！！(*^^*)

その「不安」はもしかしたら過去の「トラウマ」が原因かもしれません。

なんでもないんだけどな…。
そんなに不安になることはないんだけど、なぜか「日常的に不安」がでる。

これは、皆さん経験があることだと思います。
けれど、それが頻繁に続いたり、生活に支障がでたりするまでになったら大変です。

「あれ？アクシデントとかも別になかったのに不安がよぎる…」
「たまに突然、動悸や脈拍が早くなる」
「突然、息苦しさを感じることがある」
などは、外的要因がないとすれば、メンタルかもしれません、

メンタルは軽く見られがちですが、ほっといたら「治す」「完治」が難しい病気です。
骨折のように「全治〇か月」というような期限がつかない状態に陥ったりします。

なので、「我慢せず、一人で抱えないで」
まずはご相談ください(*^^*)

身内だからといって、むやみに「相談」すると「あ～あの人はこういう人だからお前が悪い」などと逆に「説教」を頂くことになることも多いです。
伝えたいことが、伝わらなかったり、相談したことが変な風に周りで噂になってしまうことも…。

一言で「相談」といっても、行政サービスやケースワーカーさんに相談するのは相談の「領域」があります。
まんべんなく「相談」できる場所は「心理士」か「メンタルケアカウンセラー」です。

ぜひご相談ください(*^^*)

最近、「田舎移住計画」がとても流行っていますね。
もちろん首都圏よりは、家を持つなら安く手に入りますし、子供も伸び伸びと育てられる環境にはあります。

が、やはり「地元の青年たちでも定住しない」ということはどういうことでしょうか？

自然がいい、伸び伸び育てられてきたなら就職は地元に戻ると思います。

移住計画のプランはとても魅力だと思いますが、問題は「移住してから」が本番です。

田舎ではまだ「ゴミに名前」を書かかないといけない地域も存在します。
そして、最初こそ、「ウェルカム」だった近隣のかたも、１か月もすれば「色物扱い」をして、あらぬ「噂話」を広げられます。

そして移住してきたものの「嫌な思いをした」り、メンタルまで「追い込まれること」も実は多いのです。
けれど「移住してきて友達がいない」などで相談できる相手もいなければ、相談したところで「コチラが悪い」ように言われたりも…。

そんな時はどうぞ当カウンセリングをご利用ください(*^^*)

メンタルを持っている人ほど他の人より「不安」が強い傾向にあります。

そもそも「不安」とは何でしょう？

将来に対して…
老後に対して…
学校に対して…
仕事に対して…
親子関係に対して…

人によって様々あると思います。

その様々な「不安」がやがて大きくなり「悩み」に変わります。

もちろん「漠然とした不安」という方もいらっしゃるでしょう。

「不安」というものを背負っていると自然と表情も思考もネガティブになってしまいます。

その「不安」、手放すカウンセリングをしませんか？

きっと一筋の「ヒカリ」が射してきます(*^^*)

「相談してね！」と言われることはあっても実際「できない」のが現実だと思います。

なぜなら…

「噂」になるのがわかるからですよね💦

凄くわかります。
そして、尚且つ相談したところで、
「悩んでいるのはあなただけじゃないよ！」や「あなたより辛い人なんかたくさんいる！」
と言われてしまう始末…。

親に相談するも「こんなことで悩んでないで仕事しないさい！」なんて言われることもざらにあります。

それは「他の人」に比べたらそんなに大きいことではないのかもしれない。
けれど、そんなことは「今苦しい自分」にとってはどうでもいいこと。

近しい人になればなるほど相談はしにくくなります。

かといって全くの「他人」の相談するわけにもいかない。
専門の方に相談してもこころないことを言われたりすることがあるそうです。

私は、あなたを「否定」することは絶対ありません！！

ぜひお気軽にご相談ください(*^^*)

相談したいけど…なにをどうやって相談したらいいかわからない。

という相談もよく受けます。
本人はパニックにはなってはいませんが、「相談をする」ということ自体にハードルが高すぎて、困っている、悩んでいる、ということに「気づきにくい」ということも多いにあります。

私のカウンセリングでは、「○○でなければ相談できない」という区別はしていません。

泣いてもいいです。
叫んでもいいです。
怒ってもいいです。
上手く言葉にならなくてもいいです。

それはカウンセリングをしているとおのずと「見えてくる」ものだからです。

自分では「発見できなかった自分」も見つけることもできます。

もちろん、クレームもお受けいたします。
「無料相談に電話したけど全く相槌ばかりで話を聞いてそうになくて腹が立った」
「高額なカウンセリング料を支払ったのに、自分の考えばかり押しつけられて嫌な気分になった」
など…。

私のカウンセリングでは、様々な方の相談を受け付けております。
お気軽にお問合せください(*^^*)

不安は、どこからくるの？と聞くと、ほとんどの方が「わからない」と言います。

その不安は、「クセ」のようになっていることも多いのです。

確かに「明日のこともわからない」のは誰でも同じ。
かといって
「明日命がない」という明確な根拠もない

そんな「極端な話ではなくて…」と思う人もいるかもしれませんが
「不安」とはそもそも「そういうこと」なんですね。

「今今、どうにかなる」という不安は、ほとんどないんです。
命の危険がある、意外は。

そして「いつも不安」な感情は、いつから不安なのか…
少し過去をさかのぼってみてください。

多分、「気づいたらそうなっていた」という方が多いのだと思います。
漠然とした不安
突然襲ってくる不安
色んなことが全て不安
に感じる。

それは、もしかして「ココロの整理」と「身体」の不一致からくる「不安」かもしれません。

なぜかいつも「不安」が付きまとう。

その「不安」の正体が何かもわからない。

そしてそれを我慢しつづけると、なぜか原因不明の「動悸」がしてくる。
そして初めて異変に気付き「受診」となるが、内科では「ストレス性」と言われ、そのストレスも自分では何かは分からず…。そのまま放置。

というケースは少なくない。

そのまま放置をしていると段々会社にいけなくなたり、仕事や家庭に支障が出てくる。
そして、「会社」に自分が適応していないのだと「思い込む」…。

ここまで読んでくださっている方でドキっとしたことありませんか？

「文字」にするとわかりやすいですが自分の頭の中ではうまく「構成」されず、不安に不安を積み重ねていってしまう…。

本当にこのループが多いです。

そもそも「金銭的不安」も「今すぐ」どうにかなるものとならないものとすぐハッキリすることが多いですが、精神的なものはハッキリしないから「不安」になり、それを増幅させてしまうのですね…。

そしてあまり自分では認知していないことが1つ…。
それは「0/100思考」「白黒思考」とも言われる思考の「クセ」です。

その「クセ」とは？？

気になったかたは、公式ＬＩＮＥにてお待ちしております(*^^*)

都心でも大変な苦労があって、心が病んでしまっている人が多いですが
人口が多いので、その分「色んな考えの人がいる」ということが理解できやすい場所ではあります。

が、しかし地方になってくると「昔からの考え」に沿わない若者はどうでしょう？

「髪の毛の色」で人格否定をされてしまう…。
「服装」で人格否定をさせてしまう…
なんてことはザラにあります。

服装、髪の色、職種、差別される要素はたくさんあるのです。

「自分を出したい！」という現代の考えには到底、昔の人には通じず…結果「変人扱い」をされてしまう

「個性」というものがことごとく潰されてしまう…。

「地方」というと「のほほん」としたイメージがあるでしょうが（もちろん住む場所によりますが）、地方移住は、そんなに「のほほん」とはしていない、ということですね(笑)

かといって「家賃」や物価が安い、というイメージですが、その分「賃金」も安い。
ということですね。

その分を背負ってメンタルを病んでしまうというのもリスクが高い気がします。

まず「若者が離れていく地域」には「賃金だけ」の理由ではないということですね(*^^*)

「うつ病」という言葉は世間的にはだいぶ広がってきましたが
「薬飲んでれば治るんだろ！」
「うつ病なんだから家で大人しくしていろ！」
また家族の人は
「引きこもってばっかりで、なにもしない！」
「うつ病だとわかっていても、怠けているようにしかみえない」
などと今だに言われるのが本当に多いこと。

テレビやネットでこれだけ「うつ病」に対してドキュメントなどと取り上げられていても、その当事者の気持ちには「理解できない」もの、なんだと思います。
そしてそれが「普通」なのかもしれません。

外科的な手術だったりすると色々心配してくれるかもしれません、
それは、「完治までの日数がわかる」からゴールが大体「見える」からなんですね。

ただメンタル疾患は１年なのか…はたまた３年…１０年…
そもそも「完治すらない」とされる疾患。

その数年が、どれだけ「辛く、苦しく、自責の念」など色んな思いが駆け巡る時間が「永遠と続く」のです。

うつ状態が続くと、体すら重だるくて体を起こすこと、すら困難です。
鉛のような重い何か、がのしかかって起こせないんです。
その上、お風呂に入ることですら困難…。
「お日様を浴びる」ということも光に敏感になりカーテンを開けれない、
うつ病になる前は音楽をガンガンかけて聞いていた「音」ですら聞けない
本も読めなくなったり
趣味に興味がなくなったり…
オシャレや身だしなみが出来なくなったり…

それを当事者以外が「甘え」だだの、という短絡的で想像力もない言葉がでるのが本当に辛いのです。

そしてもう一つ言われるのが
「遊んで歩く元気はあるのか！」
という言葉。

はい？
やっと体が動くようになり、お風呂に入ったりして気分がスッキリして「外にでようかな」という気持ちを「踏みにじる」言葉は当事者に何より刺さります。
メンタル疾患を患っている人にとっては、「外にでる」ということが「社会」と繋がれる貴重な時間であること。
外の空気を思いっきり吸える貴重な時間であること。
体を動かすチャンス。
だったり、いいことづくめ！なんです。

かといって、それを見ているご家族の方もメンタルを削られることも多くあると思います。

共倒れになるご家族も多いのも確かです。

メンタル疾患を患っている「家族」とどう向き合っていいかわからない
自分がメンタル疾患を患っているが家族が理解してくれない
などのお悩みも、どうぞご相談くださいね(*^^*)

これまで私は「うつ病」という個体の言葉に対してあまりブログで発言してきませんでした。

それは「なぜ」か…。

「うつ病」とは、色んな「疾患」が混合している場合もあり、そしてそれは私が「診断できない」ということにあります。

「医師には「うつ病」と言われた」という方でもお話を聞いていくと「これは発達障害が原因なのでは？」
「これは毒親のせいでは？」ということがたくさんケースとしてあります。

もちろん医師も初診の時に家族構成を聞いたりするのは、その「原因」を見つけて診断したいからなのです。
が、しかし、初診で「自分の親が変だ」という人はそうそういませんね。
「変だ」と感じて言うのも勇気がいるかと思います。

なぜなら…
「毒親」のブログを参照してください。ここでは割愛します。

やはり、根本に「家の中が常識」になっているので「親がおかしい」などと思わないし、そういう認識もなかったりします。
もし「毒親」が原因なら、うつ病の他に「愛着障がい」「ＰＴＳＤ」「不安障害」なども視野に入れなければなりません。

そうやって「うつ病」と一言に言っても、色んな「区分」があるのです。

他には女性であれば「産後うつ」やマタニティーブルーからの育児ノイローゼからの「うつ病」も当然あり得ます。

今では５０代男性なども「適応障害」からうつ病に発展したり、退職を機に「うつ病」になったりすることはよくあります。

それだけ「うつ病」と一言に言ってもキッカケは「身近にある」ということなのです。

もちろん地方ではまだ「精神疾患」に対しての偏見や謝った認知のされ方をして苦しんでいるかたも多くみられます。

病院に通院することすら「許されない」地方の現実も、にわかには信じがたいようなことも存在するのです。

そういう方のフォローやカウンセリングなども率先して一緒に併走していこうと思います(*^^*)

タイトルにある言葉は精神医学でも「永遠のテーマ」になっています。

「ガン」を患っても「うつ病」のリスクは高まります。
もしかして芸能人などメディアに出ている「ガン罹患者」はうつ病にならずに「芸能界復帰」をしたとでも思ってますか？

それは大間違いです。

自分がいかに「綺麗な表面しかみれていないか」ということに気づいたほうがいいかもしれません。

もちろん全員がそうなる、とは限りませんが、「ガン」という今は「治る」とされる時代ですら完治しても再発の恐れ、不安、恐怖と常に戦っているのです。

家族がいる、お金がある…。
それだけは「計り知れない」苦悩がうつ病を誘発させてしまうのです。

ガンだけではありません。長期に渡る「不妊治療」。
難病、流行り病の後遺症…

簡単に言うと「風邪」がきっかけで「メンタル疾患」にはなるのです。

そして、「逆」のパターン。

先に「うつ病」と診断されていて、その他の「合併症」が起こることもあります。

「うつ病」が先に診断されて療養していたけれど、療養していたら生活習慣が乱れて「糖尿病」や、アルコール肝硬変、など他の疾患になりうるのです。

「じゃあどうしたらいいんだ！」という声が聞こえてきそうですが、それだけ「メンタル疾患」は常に隣り合わせで「特別」なことではない、ということです。

昔から「ガン細胞」は誰にでも、そして「体のどこにでもある」と言われてきました。
「ガン家系」などよく耳にしますね。

最近では「うつ細胞は誰にでも存在する」という医学的な解明がされました。
「うつ細胞は誰にでも存在しているが、それが『日常生活』に影響するかどうか」の違い。
だけなんですね。

それは「ガン」も同じです。

生活習慣と言っても、このご時世、全員が「９時から１７時」という勤務体制ではありません。
生活習慣さえも「脅かされている」時代だからこそ、メンタル疾患が多くやりやすいのです。

メンタル疾患に患う前に！！
頑張らずに
頑張る前に
眠れなくなる前に
食欲がなくなる前に

どうぞご相談ください(*^^*)

私の場所は病院でもなんでもなく、「カウンセリング」です。

必死にココロの内を話にきてくれた…
それだけでもう、実は「一歩」進んでいるんです(*^^*)

カウンセリングの中で私がお話を聞いて、「どこに生きづらさ」を感じているのか、なにがその人を「苦しめているのか」を根気よく解きほぐしていきます。

その中で「認知行動療法」を取り入れていますが、私はわざわざ
「これから認知行動療法をします」などとは言いません。

クライアントさんと一緒に話していき信頼関係を築いていく中で、その人との距離感、思考、生育状況などを踏まえ、数ある療法を、その人に合わせて行っております。

「塗り絵」とかさせられるんでしょ、と思われる人もいるかもしれませんが、その方法はオンラインカウンセリングでは有意義ではありません。

「続けなければ意味がない」そして「終わりもなければ不安になる」

私はそこを払拭したい！がモットーでもあるため、「低料金で続けやすく、終わり（ヒカリ）が見える」カウンセリングを提供します(*^^*)

秋田県では知られていないのか、それとも疑っているのかわかりませんが、全国的には段々とメンタル疾患を患っている人の中では取り入れたりしていますね！

それは「病院」だけでするのでもなく、日常生活の中に「取り入れていく」ものも多いです。

認知行動療法と一言にいっても、その人の症状にあった療法があり、その人にあったペースで当カウンセリングでは取り入れています(*^^*)

どこにどうそれを使うか、それを使ってどうなったか、それでどう気持ちや体調の変化があったかなど詳しく観察していきます(*^^*)

ネットで調べて「自分でやろう」とした方も多いのではないでしょうか？

認知の歪みがあるとどうしても続きませんし「できない」と決めつけてしまうことも多いかと思います。

カウンセラーと一緒に伴走することで乗り越えられることもあるのです(*^^*)

秋田県では知られていないのか、それとも疑っているのかわかりませんが、全国的には段々とメンタル疾患を患っている人の中では取り入れたりしていますね！

それは「病院」だけでするのでもなく、日常生活の中に「取り入れていく」ものも多いです。

認知行動療法と一言にいっても、その人の症状にあった療法があり、その人にあったペースで当カウンセリングでは取り入れています(*^^*)

どこにどうそれを使うか、それを使ってどうなったか、それでどう気持ちや体調の変化があったかなど詳しく観察していきます(*^^*)

ネットで調べて「自分でやろう」とした方も多いのではないでしょうか？

認知の歪みがあるとどうしても続きませんし「できない」と決めつけてしまうことも多いかと思います。

カウンセラーと一緒に伴走することで乗り越えられることもあるのです(*^^*)

私は絶対にクライアント様を「見捨てたり、途中で投げ出したり」はしません。

カウンセラーにとって、クライアント様の「SOS」を自分の気分や、好みで「受け付けない」ということはしません、

クライアント様が私と「合わない」ということは私の未熟故で、クライアント様は全く問題ありません。

常に「一緒に伴走しよう」という気持ちでカウンセリングを行っております。

だからこそ、「綺麗事だけ」は言いませんし言えません。

辛さがわかるからなんですね…。

ご本人様が頑張っているのも十分に伝わりますし、それでも「できない」と自責の念に駆られている渦中も本当にわかるんですね…。

けれど「考え方や捉え方、受け取り方」によっては、上手く伝わらないことも人間ですので当然あります。

「わからない」や「モヤモヤ」した気持ちでカウンセリングを終わらせるのではなく
「わからない」や「モヤモヤ」を私にちゃんとぶつけてください(*^^*)

イライラも構いません。

カウンセリング上のことだけではなく、日常のことでも結構です。

それを踏まえて「カウンセリング」をします(*^^*)

どうぞ、お気軽にカウンセリングを受けてみてくださいね(*^^*)

世の中には、たくさんの「心理カウンセラー」さんがおり、無資格の方から有資格の方まで幅広くいらっしゃいます。

無資格だからといって「なにもない」というわけではありませんが、私自身も始めは「無資格」でカウンセラーをやろう！と思い、数か月ではありましたがカウンセラーを名乗っっていた時期もありました。

そこで、私自身を「俯瞰してみたとき」、そしてクライアント様と対峙したとき、「苦しさや辛さ」はとてもわかるし、寄り添える…ただ「脳内でなにが起こっているんだ？」
そもそも自身もメンタル疾患から寛解したとき、それはどうやって今に至るのか、その時「医師」はなにを思って診察していたのか。
果たしてそれは自分にとってどんな存在だったのか。

いつも「一人」で疾患と闘っていたのではないか？

色んな思考が巡りました。

そして、「やっぱり経験も必要だけど、それだけでは考え方が偏ってしまう、それではクライアント様とちゃんと向き合うことができないのではないか」
と思うようになったのです。

そして何の資格もない私が「資格」を取ろう！と思ったのです。

もうすでに３９歳だったと思います。

この年で高校も行っていないのに、大学院や専門学校などに行ける「経済的」な面、そしてまだまだ子供たちに掛かる学費のことを思うと「学校に通う」ということが困難でした。

その時「私に何ができるか」「私がどこまでできるか」もし資格を取るなら「臨床心理士」または「公認心理士」くらいのところまで頑張りたい！

それがなにで「補えるか」を探して、ネットではたくさん出てくる中で私の目指す「資格」に一番近いのが
この「文部科学省後援のココロ検定」でした。通信講座です。

そして「級」があるのですが、最初は６級から…とも思いましたが、「いや、２級でないと意味がない。私にはもうのんびりしている時間もない」
と思い立ったのです。

２級でなければならない「理由」は
病院や各施設などと連携が取れること。

とはいえども、勉強は猛烈にしなければならず(;^ω^)

保険屋時代から勉強などというものから遠ざかっていたので、それはもう大変でした(笑)

この資格は「過去問」はありません。
そして、どこが出る、などの予想問題もありません。

「医学基礎知識」
「精神解剖生理学」
「カウンセリング技法」
など多岐に渡ります。

もちろん「薬物」も勉強します。

何度もノートに丸写しをしたり色んなことをしました(笑)
けれど多分…いやきっと、考えが甘かったのだと思います(笑)

試験はその日に「合否」が出るので、すぐわかる仕様でした。
が、問題が全く分からず(;^ω^)…

完敗(笑)

それから何度も挑戦しました。

もう「試験官さん」に顔も名前も憶えられているだろうなってくらいに(笑)

覚えれない自分にも腹が立ちました(笑)

「もしかしたら勉強方法が間違っているのかもしれない」と方法を変えてみたり。

途中で心が折れそうな時な何度もありましたが、私がその時感じたのは
「今まで何か全部を自分でつかみ取ったことはあったか？」ということでした。

自分で選んだ道を自分の手で、０スタートで自分の資格のために必死になったことは多分なかったと思います。

なにをするにももう遅い年齢かもしれません。

ただ「あの時誰にも相談できなかった自分」と「今もなお誰にも相談できずに悩んで自らの死を選ぶ人がいる」ことが私の全てを動かしたように思います。

何度も試験に落ち…
もう３年くらい経ったと思います。

これでダメなら「もう諦めよう、その代わりメンタル系のお仕事には一切関与しないことにしよう」
とまで決めて臨んだラストの試験で無事「合格」！！

その時は子供たち全員が喜んでくれました。

「何度転んでも、挫けてもいい、諦めないことからの０スタート」なんだと肌で実感しました。

そして多分「初めて自分で自分を褒められた」ような気がします。

もっと頭のいい方なら早く合格できたかもしれませんが、何度かの「不合格」も経験したうえで「精神疾患」の奥深さや、「医学的」にクライアント様の疑問や不安にお応えできるようになったように感じます(*^^*)

とはいってもまだまだ「勉強中」ではありますが、「経験だけでは人に伝えること」の中身が当然違ってくる、ということも体験できたように思います。

これからも「日々勉強」を惜しみなくクライアント様に知識としてご提供でき、クライアント様の「ヒカリ」になれるよう邁進していきたいと思います(*^^*)

私は、「医師」ではないので、白い白衣も着ていません(*^^*)
若い時期も遠い昔(笑)

専門用語だけを持ち要らず、みなさんにわかりやすい説明と、周りの行政などの連携や「悩んでいる」ことも問題に向き合って真剣にカウンセリングをします！

難しい説明もしません。

クライアント様には常に伝えておりますが「言いたいことを上手く伝えようとしなくていい、めちゃくちゃでもいい、なんでもいいから相談して！」と…。

そこから「カウンセリング」は始まっていくのです。

かしこまらなくていいので、お気軽にお問合せください(*^^*)

私自身、学校、職場、嫁姑問題など、様々な経験をしてきました。
息子に関しては、息子と私と二人で「学校と県教委」と戦ったくらいです。

その中で、「どこかに属する」ということは「手軽にお給料を頂ける」というのがありますが、どこかに「属する」と色々が弊害も出てきてしまい、クライアント様ファーストではいられなくなってしまうのが現状です。

私はあくまでも「悩んでいる方のすぐ隣にいたい」そう思っています。

綺麗事、と思うかもしれせんが、それは「料金」を見て頂けると納得がいくのではないでしょうか？

秋田県は決して「住みやすい」とは言えません。

移住してきた方なども幅広く対応させていただいております。

そうですね。私は案外…というか結構、「見た目」で損をするタイプです(笑)

カウンセラーさんって綺麗とか、「アンチエイジングしてます！」とか、「無添加のものしか食べません」とか、そういう人を想像するかもしれませんが。

カップラーメンも食べます(笑)牛丼屋さんにももちろん行きます(笑)

お酒も飲みますし、色々「あれ？」という感じですね(笑)

けれど私は私のままでクライアントさんに向き合っています。
カウンセラーだからと言って、威張ることや頭ごなしにクライアントさんになにかを言うことはほぼありません。
クライアント様がどんな「悪人」と呼ばれる人であっても…。

人間はそんなに「完璧」ではないのですから(*^^*)

うん、頑張りすぎですね。
そして我慢のし過ぎ💦

人間ってね、ロボットではないんです。
ロボットだって、携帯電話だって壊れるし修理が必要。

花だって造花でない限り水をあげたり、栄養をあげないとしんなりしてしまうし…。

私たち人間は、その上に「感情」があるんです。
一人の人間なんです。

いろんな人の凸凹に「折り合い」を付けながら生きていくものだと思います。
もちろん、私にも凸凹はあります。

体が動かない、なんかわからないけど苦しい、イライラする、寝れない、食欲がない、行動できない、もう考えたくもない。
それらは全部「自分からのＳＯＳ」です。
親や他人に認めてもらうより先に「自分を褒めて甘えさせて休んでください！」
と思うカウンセラーです(*^^*)

地方に住んでいたりするとなかなか難しいですが、絶対に状況は変わります。
携帯電話がこんなにも普及したり、色んな状況の「変化」に対応してきたのですから！

カウンセリングはそんなに「ハードルの高い」ものではありません。
むしろ「精神科」のほうが高いかもしれません。

メンタルクリニック＝コンビニ
カウンセリング

心療内科＝スーパー

精神科＝デパート（百貨店）

という感覚で考えてもらえるとわかりやすいかな、と思います(*^^*)

「オンラインカウンセリング　ヒカリ」は皆様のお悩みに寄り添わせていただき、おかげ様で「１周年」を迎えることができました。

たくさんのお悩みとたくさんの「人生」に携われて、とても嬉しいです(*^^*)

カウンセリングを受ける、電話を掛ける、問い合わせをする、メールを送ってみる。
1つ1つの「勇気」があったからこそ私はお悩みを聞かせて頂けると思っています。

本年はたくさんの出会いと、このHPを制作してくださったチームの方々に厚くお礼申し上げます。

来年も「オンラインカウンセリング　ヒカリ」をどうぞよろしくお願いいたします。

私のカウンセリングにたくさんの方がいらっしゃいます。

ココロの叫びを声に出してくれることはとても嬉しいことです。
苦しい、辛い、悲しい…それとは真逆に
「なんの感情も持てない」
など、まず、当カウンセリングにいらっしゃった方々に伝えているのですが、
「上手く伝えようとしなくていい」
「言葉を選ばなくていい」
「綺麗な言葉を使わなくていい」
「自分の素直な気持ちをぶつけてください」
「カウンセラーさんに怒られるかもしれないと自分を抑え込まないで」
とクライアント様には伝えています。

中には３０分ずっと泣きっぱなしの方もいらっしゃいました。
怒りの感情が全面に口にでる方もいらっしゃいました。

私はそういう方も、どんな状況でも
怒ったり、説教したりすることはありません。

あなたの「ありのまま」の自分を私に伝えてくださいね(*^^*)

本来であれば、私の資格では「学校」や「病院」や「介護施設」にいるカウンセラーですが、
そこに「属する」ことで、クライアント様の尊重にブレーキをかけてしまうことがあります。
そうです。
「会社の都合で…」や「学校の決まりで…」など、本来寄り添ってあげれることが、いらぬ「決まり」に従わざるえない状態になるのが本当に嫌です。

私がカウンセリングしている時は、もちろん相手方の方の事情も考えますが、私が置く「カウンセラー」は、それではクライアントに「不信感」しか産まれなくなるのです。

そして「どこかと提携する」ことによって、見方のバランスが崩れることがアンバランスになることは避けたいのです。

なので、「個人事業主」の方や「個人」の方に焦点を当てています。

どうぞお気軽にお問合せください(*^^*)

おかげ様で、「オンラインカウンセリング　ヒカリ」は
２０２２年１１月で１周年を迎えることができました！！

皆様の様々なお悩みから、嬉しいご報告まで毎日たくさんの「ご縁」をいただいております。

これからも日々、皆様の
「ココロ」
に寄り添って、名前のように
一筋の
「ヒカリ」
を一緒に見つけていきたいと思います！

コロナ渦でなくても「相談したいけど周りの目が…」「在宅介護でカウンセリングに行く時間すらない」という
方々にも多く利用いただいております。
ぜひ、お気軽に「カウンセリング」を体験してみてくださいね(*^^*)

専門用語をめちゃくちゃ並べ立てる心理士や医師、専門職についている人…
周りにいませんか？(笑)

私はほとんど使いません(笑)

専門用語は専門の人同士で使う「専門用語」なので、それをあたかも「相手も知っているだろう」という体で話すのは「自分の自己満」だと思うのです。

「自分はこれだけ知ってるんだぞ！」というアピールに過ぎないですね。

介護職の人と電気系の人の会話を専門用語で会話したらきっと「会話」になりませんね(笑)
そういうことです(笑)

私の元にも「先生に○○って言われて自分でも調べたんですが全然わからなくて…」というクライアント様が少なくありません。

患者さんも先生に体調を伝えるので精いっぱいなのに、専門用語の「宿題」を出される(笑)
そしてまたもその言葉で「悩む」というループ。

もちろん、私が嚙み砕いて説明すると理解してもらえます。

病院に通っているけど全然わからな～い！という方はぜひ、「ヒカリカウンセリング」
をご検討くださいね(*^^*)

私の趣味は～…多分前に話したかな？

忘れちゃった(笑)
タロットカードを集めること(笑)
はい、読めません(笑)
タロットカードってある種の「美術館」のように感じてます。
タロットに描かれている「絵」が素敵なんですね～♪
多分、言っていることは「同じ」かもしれないけど「絵」に惹かれています(*^^*)
カードの意味まではわかりません(笑)

あとは娘たちから半ば強制的に見せられる(笑)今流行りの「アニメ」や音楽。

自分ではピアノやギターも触るけど…うん、触る程度(笑)

カラオケも一人で行ったり子供たちと行ったり様々。

田舎だから遊ぶところも少ないけど、それなりに出かけたりしてます(*^^*)

桜が咲いたり、色んなシーズンになると長居はしないけど「花見」にも行きます。
ま。「お酒目当て」だけど(笑)花より団子🌸
もちろん「運転手は子供たち(笑)」

それでもたま～に自分のストレス発散の方法が分からなくなったりもします…

そんな時は…
「手あたり次第やってみる！」です(笑)

色んなことをしてみて「これ！」という発散方法にたどり着くまでもゲンナリすることはあるけど、それでも
とにかく「やってみる！」
これに尽きますね！
今までやったことのないことや行ったことのない場所…
一人がいいのか、大勢がいいのか…
とにかくやってみる！
ストレス発散は「自分のため」だから
とにかく「自分がスッキリするまでやりたいことをやる！」

それは日常的にしているもの「以外」のことにも目を向けてみる。
そしてスッキリすることがあったら今度からそれを趣味やストレス発散方法の一つにプラスする♪

そしたらなんと！趣味とストレス発散方法が増えた！！
ってなるの(^_-)-☆

前に「神社巡り」も書いたと思うけど、新しい神社に参拝行ったとき、新しい公園に行ったとき
全てが「新鮮」に見えて頭で考えているよりも「五感で感じる」ことが一番いいのかもしれないですねぇ♪

年配の方と話していると、時折、「え、昭和じゃないよ」という気持ちになったことがあるかと思います。

かといって、年配の方に「そんな時代は終わったよ」なんて言おうものなら、目から火が出るほど怒られたり、気分を害してしまうことがありますね…。

若い方は特にそう感じることが多いと思います。

「昔はこうだったんだよなぁ」くらいなら、コチラも聞ける範囲ではあるかと思いますが、時々「考え方の押し付け」をしてくる方で困った時の対処法と自分の気持ちの持って行き方に焦点をあててみたいと思います。

ここで言う、「考え方の押し付け」というのは
「自分はこうしてきたんだから、お前もやれる」
「一つの職場で働いてこそ信用が付く」
「みんな我慢してる」
「結婚しなさい」「子供は〇人！」などの半ば「強要」な感じのワードを発してくる方たちです。

そういう人との距離感…。

難しいですよね💦

とりあえず、「うんうん」と聞いておくのも一つの手ですが…。
それではストレスが溜まりますね…。

そういう人に限って話が止まらない💦

そういう時は、まず一呼吸置きましょう。

そして「今日の晩御飯どうしようかな…」
など、全く別のことを考えましょう！！
仕事が終わってからのことでもいいです！

そしてほとぼりが覚めたころに「相槌」を打っておけば、その人も気分がよく、自分もあまりストレスがない状態でその場をしのげます(*^^*)

「相手を変える」ということはできないので、「自分に負担の少ない方法」でストレスを逃しましょう。

年配の話だけではなく、自分と気が合わない人などにも使えます(*^^*)

う～ん…。

必ずいますね…そういう人…。

職場・近所…。

そういう人に限ってなかなか「縁」が切れない…。
自分は聞きたくもないのに…。

綺麗事をいうつもりは全くありませんし、その人を攻撃することもありませんが…。

私はそいういう人とは「距離」を置きます。

なぜなら…
「自分にとっていいエネルギー」は貰えないから。

対価など、そいういうことではなく
「自分や他人を見下す」人というのは「劣等感」の集合体といっても過言ではありませんね。
多分、色んなカウンセラーさんや、著名の方々がおっしゃっていることとあまり変わらないのですが、
そういう人たちと「距離」をとる、という行為自体、実は非常に難しくて難儀なために、人は「悩む」んだと思います。

人を卑下する言葉や、行動を共にすることで周りにいる私たちの「自己肯定感」を下げる原因にもなりかねません。
ま、聞いてても「気分が悪い」のには間違いないですね(*^^*)

人を「否定」していく人生だと「いざ。自分がその立場になる」ということが想像できない、という想像力の欠如が顕著に現れている、ということが自分で見えない。ということにもなりますね(*^^*)
そして、しいては他の人に「あなた、この間そういう人をバカにしてたじゃないの！」なんて言われたら、顔を真っ赤にして怒り出すんですよね(笑)

人の悪いところは「なにも考えなくてもできる」ことで、そういう人には「自分を大切にしてくれる人」など周りに寄り添うわけがないのです。
そして、「孤独」になっていくのです。
孤独になると孤独を自分で自覚したくないから「次のターゲット」を探す。←見下せる人
その繰り返しなんですね。

なので、そういう人の「卑下する言葉」を発する人とは離れた方がよいですね(*^^*)

自分自身の信用にも関わります。
自分自身を信用できなくなったら、本当の意味の「孤独」を味わうことになります。

他人を信用するより自分自身を信用することは実は「大変で難儀だけど大事」なことなんです。

そういう人が周りにいたら、
なるべく
「近づかない」
「話さない」←最低限の会話だけにしておく
「話題にも出さない」
できれば
「関わらない」
です！！

人を卑下する人に「この人本当はいい人なんだけどな」
は通用しないと思ってください。

例えばとんな言葉？というと
道路を渡っている歩行者などに「さっさと行けよ！クズ！」や
自分の価値観と合わないと「あいつは狂ってる」
自分の欲しい言葉が出てこないと「あいつは日本語わかんね～んじゃね～の？」
自分の都合に合わなければ「使えないやつ」
というような感じです。

そんな人からはぜひ「逃げる」とこをオススメします(*^^*)

今「話題」になっているのが
「宗教」

これは、私も新興宗教の被害者とも言える立場にありました。

ブログでも書いてあると思うけど、私の母親は「宗教」にハマっていました。
もれなく私も強制的に入信されたわけだけど…。

「新興宗教」というものは「人の弱いところに漬け込んでくる」という特徴がある。
「お金」に困っていたら「ここに入るとお金持ちになるよ」
「健康」に困っていたら「ここに入ると健康になるよ」
「人間関係」に困っていたら「ここに入るとみんな優しいよ」
言えばキリがないほどのトークスキルで入信させてくる。

あるところは「この宗教に入ったからといって幸せにはならないけど、その方が信ぴょう性あるでしょ」
とまでいう。

けれど、入ってみると、そこは「天国」でも「楽園」でもない。

「新興宗教」と呼ばれるものには「階級」というものが存在する。
それは宗教によっても多少の違いはあるが
「献金・お布施」をすれば貰える「階級」
会社でいう「部長」や「所長」「係長」のような「長」が付く階級である。

その人たちは、信者さんからの「お布施・献金」で「給料」のようなものが発生している。

属にいう「教会長」などと呼ばれる人なんかは、会社でいう「支社長」のような存在だ。

幸か不幸かは、結局あの人たちには「どうでもいい」ことなのである。
どうなったとしても、多才な言葉で丸め込まれてしまう。

そもそも「宗教」というものは「仏教」の派生なのである。

基の仏教をそのまま受け取るとすると特別「宗教」などに頼らなくてもいいのである。

・お金に困ったら市役所・その他行政サービスへ
・健康に困ったら病院へ
・人間関係に困ったら、信用できるカウンセラーや相談所へ
・気持ちが疲れたらご先祖様のお墓参りや、神社、仏閣へ

それで「病気が治る」などというつもりは毛頭ない。
けれど、新興宗教で「破綻した家族」というのは少なくない。

それが「原因」で精神が病んでも宗教は「修行だ」というだけなのだから。

今リアルタイムで「宗教勧誘」されている方、もしくは「どこかへ入信しようかな」と悩んでいる人は
まず、一歩、立ち止まってみてください。

そして、しつこい勧誘に関しては、迷わず「警察」に通報してください。

人間、生きていると様々な予期せぬアクシデント、イベントなどに出くわします。

その時、人で傷つけられたことに関しては相当なダメージが加わります。
それは自分で「自覚」していなくても「後から」症状として現れるとこが多々あります。

それはなぜか…。

「心」と「脳みそ」は別ものだからです。

「頭で理解していても、心がNO！と言っている」状態ですね！

そんなとき、どうすればいいの？
私精神疾患なの？
などと、慌てたり、自分を「否定」することは絶対にしないでください(*^^*)

よく「自己肯定感が強くなる方法」に
「褒め療法」という療法が使われることがあります。

そもそも「自己肯定感」とはなに？
という話になるのですが、「自己肯定感」とは
「どんな状態でも、誰から認められなくても自分は自分でいいし、自分は他のものでもない、たった唯一の存在だ」ということを感じていれる人。
となります。
一方、「褒め療法」は
「誰かに認めてもらいたい」「自分の存在を認めてほしい」などという視点になります。
なので自己肯定感というより
「承認欲求を満たすもの」
と認識してください。

これを間違うと「褒められなかったから自己肯定感が低い」などと
めちゃくちゃなことになってしまいます。

むしろ「褒められたから自己肯定感が上がる」ということでもないのです。

「自分を自分で褒める」このことについては、とてもいいことだと思います。

あと、「精神疾患を患ってしまった」というと、まだ「地方の閉鎖的な地域」では理解と認識がされておらず、
「ただテレビでよくやっているのを見る」ということに留まっている地域もあります
そんな地域にお住まいの方は本当に辛い状況だと思います。
現に私がそういう地域に住んでいるので、近所の目、あらぬ噂、疎外感で「孤立」しやすく、また「声」をあげることも難しいだろうな、と容易に想像できます。

そんな方々のために「オンライン」を使ってカウンセリングをオススメしています。

「病院に通院した」だけでは治らないもの重要なポイントだと思っています。
もちろん「投薬」も必要です。
けれどご存知のように心の病は「風邪」ではないのです。
「風邪」ですら「風邪薬」を飲み、その上で体を休めますね？
熱を下げるためや、喉、咳を止める、体の節々の痛みを止めるために…。

精神疾患は「投薬」と「カウンセリング」の両方から治療していくのです。
ここでの「薬」とは、日常生活に支障をきたさないための「投薬」ということになります。
そして、「カウンセリング」は「なぜ、どうして、今この状況にあるのか」の根底に入り、疾患の「キッカケ」
をつかむことにより、その「キッカケ」に対する認知の歪み、を緩和していく、ということになります。

これは、自覚している人と、自覚のない人がいます。
そのためにカウンセラーはクライアント様にはめんどうなことかもしれませんが、「過去から今まで」を聞いたりします。

まずは「メンタルが不調な時」「精神疾患になってしまったとき」は
「ヒカリカウンセリング」へお問い合わせください♪

「毒親」
この言葉は最近出始めてきましたね…。

毒親というのは、実はずっと前から存在していて、被害者である子供たちが「声」を挙げられる
「場所」がなかったのが一番の原因だと思います。
今では「インターネット」などで自分の状況を発信することで
「毒親」なのか「モラハラ」なのか
ある意味
「ジャッジ」をしてくれる人が周りにいる、ということは
非常に大切です。

それは家庭のみならず、「悪いことをしたときの学校のペナルティ」も挙げられると思います。
「悪いことをした」ことに対してペナルティを与えることは少なからず必要かとは思いますが
行き過ぎたペナルティはやはり考えものですね。
例えば
「授業を受けさせないで何日も別室で隔離する」
「休み時間を与えないで正座させたままにする」
など…。
酷い学校は「トイレにも行かせない」と聞きます。

毒親だけではなく、学校や職場でもこういうことがあったら誰でも
「トラウマ」になりかねません。

その結果、外に出るのが辛い、人が怖いなどの症状が出てくるケースもおおいにあります。

今回は「毒親」に焦点を当てているので「毒親」はどんなものか、というご自分の周りなどを発見・確認する上でも参考になればいいなと思います。

・強制的に自分の私物を取る
・親の利益のためだけに子供を利用する
・親の満足のためだけに金銭を要求してくる
・「あなたのためだからね」と繰り返し言って圧力をかけてくる
・こんなのできて当然でしょ、周りの子だってやってるなどとなんの根拠もないことを強制してくる
・褒めない
・怒鳴る
・暴力
・監禁
・売春を勧める
・他人の前では「いい親」を演じる
・「お金」の管理に無頓着
・借金を返さないで子供に返させる(これは事情による場合もある)
・親の私利私欲のために子供を使う
・都合が悪くなると「病気」のせいにする(これは仮病であるケースが多い)
・親の気分で子供のスケジュールを台無しにする
・他人を貶す発言が多い
・子供や家族に食事をさせない
・お風呂に入れない
・日常に支障がくるほどの圧力
・学歴や体裁を気にしすぎて子供が病気になっても病院に連れて行かない
・子供に「タバコや飲酒を勧める」
・万引きを勧める
・子供の職場や同僚、友達に親が借金を要求する
・気分が悪いと当たり散らかす
・子供にある程度の「自由」を与えない
・親の思うような返答をしなければ機嫌が悪くなったり暴力をふるう
・オシャレを許さない
・家事を全くしない
・子供には厳しくいうのに自分は派手な格好をしたり飲食をしてる
・子供があからさまに「自傷行為」や「病気」が疑われるのに病院に連れて行かない
・救急車やパトカーを「タクシー」代わりに使おうをする
・親の都合が悪くなると途端に「被害者」になる
・親自身が「悲劇のヒロイン」を装っている
など…。

これらは全て「毒親」に当てはまります。
そのほかにもあるかもしれませんが、私の体験や聞いた話ではこんな感じです。

当てはまったり、あれ？と思ったら
「迷わずヒカリカウンセリング」にご相談ください！！

あなたの人生は「あなたのもの！」です！！

モラハラ…。

最近では「ハラスメント」という言葉をよく耳にしますね。

モラハラとは、「モラルハラスメント」の略です。

※「見えない暴力」これに該当すると認識してください。

モラハラに該当する行動とすれば、暴言・威嚇・脅迫などが挙げられます。
デートDVもそのたぐいです。

金銭の強要、時間の拘束、やることなすことへの嫌がらせや嫌味、行動に対する監視などもモラハラです。

最初のうちは「自分が悪いのかも？」と勘違いしやすいですが、「あれ？自分こんなんじゃなかった」と気づいたら早めに距離を取りましょう。
もちろん「言われたこと」に対して反省をしてみたり、考えてみるのも重要ではありますが
これは重要です

「人格を否定してくる人」！！

これは結構重要なキーワードです。

一緒に生活をしたり、交際したり、職場で一緒になったりと避けられない状況もあるかと思いますが、
なるべく早く「逃げる」ことをオススメします。

モラハラをする人は、「自分は正しい」「全部相手・物のせい」と
※自分の非を認めません！！
なにかしら因縁をつけて人のせいにします。
そして、最も恐ろしいことは

※いきなりキレる
です。

都合が悪くなったり、他のなにかでイライラが溜まると当たりやすい相手に突然キレてきたりします。
そうなったら大変！警察事も十分ありえます。
そして、そうやって生活していくと
一緒にいるパートナーや職場の環境が悪くなりますね。
メンタルもズタボロにされます。

最も多いのが「夫婦」だったり「恋人」だったりします。
この場合は本当に気づきにくいと思います。

例えば、「お茶碗を割ってしまった」
とあるとしましょう。
モラハラでなければ真っ先に「相手のケガ」を心配するでしょう…
ところがモラハラは
「茶碗を割った」という事実に怒り、責め立て、終いには
「自分にご飯を食べるなというんだな！！」とキレ始めたりします。
全く相手のケガや相手を思いやる言葉は出てきません。
そして、時間が経ち、モラハラの当事者の気分が落ち着くと
「優しい言葉」などをかけてきます
そうすると、一緒にいるパートナーさんは「やっぱり優しい人なんだ」
と勘違いしやすいのです。
そういう細かいことを繰り返してくるのがモラハラの恐ろしいところでもあります。
「私さえ(僕さえ)我慢していれば…」
「自分が悪いから言われるんだ」
これはある種の
「呪縛」です。

まず本当に大事なのは
「自分は被害者である」ということに「気づくこと」です。
そして絶対にモラハラの心情などを考えないこと。
あくまでもこちらは「被害者」という自覚をもってください。

モラハラは治ることは本当に少ないです。
それはその方が育った環境もあるかと思いますが、だからといって相手に「精神的苦痛を与えてもいい」理由にはなりませんね。
モラハラを「治す」ことは考えず
まず「自分を守る！」が先決で最優先です。
自分の心も体も守る。

ヒカリカウンセリングには「モラハラ」のご相談もたくさんいただきます。

「もしかして」と思った方はぜひ一度カウンセリングに来てみてくださいね(*^^*)

これは、結構「永遠のテーマ」と言ってもいいと思います。

年代にもよりますが…。

お年を召した人ほど現代についてこれない事情もあり…
お姑さんが若ければ若いほど元気なので食いつきも凄い(;^_^A

今では、「仲良く」できている嫁姑関係も何かちょっとした「きっかけ」で、全く昨日とは違う態度を示されるとこもよくありますね💦

「同居」「別居」に関わらず、ご主人様と共に生活している以上、避けられない「道」といってもいいでしょう。

私もお姑さんとの同居も経験していますが…。

問題が起きたときはやはり「親子」だから「絶対的な味方」をするんですよね…。
相当できたお姑さんでないと、至難の業です。

どうやって「回避」して、どうやって「解釈」していくか…
そして、ご主人さまがどこまで「味方」をしてくれているかも重要ですね…。

味方をしてくれないご主人さま、というか、「口答えできない」がしっくりくるかもしれません。

それと「ご近所付き合い」が重なったりしたら本当に大変だと思います。
お子さんがいらっしゃる場合は、思うように「自分の育児」が出来なくて苦しんでいるお母さんたちの気持ちも痛いほどわかります。

「行き場のないストレス」をどうぞ
「ヒカリカウンセリング」にお任せください♪

こんにちは♪

「私の今まで…」を読んでくださる方は、大体想像つくかもしれませんが、当時では想像を絶するような経験をしてきた私…。

「はっきり言って、今のヒカリさんの精神状態はどうなの？」
「経験したからってどうなの？」
などクライアント様にはご心配をおかけしていることと思います。

今の私は、様々な「投薬治療」や「カウンセリング」などさまざまな工程を経て
今は本当に
「生活に支障がなく、穏やかに過ごしています」

それは「自分を知った」ということでもあります。

これまでの自分と今の自分では、どこが違う？
と聞かれたら
「感情のコントロール」や「喜怒哀楽の激しさ」が波を打たない
「０・１００思考」ではなくなったことですね(*^^*)

趣味も増えました(*^^*)

まだブログには出していませんが、本当につらかったです。

金銭的にも精神的にも…。

あの当時はなかった「カウンセリング」と「うつ病」の認知…。

まだまだ「秋田県」ではメンタルに関する認知度が低いです。
そして、サポートしてくれるクリニックも少ないです…。

「低料金」でちゃんと「続けられるカウンセリング」と
「地域密着型」のカウンセリングを目指しております。

もちろん、「県外」からのクライアント様も多数いらっしゃいます。

一人ひとりに一人ひとりの「ヒカリ」を見つけることができる！
と確信しております(*^^*)

そうだねぇ…
それは、ブログのネタバレ的なこともあるから、端折って書きますね♪

幼少期の祖父の死から始まり…
数年間で家族全員が亡くなる…という異例の速さの「孤独」
そして、財産放棄。この時１５歳。

その間に他カテゴリのブログを読んでくださっている方もいらっしゃるので、わかる重複してしまうかもしれませんが、「実際に経験」したことを書きますね(*^^*)

毒母から、虐待、食事を与えない、監禁、金銭の搾取、結婚式のご祝儀のネコババなど「人間として」扱われてこなかった…。
そして、妊娠を機に結婚。
わずかな「幸せ」を求めていたが
旦那は無職になり、１８歳の私の誕生日に「サラ金」に連れていかれたのがプレゼント。
モラハラ、金銭ＤＶの嵐…
それから暴力、家に帰ってこなくなり、姑たちと同居になったため姑からのイジメ。
浮気の気配もあったが、姑は断固否定。
色々な結婚生活に終止符を打つべき
離婚裁判…
そして、長男は裁判にて旦那のほうに親権が渡ってしまった。

のちに再婚もし、子供も生まれるが
浮気により離婚。

仕事だけはうまくいっていたが、尊敬する先輩からの「まさか」の裏切り。
それも顧客を通じて、私を「自主退社」までに追い込んだ。

これには相当メンタルがやられた…。

これが引き金となり…
「うつ病」「パニック障害」「ＰＴＳＤ」を発病。
やむなく子供たちを守るため
生活保護を受給。
これは周りの友達に勧められた。
生活保護を受給するにあたって
「自己破産申請」

ようやく意を決して「投薬治療」と病院に通院開始。

そして１０年近い治療の末
今では投薬なしで普通に生活しています。

今のようなインターネットもない時代背景もあり、
相談できる友達も少なく…
そのうえで裏切られることもあり…
人間不信にも何度も陥った。

これからの自分の人生。
「誰かの役に立ちたい」
私もなんだかんだ、色んな場面で「殺されて」もきたけど
その度に「生かされて」もきた。何年か前にカウンセリングを受け、「自分自身」を取り戻し、「認知の歪み」「考え方のクセ」「自分を卑下する」など「自分」というものに「気づいた」。それからというもの「自分を大切にする」という言葉の意味や些細なことに「振り回されない自分」を自分で取り戻しました。カウンセリングの必要性も非常に「大切である」と実感しました。
「ダメンズを寄せ付けやすい人」「利用されやすい人」なども「自分の深層心理」に関係してきていると思います。
 本当に悩んでいる人が「ちゃんと継続できるカウンセリング」
を提供したい！
その思いから「低料金」で「続けやすい」カウンセリング
その思いでこのカウンセリングを立ち上げました。

私の経験が、そしてカウンセリングが
「誰かのヒカリになれれば…」

私を「スナックのママ」(笑)くらいに思って気軽にご相談ください♪

お待ちしております♪

普段は、朝５時半に起きて、まず「掃除機」をかけるの(*^^*)

もうこれは「中毒レベル」(笑)
朝イチで掃除機かけないと気が済まない！
その流れで「洗濯機」をポチっと！

それから子供たちのお弁当を作って、子供たちは勝手にご飯を食べてー
今の時期は「家庭菜園」をやってるので「水やり」
仏壇にお線香をあげて、茶碗などを洗っていると丁度洗濯物が終わる
「ピーピーピー」のサイン…

洗濯ものを干して、やっとそこで一服のコーヒー♪

そこまでの時間、約２時間(笑)せっかちなんですね、プライベートは(笑)

そして、やっと仕事部屋へ～♪
そこでまず休憩(笑)

２時間くらい休憩してから、こうやってブログを書いたり、事務処理をしたり…。

セッションと言われるカウンセリングが多く入るのは大体「午後」からなので、それまでゆっくりしてるか、
買い物をしてるか…。

そしてカウンセリングの時間が大体１３時から始まり、遅くても夜中の１時くらいには終わります。
その間に「夜ご飯」を作ったり、子供と会話したり。
洗濯ものを畳みながら(*^^*)

そしてまた→朝のルーティーン♪
なので、まったく「苦」ではありませんね～♪

お次は「苦手なもの」

これ、案外たくさんあります(笑)

細かい仕事「裁縫」とかね、そういうの苦手(笑)
ツムツムも携帯ぶん投げちゃうくらい苦手(笑)

あとはこれは「雪国限定」だけど
雪寄せ(´；ω；`)
冬は起きる時間が１時間くらい早く起きなきゃです( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

あと「運動」これ一番苦手かも(笑)
小さいころから「運動」は大の苦手！
父によく「ジム」や「ジョギング」に連れていかれたけど恐怖でしかなかったよ(笑)

「カウンセラー」さんって、キラキラした人がたくさんいるけど、私は
「フツー！」(笑)

なのでみなさんにとても「近い」存在です(*^^*)

なので気軽に相談しに来てくださいね♪

カウンセリングルームは、広いデスクで一人で行っています♪

パソコンと日々格闘してます(笑)

けれど、素敵な絵や本に囲まれて過ごしているので、全く苦になりません♪

デスク側には「コーヒー」もスタンバイ(^^♪

デスクにきたら１ミリも動きたくない(笑)

とっても居心地のいいところでセッションしています(*^^*)

ルームの雰囲気は写真に載せておきますね♪

私は普段、ご予約が少ない日、予定があって前もって「お休み」をいただいている時が「休日」となります(*^^*)

その中でなにをしてるの？

そんなことを話していきたいと思います♪

休日は、本を読んだり、趣味で集めているタロットカードを眺めたり(占いはできません(笑)
もちろん「家事」をしたり。

最近では「家庭菜園」で苗を植えたので家庭菜園の草むしりだったり…

あとは溜めにため込んだ事務処理(笑)

温泉にも行きます♨
秋田では結構温泉の入浴料が安いので気軽に行けます♪

神社に参拝にいったり～
そうだなぁ…あと何してるかな

友達とカラオケにいったりもするよ！
ランチはラーメンが多い(笑)

オシャレなところもいいけどラーメン大好き🍜

なので時間があって「家でご飯食べるのいや～！！」ってなったら即！ラーメン屋さん(笑)

ギャンブルは一切今はしませんねぇ…。
１０年くらい前パチンコ屋さんに付き合いでいってたけど…私にはよくわかりませんでした(*^^*)

お酒は前回も書いたけど、飲みます♪
けれど、強いお酒は飲めないです(*^^*)
缶チューハイを数本程度…４％の(笑)
ここ数年は子供も成人したので「子供と一緒にお酒を飲む！」という「夢」が一つ叶いました(*^^*)
嬉しい限りです(*^^*)
子供のほうが強いお酒を飲んだりして、私のほうが焦っちゃいます(笑)

散歩もしますよ♪
けれどそこら辺歩いても楽しくないので、牧場にいったりとか、川沿いにいったりとか…
海も眺めたりします♪

あとは家族でバーベキューですね！今これからの時期♪

皆さんはなにをしてますか？
「休日」ってあっという間に終わってしまいますね！
けれど「休日」にしっかり「休む」ことはとても重要だと思います！

他のカウンセラーさんだと「キラキラ」している休日ですが、私の場合は
「全く普通」です(笑)

以上、カウンセラー「ヒカリ」の休日でした♪

HPで顔を出していないので
「一体どんな人？」
と思われるかもしれません(笑)

ゆる～く伝えていきたいと思います♪

んとですね、周りからはどう見られてるか…

ただの「おばさん？」(笑)

あんまりガツガツしないタイプです♪

趣味は…そうだなぁ…。
「お酒を飲むこと♪」
「音楽を聞いたり、ピアノを弾いたり…弾けないギターをいじったり(笑)」
「タロットカードを眺めたり♪」
タロットは、カードの絵が素敵なものばかりで「展覧会」とか「美術館」的要素で見たりしてます♪
占い？そんなスキルができたら、もしかしたらありえるかも？しれませんが今のところないですねぇ(笑)

あとはパワースポットとして、
「神社巡り」や「お寺」巡りが好きです！
癒されますねぇ(*^^*)
罰当たりなので実際にはしませんが、神社の境内とかで「ゴロゴロしたい」(笑)

音楽はクラシックからロックまで幅広く聞きます♪

今日はここまで(*^^*)
また少しづつ伝えていきますね♪

人は生きていると、「死にたい」と思ってしまうような局面に合う事があります。

借金、DV、イジメ、育児、仕事…。

そしてメンタル疾患を持っている人は、持っていない人の数倍、「死にたい」気持ちというのが多く出現します。

それは「自分が悪いのか」それとも環境のせいなのか…。

それぞれ理由はあると思いますが、メンタル疾患を持っている人が「死にたい・死んだほうがいい」という思考に支配されてしまい、終いには「死ぬしかない」という究極の選択をしてしまい行動に移してしまうことも…。

メンタル疾患に限らず「死にたい」は「消えたい」との意味合いもある。それも一理あると思います。
死にたいわけではなく、「この場からいなくなりたい」その言葉として「死にたい」という表現を使う。

それも決して間違いではなく、その人本人の「思考」なんだと思います。

けれど、ちょっと考えてください。

自分が今、どれだけ辛くて苦しいか。

それは他人がジャッジすることでもなく、周りと比べるものでもないのです。

「あなた自身」の苦しみなんです。

「あの人より劣っている自分なんか嫌だ」「親から支配されるくらいなら死んだほうがいい」

割とこれは「比べる対象」の人を除外すれば無くなることですね。

問題は、ただ悶々と死にたい、という感情に支配されることです。

普段、楽しい時、美味しいものを食べている時、気の合う友達やネットのつながりの中では死にたいと思っていても、その感情にだけ、支配されることは少ないんですね(*^^*)

かといって、そんな気力もない。
当然ですね。

そういう時は「死にたいくらい脳や体が疲れている」と一度自分で「受け入れて」ください。

そして一度「寝る」！！

しっかり寝てください。寝れないよ！という方は、横になってＹｏｕＴｕｂｅ動画でもいいです。
「淡々とこなす作業」のような動画をみて少し横になってみてください。
なんで？そこに意味はあるの？などあまり考えなくていいです(*^^*)

その意味は、後で教えますね(*^^*)

まず、死にたいは、メンタル疾患特有の「脳のバグ」であることをキチンと理解し、「自分の感情ではない」ということを、ん～…そうですね…
「死にたいは脳のバグ！」と書いた紙を壁や目に付くところに貼っておく、というのもいいかもしれません。

人は「頭で考える」ということをし始めると途端に大切なことを忘れがちです。

「寝る」「深呼吸をする」
これはとても大切なことです。

無理やり外になんか出なくてもいいです。

ゆっくり過ごしましょう(*^^*)

「生きる」って本当に「疲れます」よね…。

凄くわかるんです。私も。

今はそういう思いはありませんが、今、このブログを読んでいる方は本当に辛いんだろうと思います。

この「生きるのを辞めたい」そう思うこともありますよね…。

育児中の方は、「今、この状況がいつまで続くのか…」
独身の方は「周りからうるさく言われる」
義母と同居の方は「自分たちのペースで生活ができない」
在宅介護の方は「こんなことするために結婚したんじゃない」
障がいを持つお子さんのお母さんは「なんでこの子なんだろう」
仕事が忙しい人は「毎日怒鳴られに行くのか…」

など…。
考えれば考えるほど、「希望」ってのはなんなんだろう…。

今、まさにその状況にいる方がこれを読んでいるかと思います。

私自身も凄く考えたり悩んだ時期がありました。

けれど、それって「先が見えない不安」からくるものなんですよね。

当然のごとく「未来」が見えたらどんなに「ラク」か…。

それは誰もがわからない、からこそ、他人が見落としがちな「小さな幸せ」に気づける強さを持っているんだと思います。

「小さな幸せ」がのちに「希望」に変わっていく。

希望なんて大きくなくていいんです。

よく偉い人は「顔を上げて歩きなさい」と言いますね。
もちろん、それができたらいいことです。

ただ「足元にも幸せがあるよ」ということだけは伝えたいと思います。

ふと足元に咲いている「小さな花」
目線をちょっと逸せばトンボや小さな虫たちが生きている。

そういう下の向き方もあると思うのです。

むしろ、「生きる希望がない」という人が人間らしい、とすら思います。

「俺は！生きる希望がある！！」と言って向こう見ずなことをするより、ずっといいと思います。

ただでさえ「生きづらい」世の中で、他人を見ると輝いて見えるのは実は

「お互い様」

なんですね(*^^*)

他人の心までは見られません。

「生きる希望」はなくても
「生きること」はやめないでくださいね(*^^*)

まだ見つけられていない「あなた」がどこかにいるのかもしれませんから(*^^*)

相談されて何度も話も聞いてるし、アドバイスもしているんだけど、相談してくる人の気持ちが分からない！
もう相談に乗りたくない！アドバイスしても
「だって…」「でも…」とか言って全然話にならない！！

そうですね…。
多分、普通の人はそう感じるのではないでしょうか？

それで相談された方が「疲労困憊してしまう」
…あるあるですね…。

そういう時にも、ぜひ私へご連絡ください！！

私はクライアント様を「絶対見捨てない」をモットーにカウンセリングをしております(*^^*)

そのために「低料金」で「続けれられる」＝「なりたい自分になれる」！！

を目指しております！

ぜひ、ご相談ください(*^^*)

心よりお待ちしております(*^^*)

私の周りには、「私の知り合いにうつ病の人がいるんだけど、色んなところに遊びに行って！本当に腹が立つ！うつ病じゃないんじゃいの？」
などという心ない言葉を耳にします。

…まだこの地域では、そんなことが横行しているのか…。

これだから自殺者など減るわけがない。

自殺現象どころか増加させてしまう…。

そういう方がもしいらっしゃったら、まず福祉か、福祉に頼りたくないという方も中にはいらっしゃいます。
そいういう方はぜひ私に声を掛けてください。（福祉に繋げることもできます）

自分でアドバイスや励ましなどはせず、まずそっとその方と一緒にいてあげてください。
むしろ、それしかできないのです。

アドバイスも色んなことも言いたくなる気持ちはわかりますが、「わかったフリ」をされるのをご本人様は一番苦しくなってしまいます。

どんなことも「その道のプロ」にお任せするのが一番いいかと思います。

自分はあまり関係ないけど…

隣の家のお子さんが虐待を受けているようだ
奥さんがご主人に暴力を振るわれているようだ
何度も怒鳴り声が聞こえる
成人したお子さんが親御さんに暴力を振るっているようだ
会社内でイジメがあるのを目撃した
パワハラを目撃した

など、日常過ごしていると、「見て見ぬ振り」をしなければならない状況や、「考えすぎかな」などグレーゾーンを見かけることはあると思います。

どこに相談すればいいのか
もし警察などに言ってもバレないか
復讐のようなことをされたらどうしよう…

という方はいらっしゃると思います。

そうういう方はぜひ「勇気を出して地域の相談窓口に電話」をすることをオススメします。
報告した人の「個人情報は絶対に漏洩しないので安心してください」
救えるのは、あなたかもしれません。

夫婦でいると、色んな障害が合ったりします。

仕事が急になくなったり、残業が多くなって夫婦の時間が取れなくなって寂しい思いをしたり…。

そして、価値観が合わなくなって、あえなく「離婚」という結果を出したご夫婦もたくさんいらっしゃると思います。

そして、「第２」の人生を、と思い、マッチングアプリに登録する、も、もちろん今の時代いいことだと思います。
昔のように「○○でなければだめだ」という考えはナンセンスだと私は思います。

ですが、以前の「夫婦関係に終止符」をキチンと取れた人に「限る！」と私は思います。
そんなの「当然でしょ！」と思い方もいらっしゃると思いますが、その当然ができていない人が多く、これから出会う人に対して「失礼」なことをしてしまう相手がいるのも、悲しいことに存在するのです。

「離婚はした」けれど、生活の基盤がまだ元のパートナーにある、「元」が付く相手とのやりとりが頻繁で相手を不安にさせてしまう…。

相手に「お子さんがいて定期的に会う」ということもあるかと思いますが、それ以前に「元」が付く方との関係のの見直しや、もしそれが原因で相手に「トラウマ」を植え付けてしまう、ということを「知らずにしてしまう」と大変なことになります。

再婚やパートナーシップはとても幸せなことだと思いますが、自分や相手、「元」が付く方への関係性にキチンと決着を付けなければいけませんね(*^^*)

当然のように感じるかもしれませんが、最近そいういうご相談が多く散見します。

そういう経験をして、男性不信、情勢不信、人間不信や恋愛に対して「トラウマ」になってしまった、という方のカウンセリングも、どうぞお任せください(*^^*)

夫婦間の問題は、実は「親子関係」が起因で、こじれている場合が多いです。

「え？まさか～」
と思うかもしれませんが、実はこれは根深い問題です。

もちろん「お母さん、お父さんがシングルで大変な思いをしたから」という方もいらっしゃるでしょうが、
それも！相手との「温度差」に関わってきます。

シングルで育てられた方というのは「家庭」というものに対してすごく「憧れ」と「いい家庭」というものに縛られることがあります。
その一方で、お相手のほうは「そんなんでもない」となると自然と「温度差」というものが生まれますね…。

そして、どちらも両親揃っているお子さんが結婚して夫婦になったとき、どちらか片方が「家庭機能不全」だった場合。
それはそれでまた「温度差」や「価値観の差」が出てしまいます。

それは○○が原因などという目に見えるものとは違います。

自分の両親は○○（不仲・仲良し・亭主関白など）だった、など、それぞれの両親との「親子関係」が健全でなかった場合。

小さい頃の「自分」というのは知らずのうちに「身近」な人を見本としお手本になります。
そして、これが「当たり前の夫婦なんだ」という勘違いを起こすこともあるのです。

なので、「夫婦関係と親子問題」というのは深い因果関係があることがわかりますね！

もし「結婚と離婚」を繰り返してしまう、パートナーがいないと怖い、という感情があるな、という方は、ぜひカウンセリングを受けてみてください(*^^*)

「認知の歪み」をどうぞ当カウンセリングで矯正してきましょう(*^^*)

夫婦を何年も続けていると、喧嘩することも言い合うこともあると思います

それは、「建設的」な話し合いとはならないこともあるかと思います。

けれど、どうしても「腑に落ちない」や「腸が煮えくり返るような思い」をすることがありますね…。
それをどうしても消化できずに仕事場まで持ち込んだり、イライラのはけ口を誰かにぶつけてしまったり、どうしても自分では消化できないこともあるかと思います。

そんな時こそ、友達や同僚や家族にではなく「他人」や「プロ」にデトックスをしたり「正しい認知」の仕方ができるようにしましょう(*^^*)

夫婦といえども「他人」です。
何十年寄り添っても「全て」をわかることは難しいかと思います。

自分たちの親世代の時代などの世代情勢もあり、様々な「夫婦のあり方」というものが見直されたり、発見されたりしていますね！

「夫婦関係」の問題もぜひ当カウンセリングにお任せください(*^^*)

夫婦を何年も続けていると、喧嘩することも言い合うこともあると思います

それは、「建設的」な話し合いとはならないこともあるかと思います。

けれど、どうしても「腑に落ちない」や「腸が煮えくり返るような思い」をすることがありますね…。
それをどうしても消化できずに仕事場まで持ち込んだり、イライラのはけ口を誰かにぶつけてしまったり、どうしても自分では消化できないこともあるかと思います。

そんな時こそ、友達や同僚や家族にではなく「他人」や「プロ」にデトックスをしたり「正しい認知」の仕方ができるようにしましょう(*^^*)

夫婦といえども「他人」です。
何十年寄り添っても「全て」をわかることは難しいかと思います。

自分たちの親世代の時代などの世代情勢もあり、様々な「夫婦のあり方」というものが見直されたり、発見されたりしていますね！

「夫婦関係」の問題もぜひ当カウンセリングにお任せください(*^^*)

一度「離婚」を経験すると、その時は「もういいや」と思うものですが、時間が経ち、お子さんが小さいなど「お父さん」が必要かな？とか、「もう一度…恋愛をしたい」「好意を抱いていいる人がいる」などで、改めて「再婚」を意識することもあるかと思います。

それは、とても「素敵」なことだと思います。

恋愛というのは、「他人を愛する」という人間の素晴らしい感情の一つです。

けれど、「この人と一緒にいたけど…なんか引っ掛かるな…」
という自分の「インスピレーション」は決して無視しないでください！！

それは心理学とは少し離れた話になるかもしれませんが、「本能」でなにかをキャッチしているのです。
それは、今はわからないかもしれません。

もしかしたらお相手に奥さんや旦那さんがいた、交際している人がいた、など時間が経つとわかってくることもあります。他にもあるかもしれません。

恋愛と「再婚」はとても勇気のいることですし、自分自身も臆病になっていたり疑心暗鬼になって進めないこともあります。

恋愛は自分だけの「気持ち」だけではどうしようもないことなので、「お互いにしっかり話し合える」環境や誠意のある方を「あなたの心の目」で見つけてください(*^^*)

結婚すると、どうしても「相手も自分と同じ」という考えになったり、「譲り合うのが夫婦ってもんでしょ」とか、「結婚して何年経ってもまだこんなことをしてる」、「子供産まれたんだから○○なのが普通」などと一度は思ったことがあると思います。そして、その気持ちのせいで喧嘩に発展することもあるかと思います。

それでも夫婦というのは誰でも基本は「他人」なのです。
親子でさえも「言わなければわからないこと」も多いのです。
他人なら尚更ですね。
そして、他人だからこそ、「キチンと冷静に話し合って分かり合う」ことがとても大切なのです。
文字にすると簡単なようですが、これが難しいですね。

相手にイライラしたりするのは「相手を自分の思い通りにしよう」と思っているからなのですが、最近
「夫婦の会話が少なくなったな」と感じる人は一度ちゃんと時間を設けて、話している間は携帯やテレビを付けず、お互いの目を見て話し合ってみてください(*^^*)
別に、真剣な話でなくていいのです。
日常の些細なできごと、いいこと、道端で見つけた新しいもの。
なんでもいいのです。

他人だからこそ！！寄り添い、助け合って、お互いの声掛けが必要だと思います。

そして、一番肝心なのが、「自分と意見が違った時」！
この時の自分の一言で相手は変わったりします。
「そうなのね、あなたはそう考えるのね」と相手の意見を一度受け入れてみてください。
それから「私は○○だと思うけど、あなたはどう思う？」と質問してあげる方法が一番スムーズに会話になると思います(*^^*)

否定するのではなく「一度肯定する」これが大事です(*^^*)

夫婦の問題や夫婦でのカウンセリングも受け付けております。
どうぞご利用ください(*^^*)

最近は、「夫婦のあり方」というものがだいぶ見方が変わってきましたね。

多分、「昭和」のご主人様などは想像できないし、到底理解ができないこともあると思います。

それでも時代は変われど「夫婦のすれ違い」は変わらず存在します。

「夫婦のすれ違い」は夫婦の数だけ、その問題は違います。
「どこの家も同じだ」という時代は変わっているようで変わっていないんですね(*^^*)

その「時代」の問題は変わってきています。

今では「夫婦でカウンセリング」も珍しくありません。
もちろん、片方だけのカウンセリングも受け付けています。

「夫婦のすれ違い」や「夫婦」の問題にストレスを感じている方はどうぞご利用ください☺

夫婦関係にあると、お互いに「我慢」を強いられることも多いと思います。

けれど「理不尽」に怒られたり、「会話が成り立たない」「金銭感覚」や「大人にしては幼稚な考え方」
など、夫婦生活に支障をきたすパートナーとずっと生活をしていると、自分のこれまでの「価値観」や
「一般的な常識（挨拶など基本的なこと）」が「否定」されているように感じることがあります。

それが長年続くと「カサンドラ症候群」にいつの間にか陥ってしまうことがあります。

そうなってしまう前にカウンセリングをオススメします(*^^*)

秋田県では「離婚」がまだ「負」だと思っている方や、「恥ずかしい」などと親族や身内に言われる傾向があります。
「離婚」とは、そんなに恥ずかしくて問題のあることなのでしょうか？

子供に毎日のように「親の喧嘩」を見せ、「親の顔色を伺って育つ」子供の気持ちは、そっちのけですね。
それでは家庭よりも「子供が崩壊」してしまいます。

そんなことより、離れていても「笑顔」で居られることが子供にとっては何よりの「宝」なのです。

身内や親族、パートナーのDVなどに悩まれている方々の相談も受け付けております。
どうぞお気軽にご相談ください(*^^*)

今、ジェンダーと呼ばれる人が多くなってきていますね！

「自分は体は女だけど気持ちは男です！」と主張できるようになったことはとてもステキなことだと思います！

まずは、「自分はこういう気持ちで、こういう生き方をしたい！」と恰好や、仕草、心までをさらけ出して生きていける人は、性別関係なくどれだけいるでしょうか？

ＬＧＢＴＱを持っている人は「他人に自分の考えを押し付けたり」はしません。
ただ、「否定はしないでほしい」というだけなのだと感じます。

偏見という「変わったものをみるような目」は、その人たちにとって、とても「生きづらい」環境です。

「じゃあ、都会にいけばいいじゃん」と思うかもしれませんが、そしたら「地方創生」は不可能だと感じます。

親は身内、家族になればなるほど、なぜか勝手な「羞恥心」や体裁に囚われ、その人の人生をないがしろにしてしまう権利はどこにあるのでしょう？

秋田でもＬＧＢＴに関するデモなどが行われているようですが、そんなことをしなければならない「秋田県」を客観的に見つめる必要性があると思います。

ＬＧＢＴに関するお悩みも受け付けております(*^^*)

友達のお父さんの訃報を知ったのは、亡くなってから３年くらい過ぎたあたりだった。

久々にその友達と会ったときにそれは伝えられた。

それは、想像を絶する死去の仕方だった。
当時、私と同い年の娘さんを筆頭に８人くらいの兄弟がいたが、そのお父さんは、運送屋さんか何かの社長さんをやられていて、それなりに大家族でも「裕福」な方だったと記憶している。

最初こそ市営団地に住んではいたが、いつの間にか戸建てを購入しみんなで仲良く住んでいた。

そんな中、私もその友達も結婚や出産があり、まともに会う時間が作れなくなっていったが、数年経って、ようやくその友達と会うことができた。

お互いに子供が学校に行っていたりしてる時間に会うことにした。

最初は他愛もない話をしていたが、その子は重い口を開いた…。
「実は、父さん亡くなったんだよね…」とぽつりぽつり…

驚く私を見ながら、その子は続けた。

「お父さんとお母さんが離婚するって話になったとき、お父さん暴力を振るうからお母さん自分の実家に子供たち連れて逃げたんだよね…。お母さんの実家って東北だけどかなり離れてるからさ、少しゆっくりしたいと思って帰ったんだけど、１週間くらいしてもお母さん、帰る様子がなくて…そうしているうちに父さんがお母さんの実家に押しかけてきて…」
そこで少し、その子の口が止まった。
けれど私はそのまま黙っていた。
その子がまた口を開いた…

「朝方早くお父さんお母さんの実家に着いたみたいで、兄弟もまだ起きてない時間だったんだけど外で大声だすからお母さん耐えられずに外に出たらしいの、で、外で興奮状態のお父さんをなだめてたらしいんだけど、下の兄弟も声とかで起きてきて外にでてきちゃって…。お母さんは子供たちに気を使っていたらしいんだけど、子供たちにちょっと目を向けた時に、お父さん、自分で買ってきた灯油を車から取り出して…自分の体にかけ始めたみたいで…お母さんもびっくりして止めに入ったんだけど片手にはライター持ってて…」
と…そこまで話を聞いた時、私のざわざわしていた感覚が現実のものとなった。

私の体がものすごく「熱くなった」…
そして背後に感じるただではない雰囲気が漂った。

けれど私は「ここにお父さんがいるよ」なんてことは言えなかった…
けれどどうしようもないこの緊迫感と熱さをどうにかしないと…

もちろん私になど「浄化」や「浄霊」のようなスキルもなにもない…

そのうえ、その子に怖がらせるわけにもいかない…
どうしよう…

私は咄嗟に、「ごめん…ちょっと手を握らせて…」
といい、その子の手を握った。

少しの間手を握っていると、さっきのような感じはなくなったような気がした。
その方法が正しかったかはわからない。

その子は淡々と話す。
「自分に火を付けちゃって…お母さんも救急車とかいろんなのを呼んだらしいけど本人は火だるまになってたらしくて…けれどね、一番憎いのが兄弟いる前でやったことが許せない」
と話を締めた。

その後、葬式やなんかは一切行っていないらしく、納骨も「無縁仏」として扱われているとのことだった。

無縁仏、とは言っても「檀家」はあるわけで…。その遺骨をお母さんの実家から地元に移動するとき、その子が車に乗せてきたらしいのだが、その移動の際、いきなり「バックミラー」が落ちてきて危うく事故になりそうになったり、急な眠気に襲われたりと不思議なことがあったという。
「それもお父さんの仕業なんだろうけどね」
と、その子は疲れた様子で話した…。

もう夏は過ぎましたが、毎年夏になると思い出すことがあります。

それは、娘がまだ小学５年生の時の話です。

５年生と言えば「部活」に忙しい時期でもありますね！
その男の子はお母さんと部活の試合でちょっと離れた地域に試合に行っていたそうです。
その子とは、うちの娘とは部活が違ったため一緒ではなかったものの家が近かったのでよく遊んでいました。

その日の午後、何かその子の家の周りがざわついていました。
その家の周りにいた人に聞いてみると、どうやら部活の帰り、お母さんが運転する車が事故に遭い、運悪く、子供の方が対向車に当たり「重症」との知らせを聞いた。

夏休みが終わっても、その子は退院してこなかった。
学校ではお見舞いやら、応援のメッセージなどを書いて、その子を励まそうと必死だった。

「面会謝絶」

この言葉は同級生を不安にさせるのには十分だった。

そして、同級生全員が、その子の退院を願っていた。

そして数日後、たまたま私は外出の用事があって車でその子の家の前を通ることがあった。

そしたら…玄関の前にその子がいるではないですか！！
しかもランドセルを背負って…玄関に入っていった…。

あれ？退院してきたのかな…面会謝絶だったのに？
と私は一瞬パニックになった。

そして車は私の意志とは裏腹にスーと家の前を通り過ぎてしまった。
停まることができなかった…なぜか…。

そしてカーブを曲がると…
「葬儀に使う花」
を運んだトラックが…

私はハッとした！！
そして急いで車をＵターンさせた…

！！！

その子の家の前に止まった…。

さっきのあの子は…
「家に帰りたかったんだろうな」
そう思い、私は用事を済ませに行った。

私の見たあの子は
普通に学校に行って帰ってきた、ようなしぐさだった。

その報告をもらってすぐ私は、その子とお別れをしてきた。
もちろん、自分の子供たちも連れて…。

その１年後…
６年生になったみんなは、その子とも「修学旅行に行きたい！」と
写真やお土産をたくさん買ったり、あたかも「そこにいる」ような感じで修学旅行を終えた。

みんなから好かれる、とても心の優しいお子さんでした。
心からお悔やみ申し上げます。

お線香が飛ぶ、というありえない現象のある家にも３年くらい住んでいた。

その後も「足音」や「話声」などは日常的にあったけれど、特別私たちに「害」があったわけではないので、そのまま住んでいた。
学校が近いなどの利便性もよかったのもある。

そんな夜。
私は２階の部屋の一室を「現実逃避部屋」と称して(笑)余った部屋でたまに、その部屋で寝たり、テレビを見たり、好きなアーティストの音楽を聴いりしていた。

子供たちが寝静まってからの「楽しみ」の一つだ。

ところがある日、その部屋で寝よう！と思ってベットに横になっていると、
「コン！コン！」
とどこからか音がする。

最初は気のせいかと思った…
なぜなら、そこは２階だから。

それでも数分置きに「コン！コン！」と音がする。
さすがに私もなんの音だろうと耳を傾けた。
その部屋に窓は１つしかない。
あとは入口の小窓。

外の窓にはカーテンがしてあり、なにがどうなっているのかわからない。
その奥を見る勇気もない。

それでも「コンコン！」という音は鳴りやまない…。

その音は確実に「窓に小石」を投げている音だ。
家の創り的に石が投げられるような距離ではない。

私は無視をしていたが
今度は隣の部屋で「パタパタパタ！」
と子供た走り回る音…。

さすがにこの音は聞き逃せなかった。

ハッとした。もちろん自分の子供たちは「1階」で寝ている。

私は隣の部屋の壁を「ドン！」と叩いてみた。
静かにしてほしいという意味で…。

そしたら間髪入れずに
「ドン！！」と返ってきた！！

私はビックリした。
それからその怪奇な音はなくなったので眠りについたが、私は「心霊」というものに
ドンドン近くなっていることに気づかづにはいられなかった。

子供たちがまだ小さい頃、そして私が仕事を退職してから友達が「気晴らしに」とキャンプを計画してくれました。

コテージタイプの場所で子供たちが寝るときも安心して寝れるように手配をしてくれた。

その日はあいにくの雨だった。
住んでいるところは晴れていたのでバーベキューの材料などをたくさん購入してしまっていたので、コテージの脇にある屋根が付いたテラスでバーベキューをした。

夏場だったが雨のせいか、ちょっと肌寒く感じたが気にするほどではなかった。

バーベキューの準備も終わって、みんなで盛り上がっていた。
私もコテージでのバーベキューは初体験だったので雨が降っていてもそれなりに楽しい時間だった。

テラスのすぐそこには車１台がやっと通れる舗装されている道があった。管理のために作られた道だろう。
その道の隣は「森」のようになっていた。
けれど道の端には電柱には電気があり、真っ暗ではなかった。

花火も準備していたが、この雨では諦めるしかなかった。

バーベキューも中盤になり周りの友達も子供たちも少しお腹も満たされたようで、会話に夢中になってきた。

そうして色々な話をしている最中、ふとその電柱の方を見たら…

いつの間にか「赤い傘をさして白いワンピースを着ている女性」が立っていた。

私は一瞬で「あ、この世の人ではない」ことがわかった。
なので知らないフリをしていた。
雰囲気は、どこか寂し気だったような気がする。

これは私だけにしか見えていない…
せっかくのバーベキューを台無しにはしたくなかった。

知らないフリを続けていたら、その女性はいつの間にかいなくなっていた。

会話に夢中になったり子供たちが楽しそうなのを見て私も嬉しくなっていた。

バーベキューも終わりに近づき２１時ころになりバーベキューの片付けをしながら順番にシャワーを浴びることにした。
友達は子供たちに配慮してくれて子供たちを最初に入れるように言ってくれた。

私は子供たち３人のシャワーをしてついでに自分もシャワーを浴びた。
私が上がったころには大体の片付けをしてくれていて私はお礼を言いながら次の日の朝のご飯の準備をした。

朝はカレーにする予定だったから材料を切ったりした。

そうして友達たちも次々とシャワーを浴び、そろそろ寝ようか、という話になった。

そのコテージは２段ベットが数個設置されていて一人ひとりゆっくり寝れるような感じだった。

下の娘はまだ小さかったため、下の娘だけ私を一緒に寝ることにした

下の娘はみんなより少し早く寝たので、その隣に私が布団に寝転んだ。
私が布団に入ってものの数分…

突然下の娘がギャンギャン泣き出し、私の体を超えてコテージの方に行った！！
娘は「やだやだー!」と言いながらコテージの方に歩いていく…。
私は突然のことに唖然とした。もう夜泣きするような年齢でもない。そもそも「夜泣き」などをしない子だった。
私は、ハッとした！

あの人だ！！ヤバイ！！

急いで私は娘を抱えるように持ち上げ、ベットに連れ戻した。

周りの友達も急にギャン泣きをしたため驚いていたが、私はあえてなにも言わず
「どうしたんだろうね～」と濁した。

私がベットに連れ戻した瞬間、娘は何事もなかったように眠りについた。

私はそれを見届けてから眠りについた…。

あの時、連れ戻していなかったら…。
ただの「寝ぼけ」だと勘違いしていたら…。

今考えても身震いがする…。

私は小さい頃からおばあちゃんが「霊媒師」のようなところに通っていたこともあり、そして、自分自身、「化学」では解決できないようなことがたくさんあったため、「霊媒師」にいくことは「自然」なことだった。

けれど一概に「霊媒師」といっても「相性」はあると私は思っている。

どんなに有名な「霊媒師」でも「あ、ちょっとこの人は信じれないな」という人はいる。

今でこそ、ネットが普及して色んな「霊媒師」「浄霊師」「霊能者」と関わることが近くなってきたけど、
私の若い当時はネットがまだ普及していない時代で、「霊媒師」を見つけようと思ったら、ほぼ「完全口コミ」
の領域だった。

それでも先の記事にもあるように、嫁ぎ先で知り合った「霊媒師」の方も、その一人です。

私は紹介された数々の「その道」の人に会ってきました。

もちろん、「縁がなかった」方もいらっしゃいます。

どうしても予定が合わなかったり、会おうとすると何かしらのトラブルがあったり…。

これも一つの「現象」と私は思っています。

そして、気を付けてほしいこと。
それは
お札や何かを高額で「売りつけてくる人」です。

そもそも「その道」に進んでいる方たちというのは、そういう商法ではありません。

もちろんこちら側の「祈祷料」などとは全く違うものになってきますね。

そうして巡りに巡った「その道」の人に、私はよく
「あなたもいずれこの道に進むよ」
などと散々言われてきました(笑)

その度に私は「そんな大変なことは自分にはできない」
なにやら「修行」をするのが多分想像を絶するんだろうな…
と、やっぱり躊躇してしまった。

それは

「今でも」(笑)

「ノリ」だけでできるようなものではない、それだけその人の「人生」を左右するお仕事だと思っている。

もちろんカウンセラーもそうだけれど、「人生」に関わる仕事をする方は
永遠に「修行」という行を行うことになるのだと思った。

私が「その道」に行くかはまだ「覚悟」ができていないけど
その時が来たら、自分の「身」を使い人々のお役に立てるようになりたい思います(*^^*)

これは私が、若い頃出会い系アプリで知り合った人との出来事です。

出会い系アプリで、気が合った人と気軽に会っていたころ…の話。

秋田のとある国道にラブホが点在している箇所がある。
そこの近くで待ち合わせをして実際にその男性と会った。

その人は「心霊」など全く信用せず、むしろ毛嫌いしていた。
だから心霊のような話は一切せず、普通に他愛もない話をしていた。
そのままそのホテルへ…。

私は入った瞬間…
ゲッ！！
と思ったが、それも口に出すことはなかった。
男性は「お風呂にお湯いれてくるねぇ」といってお風呂の方にいってしまった、
私はよく昔にある「ノート」が目に付いた。
分かる人は分かるかもしれないが、昔は…というか今でもあるのかはわからないけど
「ノート」と言って、そこのホテルに訪れた人がなんでも書ける「ノート」というものが存在した。
私は何気なしにノートを見ていたら、「楽しかった～！」などと書かれてたりしてほんわかした気分になっていた。その男性がお風呂から帰ってきた時…男性が私の隣に座り、ノートをのぞき込んできた
たまたま開いたノートのページに
「振られた、死んでやる」
と書かれたページが…。
それをみた男性は
「へ！こんな振られたくらいで死ぬなんてバカげてる！」と一喝したのです…
その瞬間！！
部屋の空気が変わるのがわかりました。

やばい！

私にはもう書いたであろうその女性の姿が見えてしまっていました。
けれど見ないフリをしたのもつかの間…
私たち二人の前でいきなり触れてもいない
「テレビ」から「カラオケ」が流れてきたのです！

さすがに男性も「は？？今何もしてないよな！」
と焦り気味になりました。
私も「うん」と返事をすると
男性は「もうここには居られない！」
といい、そのホテルから出ることにしました。

あぁ…、言ってはいけないことを言ってしまったわ、この人。
と思いながら車に乗り込みました。
そのホテルの道路挟んで向かい側は「断崖絶壁の海」
なのです。
多分、その女性はその海に飛び込んだのでしょう…。
私にはその瞬間まで鮮明にフラッシュバックのように映像が流れてきました。

心霊も怪奇現象も信じない男性…
帰り際「気を付けてね」とだけいい、私も車に乗り帰路に着くことにしました…
けれど途中で心配になり、途中のスーパーで携帯電話で男性に電話しました。
「大丈夫？」と聞くと男性は震えた声で
「頭が痛い…こんなの初めてだ…全身が震えてる…これはどういうことだ」
と半ばパニックに陥っていました。

あぁ…男性についていってしまっている…。
けれど元はといえばノートの書き込みをバカにした男性が悪いのだが…。

私は「途中で休みながら帰ってね」というのが精一杯だった。

それから次の日の心配なり電話した。
そしたらあの日、高熱を出して動けなくなり救急車で運ばれたけど「原因不明」と言われて返されたそうだ。
そして、今も具合が悪くて動けない、そして、一番驚いたのが
「誰かに見られている気がする」と言い始めた。
あんなに心霊など信じなかった人なのに…。
けれどそこまで大事になっていると私も知らないフリはできなかった。
「まぁ…わかってると思うけど…あの時ノートに書いてたことバカにしたでしょ？その女性のせいだと思う。
これは信じるとかは自由だけどお祓い行った方がいいよ」とだけいった。
が「気のせいだ！大丈夫だ」といって電話が切れた。
まるで自分に言い聞かせるように…。
そして、数か月が過ぎ、あの電話を最後に連絡を取っていなかった。
が、私がふと部屋の入口に立った時、見えない壁？にぶつかったように撥ね退けられた感触がしてその場にひっくり返るような感じで転倒してしまった。
その瞬間！
あの男性のシルエットが一瞬見えたのだ！

ハッと思い出した！あの男性はどうなったんだろう…。
私は電話をかけてみたが繋がらない…。
おかしい…、その男性は「会社」を経営していると聞いていたので電話番号を変えるなどとは考えづらかった…
そういえば、前にアパートの住所聞いてたな…
と思い出し、過去のメールのやりとりをたどっていくと…
あった！！住所！！
明日行ってみよう！
そう思い。翌日にはそのアパートに向かっていた。
家からは結構距離はあるが、心配のほうが強かった…。
やっと着いたアパートには…
玄関のドア一面に張り紙…
「連絡ください」「帰ったら連絡ください」などと貼られた紙…
そして溜まっている郵便物…。
郵便物をみて名前を確認したが、ここで間違いない…。

しばらくアパートに帰ってはいなそうだけど「解約」したような感じでもない。玄関に私物と思われるものがあったからだ。
私もどうすることもできず、とりあえず車にあった紙に
「○○です。落ち着いたら電話ください」と電話番号を添えて書いてきた。
本当に連絡くるかどうかはわからなかったが、それしかできなかった。

それから１か月もしないうちに知らない電話番号から電話がきた。

あの男性だった。

男性の話だと「あのホテルの日から全部がおかしくなった…原因不明の体調不良と頭痛、そして、現場仕事をしていて「足場」から誰もいないのに突き落とされたような感じで高いところから落ちて複雑骨折…。そして信用していた仕事仲間から会社のお金を全部持っていなくなられた…」
と…。
私が黙って聞いていると
「あの時、お前の言うことを聞いてお祓い行けばよかった…」
とボソッとつぶやいた…。
「そうだね、今からでも遅くないからお祓い、行ってきた方がいいよ」としか言えなかった。

それからその男性とは連絡を取っていない…。
無事であることを祈るばかりである。